儿子悼念父亲文章3篇

　　儿子悼念父亲文章1

　　屈指算来，父亲离开我们已近十二年了，这十二年中我到父亲的坟上只去过屈指可数的几次，而清明节几乎没有去过，因为都在异乡，当人们忙于扫墓祭亲人时，心里不觉也会升起一种对父亲深深的怀念。

　　又近清明，那不时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪?昨天晚上父亲突然在我梦中出现，还是穿着一套笔挺的中山装，我只恍惚知道那是父亲，却怎么也看不清父亲的容貌。

　　这些年来，尤其是清明时节，我都想为父亲献上一点心仪的文字的想法，却一直如骨鲠在喉。每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候，我总是觉得对于父亲我想说的太多，想写的也太多，只是每个思绪都太乱，在越理越没有头绪的时候只好放弃。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字，也许我不能写就是因为我怕用那自以为是的词语会亵渎了父亲曾给予我们四兄妹无私的慈爱。

　　 这些年我一直不能在心里原谅自己，深深的自责，那就是父亲离去时我没能守在他身边，当时我在南方，我没能跪在父亲的床前为他老人家送终，没能为他送行，这成了我许多年来的一块心病。每想到父亲，我都觉得自己没有尽到一个子女的孝心，有道是“父母年高，儿女不远行”啊!

　　父亲的一生，经历过无数的坎坷和磨难，父亲在未满周岁时由崇山峻岭的瑶家山寨过继到广阔的衡阳平原，经衡阳奶奶含辛茹苦的养育长大成人，参加了人民解放军并推荐上了军校，后又以良好的品德和精湛医疗技能加入了核工业部，成了一名军医，他和他的战友们转战在新疆、广东、云南和西南各省，足迹遍布大半个中国，为新中国核工业的发展做出了毕生的贡献。

　　父亲在六十年的人生的旅途中，忠诚不渝的品德伴随着他的一生，记得父亲在苏医附院住院期间，因单位财务改革的因素，父亲的医疗费用也就没有了着落，医院也随着中断了治疗，我们兄妹四人在极度愤怒的情况下四处筹钱，好在我南方的老板孙董知情后往账上打入了五万元钱，父亲这才得以继续治疗。就是在这种情况下，父亲在临终前，还拉着弟弟的手嘱咐他要将那年的党费交齐，父亲啊!您对党的忠诚现在的人能明白吗?!能理解吗?!也就是您们那一代人忠诚不渝的信仰才托起了新中国的脊梁。也就是您的标杆示范，使我们兄妹四人在今后的生活中始终坚持忠诚和善良的处事与待人。

　　父亲对我们兄妹四人是严厉的、但在严厉的同时还深藏着一股浓浓的慈爱，慈父的心，只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。父亲去世了，但一脉相承的秉性却留给了我们，在我们的身上总是能看到父亲的踪影，无论长相还是思考世界的方式，生命还有什么比之能更紧密联系父亲和我们的纽带呢!有了这根纽带，再长的岁月，父亲在我们的生活中永远也无法消失、无法淡忘!

　　我想父亲如果天上有知，定会在闲暇之余看看尘世间他的儿孙们在如何忙于生活，当然如果还有上天的神力，那也定会保佑着他的儿孙们幸福地生活。

　　 父亲是个医生，是个无神主义者，当然这只是一种儿孙们的愿望!

　　 父亲，春风又起了，您的坟茔是不是已被吹绿?天堂中的您，是不是已看到我为您写下的这些文字，我知道我写下的这些文字有多呆滞，有多不连贯，一点儿都描不出真实的您!

　　上天啊!如果所有的传说都是真的，我只能这么说，父亲，如果真的有来生，我还要做您的儿子!

　　儿子悼念父亲文章2

　　十年前，我与父亲宣告彻底分手.他四十九年的生命里程在北京宣武医院重症监护室的一张病床上偃旗息鼓.那年，我二十二岁，与大学女友从哈尔滨的校园里火速赶到北京，现在在法院工作的一个睡在我邻床的哥们紧急调来他爸的专车把我们送到机场，接到父亲病危的消息之前，我正在寝室里用扑克牌赌中午的酒局.

　　父亲于我到北京的第三天被院方下达了死亡通知单，在通往另一个世界的过程中，父亲没看过我一眼，没跟我说过一句话，在他的最后一次呼吸动作完成之后，我只看见医生不动声色地拔掉所有连接在父亲身上的管子，然后嘱咐家属料理后事.父亲离开一年后，香港回归，再过两年，澳门回归.进入2000年，互连网蓬勃发展，我可以对着电脑敲击键盘写怀念父亲的文字，而那时，父亲对于高科技的应用应当仅仅限于传呼机和以9开头的模拟手机.

　　父亲走的那天晚上，我在牛街的一家饭店里喝了很多酒，结束的时候我对所有的亲属发誓再也不喝酒了，但日后证明，这是又一个没有跟父亲兑现的承诺.我对酒的热爱是父亲一手培养起来的，我与父亲的最后一次对饮是在大连的家中，酒局从凌晨进行到天亮，那是春节剩下的贝克啤酒，1箱12瓶，全部消灭，之后我醉醺醺地坐火车到哈尔滨迎接新的学期.在父亲出事前的1个星期，开学不到一个月，我打电话给父亲索要生活费.父亲没问为什么，只说了一句：注意安全，钱省着点花，酒适量.这是父亲对我说的最后一句话.

　　永别父亲的悲痛大概不到半年的时间便灰飞烟灭，我快乐地活着一如往昔.我揣测这世间到底有没有一种情感能够让你刻骨铭心.如今，悼念父亲变成了一种形式，买烟买酒买纸，烧的时候还要以防不测.大学寝室的老五在我的博客上留言：快乐时光已经不在，生活就是那么回事.我相信这可能是他的真实心声，但他必定看不透这万丈红尘.探讨生命的意义是哲学家的事情，涉及到生活，我更愿意与人交流有关性的话题.很久没有过深刻的对话体验了，不是没有思想的火花，关键是在这样一个浮躁的社会里，谈崇高连自己都觉得幼稚.

　　十年后，我落脚上海.这个清明的凌晨便开始下雨，早上的电视新闻告诉市民，市区主要街道没有积水，交通顺畅，可放心出行，扫墓的市民请错开上班高峰.我7.30分准时走出家门，并开始盘算晚上在哪个路口烧纸/拿什么菜下酒兼祭奠父亲去世10年.

　　路上的行人步履匆匆，看谁都没有断魂的感觉.

　　儿子悼念父亲文章3

　　中国传统节日中，我最喜欢清明。这一天，你可以名正言顺地忧郁、若无其事地感伤、无边无际地怀旧甚至还能莫名其妙地借杜牧来炫耀你的古典情怀。如果知识再多一点，寒食节与清明节的渊源一定不会被忽略，远在唐朝的某一天，这两个节日被合二为一，本来是晋文公纪念介子推一个人的日子便成了我们今天慎终追远、祭扫亡灵的固定时刻。

　　我的父亲在我22岁那年就放弃世间琐碎只身生活在别处了。在我的记忆中，父亲的形象完整而有力。跟那些幼年丧父的人相比，我已足够幸运。他在，我的成长轨迹可能会更加清晰;他不在，却成就了一个思想模糊、行踪飘忽、意志坚定的社会混子。我对父亲的追思随着时间的延伸递减，十年来，从最初的刻骨铭心到现在只有清明才会正式地怀念一次，总觉得任何一种情感若失去真实的依托就会变得极其可疑。我一边回忆父亲生前的种种一边在网上寻找娱乐新闻，这样的状态并未让我有丝毫愧对父亲的感觉，我是快乐的，我不愿也无法假装悲痛让那个远在自由世界里的灵魂捕捉到我的沉重，我的轻松是父亲想要收到的最好的音信。

　　一直没有烧纸烧香的习惯，我不信那些，但骨子里我是传统的。我有自己祭奠父亲的方式，很松散、很随意。思念一个人并不需要过于直白地表达和严肃的仪式，我心里有，我就相信那个人一定会在某个时刻接收到我的信号。