回忆初恋的美好文章
回忆初恋的美好文章
初恋就是陈酿的美酒，时间越久味道越香甜，也会是一生中最美好的回忆......下面就是学习啦小编给大家整理的回忆初恋的美好文章，希望大家喜欢。
回忆初恋的美好文章：初恋，只是个美好的回忆
连续几天的大雨，把那热辣辣的烦躁驱赶开来，轰隆隆的雷声震的门外停放车辆的报警器直响，电脑是不敢开了。一个人百无聊赖的躺在床上，翻来覆去的怎么也睡不着，点燃了一跟烟，枕着右手，看着那缭乱飘散的烟雾发呆，看着看着仿佛看到了那个女孩的身影，和那个女孩一起经历过的片段又渐渐地回放在脑海里，不知不觉的嘴角泛起了微笑…
那年不读书以后，我来到了佛山，跟着小叔叔一起学做制衣，算是加入了百万打工族的大潮之中。因为我没经验是个新手，所以叔叔带我进了一家十来个员工小作坊，车间还没学校里的教室大呢!环视了一周看看有没有漂亮的妹子，想尝试一下恋爱的味道，因为在读高中的时候，小说和游戏占了我一天24小时里的近2/3，睡觉占了剩下的1/3，小说中那些浪漫甜蜜的故事情节，从没有在我身上出现过，因为我没有多余的时间去带坏一个姑娘!当然，这只是我单方面的想法，或许人家姑娘都不屑与我为伍呢。现在想想，上学的时候不恋爱，学费白交了，就好比中了500万大奖却不去兑换一样，事后让人顿足捶胸追悔莫及似的，中了500万谁会不去领啊，那不是傻蛋吗!明明有机会和某个女孩产生化学反应，但是因为种种外在因素而没有继续跟那女孩接触的人，都是中了500万却不去领的傻蛋，让他们和我一起后悔去吧。咦——坐在墙边的那女孩皮肤好白啊，娇小的个子，应该是属于小鸟依人的那种姑娘，其实以前我种想找一个个子不太高的，那样我抱着她的时候就可以吻到她的额头，接吻的时候我微微低着头，她悄悄踮起脚尖，多浪漫啊!但事与愿违，我个子不算高170cm，要达到我的想法的话对方至少要比我低15cm，那就是155cm?算了，我的梦想就被我自己的身高给胀破了。工作的时候偶尔偷偷懒，总忍不住多看她两眼，看着看着竟然想到了我把她追到以后的情景，傻笑着，想着想着入神了——‘啊’大头针扎破了手指，流血了。叔叔回头看了看那我，开玩笑说：“想什么，想女朋友啊?认真一点”，郁闷!我是在想女朋友，未来的。突然想到一个问题，她不会有男朋友了吧?她男朋友不会也在这个车间里吧?偷偷瞄了一圈，发现能对我构成威胁的就两个，快下班的时候，我走其中一个微胖的帅哥旁边。看着他说道“你在做什么啊?”“剪线、整理、然后出货”他说，心里正盘算这怎么从他嘴里套出话来“哦，我刚来一个人都不认识，无聊死了，你应该认识这里很多人吧?”，他抬头看来我一眼说道“我也刚来没多久，跟他们不太熟”,“谁和你一起来啊?”“我自己”，哈!排除一个“你喜欢玩游戏吗”我说道，“喜欢啊!我玩那个@#￥%……”“%￥#……”。因为网络游戏，我们俩一下变的熟络起来。从他口中我知道了一件事，使我无精打采的回到宿舍，好烦啊!她有男朋友了，只是她男朋友在别的省份读书。我的人生差点就完整了，老婆有了——电脑，情人有了——小说，就独独缺一女朋友。
工作一个月后，我离开佛山回到家里，发现社会并没有自己在学校时想的那么简单，一下子难以接受!在家里得过且过，回来的时候向那微胖帅哥要到了那女孩的QQ，QQ是万恶之源，因为QQ多少人的感情、钱财、身体被欺骗，在家的时候常常跟那女孩聊天，时间长了，许多事情都互相告诉对方，有心事或遇到挫折的时候，都是向对方倾诉，她说她男朋友很少来看她，给她的电话也越来越少…隔了几天后，她跟我说他俩分手了。这应该算是一件好事，对于我来说。在家里待久了又想出去工作，时隔一年，我又来到了佛山，算是重操旧业。我告诉她我回来佛山了在我叔叔的厂里，一个人很无聊，她说：“晚上我们不用加班，我一个人在办公室看电视，你可以过来找我玩啊”，~~~欧耶!精心打扮一番，用了好多发胶，这发型大风来了照样纹丝不动，衣服一件一件的试，手忙脚乱的，这件不行!还是刚才那件好!半个小时后来到了她们厂的办公室看到她，一年不见她变了，短头发、白色连衣裙、紧身牛仔裤、高跟鞋，她变了!但——我还是喜欢以前那个纯纯的她，绑着马尾，穿着米黄色的布鞋，“进来坐啊”她的声音打断了我的思绪“额~，好”，她倒了杯水过来“喝水啊!遥控给你”，气氛有点尴尬，赶紧找话题“额，你变了，变漂亮了”…虽然我并不是一个泡妞高手，但是闲扯的功夫还是很高的，毕竟这么多年的小说不是白看的，聊着聊着就不那么拘束了，坐了一会我提议到“我们去逛街吧!我还没逛过佛山呢。”逛街，应该是我们的第一次约会，逛了好久，聊得挺开心…
五天后，星期天，给她发了条短信“下班了吗?今晚有空吗?一个人挺无聊的，一起出去逛逛呗!”，不敢给她打电话，因为被当面拒接是最惨的，电话拒绝次之，文字拒接还没那么糟糕，“行啊，晚上七点，你在XX超市等我”。距离七点还有两个小时，我却迫不及待的冲进卫生间洗澡，30分钟后，从头到脚鲜打扮的鲜亮鲜亮的，这应该是19年来最一表人才的时刻，拿出手机“咔嚓”照张像先。两个人走在街上，闻着从她头发散发出来的洗发水的味道，第一次觉得，原来洗发水也可以这么香。两个人肩并肩的走着，不经意间擦到她的肩，碰到她的手，一切都显得这么的暧昧，这说不出的暧昧是那么的甜蜜。(文章写到这里，脸上依然会挂着微笑，这就是美好的回忆…)人生在世，总会遇到一筐讨厌的人，两个人走着走着，竟冒出一路人甲从我俩之间穿过，难道他不知道拆散一对鸳鸯是要喝一锅孟婆汤的吗!(小时候总以为孟婆是月老的老婆)刚想走她身边，又一路人乙插过来…十点了，她说该回去了，或许是明天要上班，或许是女孩的矜持(管她真矜持假矜持，装矜持总好过不会装，不是有句话说：会装的女人最幸福吗)送她回去的时候，有意无意的碰到她的手，好想牵着她的手，又担心她生气，但慢慢的想一想，觉得她同意跟我出来至少对我不反感，还是牵吧!大不了一死，18天后还是条好汉——她的手，好软好细腻!原来这就是心动的感觉啊!她挣扎了一会，挣扎不掉，她就把头转到了一边，留给我一个美丽的后脑勺，在她转头的一瞬间，我看见了她的微笑，抬起头仰望星空，我也笑了，两个人就这么静静的走这，谁也不说话，那微妙的气氛在蔓延这…快走到超市门前的时候，微笑看着她“做我女朋友吧!”(那时候真是得寸进尺，不知道见好就收)她愣了一下看着我“不行!太快了点”。难道女生都很享受被别人追的感觉?貌似是这样的，但如果有个两情相悦的女孩对我表白，我立马点头，可能这就是别人说的男追女隔座山，女追男隔层纱?感情的世界太复杂，我看不透!她不同意?那我只好使出小说里学来的泡妞杀招了，不要脸耍无赖“你不同意的话，那我就抓着你的手不放了，大不了明天我请假，请假条上就写：昨晚我女朋友和我闹脾气，我没睡好”，额——她可能没想到我会这样，咬着嘴唇瞪着我，她不知道我看到她这表情竟有种想亲她的冲动，太可爱了!“不说话，我就当你默认了”，她还是不说话，手任由我牵着，就是把头摇的像拨浪鼓似的，好像那意思在说不同意不同意不同意…看这她摇头，我竟然做了一件现在都让我觉得好笑的事，不是灰心丧气，而是直接抓住她的肩膀，把她的身体转向我，然后低头吻了下去!那感觉——还是软!一下她就把头给撇开了，然后做了一件让我惊讶的事情!她把我拉到一边的角落，然后双手抱着我的脖子，闭气眼睛，微微仰着头(现在我是想明白，她功力尚浅，没把持住)。明天早上要请假了，因为我失眠了!睡觉都能笑出声来…
虽然我们两离的挺近的，但是要上班，所以只有不加班的时候才会约，不过电话那是每天不下一小时!我发现这个世界上最能扯蛋的人不是外交管，而是热恋中的男男女女，就算话题和昨天的一样，也能聊出花来。有时候我在想，如果全国人民都在恋爱，那中国移动可能就是世界上的最大财团了。每天跟她打电话到结尾的时候，她总会说“你不要去上网，不要抽烟，要不然你就死定了”，后来我问一个同事“你老婆让你戒烟，你怎么办?”，他想了一会，然后一脸认真的表情对我说“如果老婆漂亮就听她的，不漂亮就算了”，“…”。
离她宿舍不远处有一片草坪，这片草坪上有我和她的大部分回忆…当两个人都不加班的时候，就回来到这里，她煮好了宵夜，因为我喜欢吃面，所以她常常煮面，她跟我说她们宿舍的人都问她煮那么多干吗，吃得完吗!吃着她煮的面，她总会坐在我的右手边，靠这我的肩膀，然后看着我说“好吃吗?”。
6月1日是我向她表白的日子，我记得!6月15日我们分手了。不想去分个谁对谁错，因为我跟她已经成为往事。但是我跟她分手的原因是我太在乎别人的看法，我叔叔说“家离的那么远，她个子又不高，人又不漂亮，你干吗要追她”，我叔叔的朋友说“你这么靓仔，还怕找不到女朋友啊，怎么选这个啊”，他们说“…”，6月1号哪天跟她表白的时候，她说了“你可以能不是真的喜欢我，而是觉得太孤独，想找个人陪你而已”。
不管是好人坏人，君子还是小人，总会有的时候做出一些混事，这个世界混蛋太多，希望你不是下一个…
回忆初恋的美好文章：初恋是一生中最美好的回忆
初恋就是陈酿的美酒，时间越久味道越香甜，也会是一生中最美好的回忆。虽然里面也有眼泪，但那是很单纯的泪水，只为了爱而落泪，所以，当时的哭泣也是一种美。那时的我们什么也不为，只为了我们相爱为了我们彼此的笑，那时的我们从来没有一次争吵，都是为对方着想不想让对方有任何一丝伤害。彼此维护着哪怕是一个简单的问候，也可以让整个寒冷的冬天温暖如春，那时我们相爱相惜，用一个眼神都可以明白对方的心。
还记得你曾说，带我一起去山顶看全市的夜景，我们会是最幸福的恋人，虽然我们没太多的承诺，但我们心确靠的很近，虽然我们相隔是那么的遥远，我希望我不在你身边，你都可以开心的过好每一天，你也希望我会好好的，你知道我身边不是太好，所以你经常提醒我，不要喝酒不要太劳累，要按时吃按时睡，要经常开开心心的，因为你说我的快乐就是你的快乐。我也知道，你心里有时也会有很大压力，你不告诉我是因为怕我也会跟着有压力，其实你的付出都是默默的，而我有时还误会你和你闹情绪，而你又会把我逗笑，告诉我只要我开心，你的付出就值得。一切的一切的还是记忆犹新没曾忘记……
我知道，也许是我们到最后都很难太坚持了，毕竟爱情与实现，爱情还是较不过实现，我们为了这份爱，太累了。也是因为，我们彼此都太善良，不忍心再相互伤害到彼此，还因为，我们都是父母的好孩子，不想让父母们伤心。我知道是我先选择的放弃，你也接受了我的选择，我们那时，我们都会心痛，都会为这份爱落下眼泪。而，我们只能相互珍重，只能希望我们会过的比彼此都好，纵然是分离了，但从此心中，也多了另一种东西——寂寞……
就这样我们又回到原有的轨迹上，有失落有茫然，还有一丝伤悲，但我们更多的还是选择了坚强，即然分离已经有了伤害，所以只能彼此都过的更好，才能安慰受伤的心，我们都希望只要你过的比我好!
从我们相识到现在已经4年了，4年里我们有太多太多的故事，有太多的笑，也有太多的泪水。而时间确在我们指缝间一点一点的流失，至到我们分开，我们分开也有两年了吧，经过时间的洗涤，我们已经没有了伤痛，我们也成熟了许多。对于我们来说，这份感情会是一段曾经的美好，现在我们也在各自寻找自己的幸福，经历过爱情伤痛之后，我们才会懂得，怎么去爱怎么去珍惜爱，更让我们懂得，爱，不只是一个名词，爱，是一份责任……
以后的我们还会遇到一个和自己相伴终生的人，也许，我们曾经的那份爱会被藏在深处，也许会有所淡忘，但，却不会忘记，而且，我们也许会对自己爱的人，提起我们曾经的爱恋，让自己爱的人明白，其实，我们都是懂爱的人，我们学会了珍惜、学会了如何去爱一个人，如果，我们身边出现了，一个爱自己的人，自己也爱他的人，我们就去珍惜吧!
回忆初恋的美好文章：回忆曾经的美好初恋!
我们的爱恋甜蜜多过伤心，只那几次少有的伤心却那么伤人。在这段初恋中，你伤害了我，亦我也伤害了你!曾经那么相爱的人却在相互伤害中结束。心里满是懊恼和悔恨!(1998年正式恋爱至2002年初冬正式分手)
当把我们的恋情告诉双方父母时，双方的父母都提出了反对意见，你的父亲不同意的理由：不能找一个农村户口的结婚，而我的父亲反对的理由是，不能嫁一个没有稳定工作正当职业的人。在这场恋爱中双方的母亲倒是没有反对意见，可两位父亲却是那么固执的反对着。
那时的我们，各自对自己的家人撒谎说已经“分手”，其实却依然在一起甜蜜着，只是纸终究包不住火的，我们在一起的消息终究被双方的父母知道了。结局是他们带回了各自的孩子。他们总以为那是为了我们好，就那样强硬的把我们撤散，而我倔强的性格和你优柔寡断的性格注定了我们会在一起纠缠五年多的时间。我回家跟父亲大吵一架离家出走，而你也背着你父母再一次选择和我在一起。
在一起的时候我们是甜蜜的，幸福的。你对我的好，点滴我都记着的。你为我定制的菜单：那时的我很挑食，而当时你弟和我们一起吃饭，很多时候都是他去买菜，你怕他买回我不吃的菜而专门制定了一个菜单帖在厨房。你在的时候我什么都不需要干，只需在一旁陪着你跟你聊天看着你干就行了。那时候在生活上，你比我强很多，你会把一切都安排好，不需要我操任何心。(现在我也可以把生活搭理的井井有条了。只是这一切你都没有看到)
幸福的日光总是那么短暂，五年的时间里我们不知分分合合了多少次，让我记忆最深的两次是你父亲强制带你回去的那两次。强制带你回去的第一次，我以为我们之间真的就那么结束了，为了早点走出那种痛苦，我换了工作换了联系方式。断了和所有你我共同认识的朋友同事的联系。这一次分开了整整半年时间，那半年里我知道你会找我的，但我不想这样纠缠，虽然心里很想和你在一起，可你父亲的阻扰让我害怕，所以每次分手后我从不主动联系你。第一次开分半年后的一天，一个曾经你我最好的朋友在我上班的地方偶然遇到了我。在第二天上午你就出现在了我上班的地方。那次的分离你我好像都理智了很多，虽然再次联系上了，但都谨慎着，见面后的我们还相互调侃对方说分开这么久肯定都找着满意的下家了吧。然后我们对视大笑着，都没有正面回答有或没有。接下来的时间，你总是隔三差五的来看我，然后约我一起吃饭一起逛街。就这样一段时间后你还是忍不住打听我所住之处，你提出想去我住处看看，我明白你的意思。你是想知道我到底有没有新的男朋友，而我不想我们再纠缠不清。所以一直没有答应带你去我住的地方。你还是坚持着经常来看我找我玩，你太了解我了。而我也太了解你。所以最后我还是被你“拿下”了，再次跟你和好。相爱的人从新走到一起一样是幸福甜蜜的。
每天你都会来我上班的地方接我一起回家，晚上经常带我出去逛夜市，那时候的我喜欢吃各种零食，每次你看见有卖我喜欢吃的东西时，你总是立马去买来给我吃。很多时间你为了省钱你总是给我买，而你不给自己买一份，有时候我会说你也给自己买一份吧，你温柔的说，我不吃，我看着你吃就很开心了。记得有一次当时你身上只有10元了，而当你看见卖我喜欢吃的零食时，你没等我反应过来就已经买来放到我手里了。每到这个时候，我总是担忧的问你，最后10元都没有了，你明天怎么办呢?你总是微笑着说，这你不用担心，我会想办法的。然后我会说下次身上没钱就别买了啊，我也不是一定要吃的。而你却说，一个男人连自己的女人想吃一点自己喜欢的零食都满足不了，那算啥男人啊。这话是让我一直感动的话。你总是那么宠着我。而你又总是那么懂我心里所想。总是知道我需要什么喜欢什么。
还记得我们刚在一起的那两年吗，第一年因为工作不好找，你总是闲在家，靠我“养活”着，因为爱，所以我一点都不在乎谁出钱养活谁。虽然当时很多人都说我傻，觉得你就是一个没有能力的人，而我却一直相信自己不会看错人。(结果证明我确实没有看错人，你是有能力的)也许是因为找工作不如意，你也会心烦意乱，这样的时间多了，你学会了抽烟，而我一直不喜欢抽烟喝酒的男人，所以在你没有工作的时候，我是反对你拿钱去买烟的。我把钱放在家里，要用的时候自己拿就行，从来没有怀疑过你会偷偷去买烟的。不过有一次你实在很想买烟抽，(而且当时你弟和我们在一起住。吃饭这些也是在一起)但又怕我下班回去知道了会不高兴。可你又想买烟的很，你在我下班之前就偷偷的藏了五元。本来这事你要不说，我根本就不会知道的。那天下午我下班回去，饭已经煮饭，我放下包，准备洗手吃饭。而你一直看着我坏笑，我却一直搞不明白你看着我坏笑干啥。最后还是你自己主动“招”了。你说你藏了几元钱，本是不打算让我知道的，可一看见我回去。就憋不住了最后还是告诉了我，然后你自己乖乖的把钱拿了出来。当你去拿的时候我真佩服你的聪明，你把钱塞到贴的画后面。这一点是我一直喜欢的。我喜欢简单的人，简单的心，而你跟我一样心都很单纯，很善良，不会耍心眼更不会耍手段。有什么说什么。所以我们在一起的时候很轻松很愉快。
只是这种简单的幸福没能长久，你再一次被你父亲知道我们在一起，他再一次强制带你离开。这也是我觉得你最伤我的地方，因为我告诉过你好多次，既然你爱我，我也爱你，那么你就应该勇敢的站出来对你父亲说，你爱的人是我，希望他可以接受我，而你总是优柔寡断的害怕直面你的父亲。你的这一离开我再一次换了工作换了联系方式，断了与所有我们共同认识的人的联系。
我再一次以为这次是真的就这么结束了，就因为你父亲的固执和不接受，让我的自尊心受到了强烈的伤害，所以当你走后，我把所有悲伤都强压在心里，换了新的工作和环境，没有谁看出来我的悲伤，只有夜深人静的时候我才会任自己泪流满面。可老天却那么作弄人，在我们分开的三个月后的一天，你突然就出现在了我上班的地方。
当你出现的时候，你更加的消瘦和憔悴，而你看见我的时候，我正和别人有说有笑的开心着，我的欢笑刺激了你，你非常生气的跑过来拉走我，然后质问我，跟你开分了居然这么开心。我沉默着。没有反驳你。只是我在心里反驳了，我在心里反驳说，我们分开了难道我就要白天晚上的哭吗?我就要整天愁苦着脸吗?是你选择离开我的，又不是我选择离开你。不过看见你对我那么在乎，我还是很开心，毕竟你是爱我的，等你发完脾气，我带你去吃了你最喜欢吃的东西。然后劝你说，天色不早了早点回去吧。那次你依依不舍的离开。接下来又天天见面天天聊天谈心。
你再次提出和好，其实说真的我心里是很高兴的，但这次理智压过了冲动，我第一次在你说和好的时候对你提了要求。我说和好可以，但这次和好就必须跟我结婚。因为我不想再这样分分合合的下去了，很是伤人。我说如果你想好了要跟我一起，那么给你一个月时间回去说服你父亲接受我，然后我们去领结婚证。那时候的你可以说什么都没有，没钱没房没固定工作，而这些我都不在乎，我只在乎你对我是不是真心的好。就这样我们约定一个月之后再联系见面。
一个月的时间很快就到了，我们如约见面，见面后你说说服你父亲了，他们同意我们在一起了，我信以为真，幸福开心的和你一起回老家开证明领结婚证。当我以为你我就会这样幸福的过辈子时，你弟的到来让我顿时有一种无地自容的感觉，从你弟口中才得知，你回家的那一个月根本就没有提过我们的事，拿结婚证的事你父母压根就不知道。你知道吗?第一次感觉你欺骗我那样深，你是知道的，我最讨厌被欺骗的。再狠的真话我都可以接受的，可你为什么要在这种事情上选择欺骗呢?事后你解释说你觉得你父亲肯定不会同意的，所以不敢提，但又想跟我在一起，而我提出的条件就是要跟我在一起就必须结婚，你既害怕直面你的父亲，又不愿意失去我，所以你选择欺骗我，欺骗你的父母跟我拿了结婚证。
就是因为这次欺骗让我的心里有了阴影，拿了结婚证后我们一起在电脑城开了个铺子做生意，虽然不算多成功但也算不错，那时候的你还是照样宠爱着我，我最爱吃荔枝，那时候的荔枝八元一斤，但你毫不在乎钱，上午给我买一斤吃下午给我买一斤吃。虽然你还是一直对我那么好，只是这件事对我影响太深。拿了证后你父母过来小住了几天，刚过来时你父母的话也有点刺激到我了。这一切的不和谐导致了我最后不理智的选择放手。(在你父母在我们那小住的时候，我是非常感激你母亲的。我们每天一起上下班，平时衣服都是周末才洗一次，你母亲来后，总是把我们头晚洗澡换下来的衣服全部洗掉)就因为这次的不和谐，在后来你一句话生气话让我跟你较了真。后来任你怎么解释我都听不出去，倔强的选择分手。
如果当时我不那么倔强，不那么要强，换个角度去想这事，我们也不会像今天这样天各一方再无任何联系。
去民政局办手续时，在临进门时，我退了出来，控制不住的哭了，你抱着我，哭着说，我们不分手好不好?!而我那时候却如此的倔强，宁愿心痛着说必须分。就这样我们几年的感情彻底的画上了句号。
分开后你选择离开我们生活过的城市，离开时你都没有再联系过，只是后来你去了另一个城市都安顿好了才给我来了个电话说你已经离开。我当时“质问”你为什么要选择离开。你说如果不离开我们之间就不能彻底结束。你说这话的时候我知道了，在你心里你已经彻底放手了，我辞掉工作，一个人在家躺了一个星期才出门。我用了一个星期的时候来清理你我之间的一切。然后搬家找工作，开始自己新的生活。
分开后的一年半的时间，一个你我都认识的男人在知道你我分手后，开始追求我，而我接受他的原因是那么的简单。仅仅因为他工作不错，而且能接受我跟你过去，当时我想，我一个“离异”的女人，有一个条件这么优越的男人追求，有什么理由拒绝呢?我接受了他，很快我们就开始谈婚论嫁。在婚期定后，我给你打了电话，你却在电话中“质问”我，为什么不等你?
你可知道当你说出这句话的时候，我心里是何种滋味。你当初不告而别的离开那座城市，就仅仅因为是为了彻底跟我分开，那么我选择嫁人又有和错呢?当我决定嫁给他的时候，我就告诉过自己。今生不能嫁一个自己的爱的人，那么就嫁给一个爱自己的人。他的确是爱我的，只是他根本不懂我，不了解我。我们精神上的交流并不多。
现在你我分开已经整整十年时间，09年的时候知道你还没有结婚，也不知道你现在怎么样了，而09年的时候我孩子已经四岁了。
年龄越大越怀念你我的曾经，我总是在想，如果当初我有现在一半的懂事，是不是我们就可以白头到老呢?如果当初你在我们的问题上不那么一再的优柔寡断，是不是今天的我们会是幸福的一对呢?
只可惜这一切的也许都是徒劳，我们再以回不到从前，今生我们再也无缘牵手!在现在才明白，因为自己当初的倔强亲手葬送了自己的爱情。如果有来生，我希望自己在真正懂得爱情后再遇到你。然后一不小心就白头到老!
为了祭奠我那丢失的初恋!写了此日记!祝福远方的你幸福安康!
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