分手后心痛的文章
分手后心痛的文章
分手了，心会痛。如果分手是人生躲不过去的成长必修课，那么,最好所有的分手，都是我不要了，而不是你不要了。下面就是学习啦小编给大家整理的分手后心痛的文章，希望大家喜欢。
分手后心痛的文章：为什么要分手
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽!真的想抱住你，吻你……但我不能!
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦?我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好!不要分手，好不好!不要伤害我，好不好!”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗?你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗?你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗?难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗?你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗?难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗?……
为什么这么突然?为什么这么坚决?为什么你面对我们的分手竟然如此平静?为什么不留给我哪怕最后一次机会?为什么……!!!
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到?
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动?我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命!
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊!……说啊!……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛!
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊!你能知道吗?如果知道，为什么你还是一言不发?为什么还是冷漠的看着我?为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢?
“真的没有希望了?”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的情感后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了!
牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有?我好希望你的轻松只是一场精彩的表演!
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗?”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻!而现在，不足六个月，将是我们最后一吻!
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想!
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别!
“你先走吧!”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己!
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我情感上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了!
泪水滚烫，心却冰凉!
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边!
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开!
你真的要走了?真的吗?我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好?我不想看到你这样!”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走!但，哽咽的我没有说出一句话!
我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗?我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话!我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我?
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我?你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有?我也是人啊!有血有肉的人啊!
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来?为什么要把你的感情深深的掩埋在心底?
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了?为什么你的背影这么模糊?我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了?
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音;我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我!我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来!他们不知道这个男孩是多么的绝望!
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来!
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆!”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用?
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木!
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗?看见我哭的时候你心里会哭吗?在你跑开的时候你哭了吗?我问你，也问我自己!无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了?
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的情感，真的没有感动你?一点都没有?是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖?
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗?
为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠?我问自己，那是你吗?
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在?你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手!你好矛盾，我好糊涂!
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗?因为我爱你!
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的情感，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗?你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗?你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗?你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗?
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去?感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗?你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗?你为什么想让我体验那种痛苦?你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊?你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物?
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤?你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗?对此，我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗?
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗?我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗?
我很珍惜我的情感，我乞求你不要将它付之一炬，行吗?
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮?能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗?
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的情感在等待中慢慢死去!
你记得我们曾说过要一起做的事吗?不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗?不要用冷漠来对待我，行吗?我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它!不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗?
走过，路过，不要错过!你还记得吗?
……
我抱着电话哭，你听到了吗?我失眠，你知道吗?你看见我的泪水了吗?你看到我哭肿的双眼了吗?你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗?我为你而哭，十年来我只为你而哭!!!
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到;心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够;等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
分手后心痛的文章：分手
我们相处以有一年多了，比此都为对方付出过，但是现在选择了分手，分手的原因不是我们不想爱，而是我们爱的方式让对方难以承受.他需要的是一种对他无时无刻无微不至关心和照顾的伴侣.他觉得我对他不够好.(其实我也很爱他,很关心他,但是没有他所要求的那么细心,另外我刚毕业,下子一负担那么多的家务活让我觉得很吃力,心里也有点难受.)我在生活上需要的是有一点点私人空间,理想中我爱的人可以偶尔宽容一下我的任性,我不开心的时候他可以哄我开心,而现实中的他不是,我不开心的时候他就以为我故意给他脸色看,他一般白天一两个小时一通电话给我,问我在哪,和谁在一起,以及做什么事情,时间久了,我就有点不耐烦.我想他哪怕给我一点点让我想念他的时间和空间也好,他爱得很自私霸道,连我穿暴露一点的衣服,他也要对我大发雷霆.在那种情况下,我有一种强烈的感觉就是:爱得想逃!
最初是我先提出来分手的,没想到分开以后的第二天我就疯狂地想他,依恋他,我告诉他让我们再想回到以前的那种生活,可是他却决绝地说再也回不到从前.他也爱得很累.我几乎哭得五脏俱焚,他也无动于衷.
我们手手以经两个星期了，但是还没有忘记想她，我还在继续做一些每天关心他的事情,一方面我想继续挽留这段彼此都倾心相恋过的感情,然后我愿意做他温柔贤淑任劳任怨的妻子,与相爱的人相守一生我夫复何求?另一方面,我又怕她已经完全对我放弃,我为他做再多到过头来也不过是让自己尊严丧失,还不如就此罢了,重新收拾一下心情,就当是失去了其中一个我爱的人。
分手后心痛的文章：真的分手了
在这个寒冷的冬天,我们真的分手了.
记得分手那天晚上天很冷,风也很大,我穿着粉色外套,白色的裤子和棕色的靴子,路上的行人匆匆,我们也匆匆,在公园南门我们迎面走来,我不敢看你只记得你还是那身打扮一身黑装,我没有哭出来,故作坚强,眼泪一直在眼睛是打转,我低着头将钥匙依依不舍的取下还给你,你提着我的物品没有任何一丝不舍给我了,我接过物品,头依然是低着的,心里总还期盼着你对我多说些话,想挽留的话,可你使终没有说,你说你还有应酬吃饭,把我送到对面的马路,冷风迎面吹来身体一直在打着拦,你叫了一辆的士车把我送上了车,对我说:感谢你对我工作中和生活中的帮忙,你真的是一个很不错的女孩.你以后可以找到一个更好的,我真很对不起你,我知道我一直都欠你的,永远都欠你的,以后我会一直把你当成生命中的好朋友.车开了,坐上车到车开后我一直没有转过头看你一眼,在车开出几米后我忍不住回头看了你,但你已经消失在人海中不见了踪影,眼泪止不住的往下流,心好痛,好难过好难过,一路流着眼泪回到了公司.不知道要怎么样才可以放得下这段感情.相恋的这段日子里,虽然也有提出过分手,但没几天就又合好了,可到了今天这次我知道是真的要分手了,而用是彻底的绝裂了,彻底的分了.再也不能回头了.
你是我爱的人,从和你开始的那天起我就把你当成了我这辈子要一起生活的人了,不介意你过去的遭遇,不介意你的家庭背景,不介意你的学历文凭不高,不介意只知道忙着工作应酬朋友同事没时间陪多,我说过只需要你对我好,我什么都不介意,我记得你说过我有内涵,我有气度,我善解人意,虽然长得不是很漂亮,但也算很可以的,我不明白为什么爱情说没了就没了呢.也许我们从一开始在一起就是个错误你只知道工作,我理解你为了工作应酬没时间陪我,理解你在节日和晚上不会发信息问候关心我,理解你经常在外面喝醉了以后打电话给我胡言乱语,我以为等你忙完了会知道会有心对我的,不会再冷落我,为了你我不管多晚都一个人打车到几十公里路程来看你,怕你会出事;为了怕你酒后驾车不安全再晚再怕我都一个人去找你;晚上为了不打扰你工作应酬,只有我一个人提心吊胆的在家里等着你回来(你知道我怕黑胆小,可你有想过要陪陪我吗?);为了你,不会下厨不会洗衣的我都学下厨,帮你洗衣服;这些对我来说我一点也不觉得是苦,我想要的只是能在早上和晚上的时候能够听到你温暖的的问候;你说我从来没有打电话给你聊过这么长的时间,我也想在无聊寂寞的时候打电话给你,可你总是那么忙,就连接我的电话都没有,我又怎么忍心打电话打扰你工作呢.你也许真的是应该要要找一个很会照顾人很懂事的女人,我为了你付出了那么多,你却是如此的不负责任,如果不是看到你QQ里约女网友见面与留电话的留言;如果不是看到我生病时你没有关心的话语，还让我一个人去医院,我不会知道原来你根本不爱我，对我你也许从来就没有想过要和我好好发展下去,我自已却那么笨,为你付出真心,被你骗得团团转,被你伤得没有勇气振作起来.却还一直放不下这段感情.
放不下这段感情,还有一个个想要挽回信息,在你眼里都显得是那么的廉价,在你面前我没有骄傲的自尊,失去了自我.分手的这段时间总是会看到什么都会想到你,夜里梦到的也是你,晚上没有睡过一个好觉,精神崩溃了,而你呢却已经把另一个女人搂在了怀里.我不明白为什么上天要给我这样的际遇,让我遇到这么一个不负责任的负心汉呢.我恨你,会永远都恨你.
流着眼泪写下了这篇文章,我以为我放下了,而实际我到现在也没能放下.
你给的伤害是再多的道歉也补不回的.
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