分手后看的文章
但我却不知道,原来分手可以那么痛,我所想象的分手,竟然和爱人眼中的不一样......下面就是学习啦小编给大家整理的分手后看的文章,希望大家喜欢。
分手后看的文章:分手原来那么痛
不知道什么时候有了这种观点,当相爱的两个人分手,总是会怀念那些美好的回忆微笑,去曾经一起玩乐的地方驻足,回首那些往事,然后微笑,怀念美好,笑着离开。
但我却不知道,原来分手可以那么痛,我所想象的分手,竟然和爱人眼中的不一样。
我所想象的分手,是对方也会和我一样,怀念那些美好的回忆,云淡风轻的说一句:原来我曾经拥有过那么快乐的回忆;原来我被那样的人那么深沉的爱过;原来我曾那样紧握幸福;原来有个女孩为我熬着漫漫长夜,只是等我一句晚安;原来看着她傻笑,那一刻的瞬间,曾经有那么的动心;原来的原来,我们曾经莫不相识,可我们却走到了一起,发生了那么多情愫,多么的值得回忆啊!
却不曾想到,对方眼中的分手是,睡觉紧握的手机,生怕错过我的任何一条问候信息,那是望穿秋水的等待,是旧的泪痕还没有蒸发干净,就又有新的泪水淌过。是经过曾经的地点,念一句物是人非怅然离去。是泪眼朦胧的望着曾经相爱的回忆发呆,是独自在车水马龙的环境下落寞的行走。对方眼中的分手是几天几夜的睡不好,吃不好,期待一次在梦中的相遇,将分手的事实改写。原来分手并没有我想象中的那么励志,那么童话,分手浓缩着眼泪的,饱含着种种不舍和无奈。
我曾对人说起过:“当我离开的时候,你会笑着望着我离开,因为我是你恨不起来的类型。”我曾一度以为,我带给人快乐,这就足够了,哪怕我会离开,哪怕我会吵闹,都没有事情的,因为我始终是带给人快乐的人,等我离开的时候,她一定会怀念着我曾带给她的快乐美好的生活,然后投入到下一段感情,我真心祝愿她幸福。
可是现实并不如我想象一般的美好,她会关注着我的QQ,紧张兮兮的几分钟一刷新信息,观察我是否更改了签名,来揣测我现在的心情,来悄悄地爱我,看到我开心她也开心,看到我难过她也难过,看到我更换头像,她也更换头像,只是因为,她的世界始终保留着我的位置。
她傻傻的,一如一个执着的孩子,屁颠屁颠的想要大人的糖果,却不知道自己走进的是个糖果店,糖果不是伸手就可以得到的,她被一次次轰了出去,委屈而又眼巴巴的望着自己钟爱的柠檬味糖果。
可是糖果高傲的待在橱窗里,看都不看她一眼,当女孩依靠捡矿泉水瓶的钱,终于凑够了十块钱,来到了那个糖果店,却发现原来自己钟爱的糖果已经被人买走了,橱窗里空空的,正如女孩的心一般。
她只知道自己喜欢的是那个糖果,而不是同种口味的糖果,那是自己那么想努力得到的糖果啊,那个自己挨了多少嘲笑声想要换来的糖果,那个自己顶了炎炎酷暑想要换来的糖果,那个自己第一眼看到就想要的糖果啊。
她就和这个女孩一样,执着而又坚定的想得到我这枚糖果,却没想到,原来我所发的说说,还有更换的头像都与她没有关系,那一刻,她的心砰的碎了吧!
这就是爱情吧,这就是我所不能理解的爱情,我曾嘲笑她不善于表达爱情,她为什么不会和我一样,喜欢说我爱你,喜欢把自己等了她半个小时,一个小时,好想好想她的事情像我一样说出来?
她当时没有回答,我心中暗暗想,哼,看来就是不想我,我感觉不到她的爱啊。
可当今天我才知道,原来她坚持了一年,每天都会等我七八个小时的生活,那种时不时就拿着手机,看着屏幕上空空如也的消息记录的失落感,挺累的吧。
我才知道她会在被窝里偷偷抹眼泪,来默默忍受我发泄的怒火,她不会告诉我的,因为她不懂得表达自己的委屈。
直到今天我才知道我所谓的爱情逻辑有多么的离谱,什么我带给过她快乐,她就应该觉得这段感情很幸福,哪怕分手了,也只会开心的怀念那些幸福的事情,分手是那么痛苦并且残忍的事情,就好像一块玻璃一样,明明是聚合在一起的,你敲碎成了两半。
另一块玻璃一定会想要寻找另一块,两个玻璃的刃角划在一起,痛苦只有承受的那个人知道,只要演技够好,另一个人永远不知道划伤有多痛。
再说,那一对情侣刚开始的感情不是甜蜜而又快乐的呢,我的想法太幼稚了,仅仅在刚开始带给她快乐就足够了么,我以为幸福可以定格在一瞬间,有过幸福的瞬间就好了,可能够平淡的继续才是更为难能可贵的。
不争吵,互相谅解,互相包容远比开始时候糖一般甜蜜的爱情珍贵,我那错误的观念让我毫无负罪感,哪怕是伤害爱我的人,我也觉得这理所当然,因为我曾带给她快乐过,终究还是快乐多,这不就好了么~她以后想着我的时候,还是会快乐的。
却未曾想到,原来我所给她的致命般的温柔,在今后的日子里,也会转化为刻骨的忧伤。
我的爱狭隘且自私,贪婪且无情,我一直都把我所为她做过的事情,都统统说一遍才算不亏,而她说的少了,便是不爱我,我生怕失去,哪怕关心少了一点点,我也会怕的如同热锅上的蚂蚁,开始思索该如何包裹自己不受伤害,要不要表现的冷漠一些,这样才会在她和我分手的时候,没那么傻,或者收回一些爱,这样才可以减少我的伤害。
我自私的想要操控她的喜怒哀乐,我不喜欢她的心里有其他人的任何影子,我痛苦就不想她开心,我开心她就应该陪我开心,我照着镜子,恍然发现,自己丑恶如斯。
我贪婪的希望她总能随时陪在我身边,抚慰我身上每一处疼痛的地方,但她痛苦还是不开心,我却一无所知,我对此仅仅是遗憾,却并没有过分努力,因为我知道,假设我真的知道了她的不开心,我的心情也会变得糟糕,所以还是在她开口的时候说出就好了。
选择分手的时候,我变得无情切冷漠,我好像一把冰冷的刀子,操控的言语,在她的心上划出一道道看不见的伤痕。
我擅长文字,文字造就了我的一种能力,能够不使用脏字却可以直达人的内心,能够用冰冷的文字,穿透进人的最深处,哪怕是在离开的时候,我也在心中暗暗告诉自己,哪怕是将会失去你,我也要在你心上插进去一把刀,让你永远忘不掉我,让你一想起我就会痛,因为我就是我,我要你心中永远的驻扎地,我不允许任何人挤进来,所以哪怕是会让你痛苦,我也要这样去做。
我不会认错,我固执的认为,我所做的每一件事情,都有着我的理由,我擅长狡辩,把错的事情说成是有理由的事情,把有理由的事情说成是应该做的事情,把应该做的事情说成是对的事情,在一系列的文字包装下,我变成了受害者,而你成为了加害人。
我不喜欢把自己变成恶人的形象,因为潜意识里我一直觉得我很良善,我穿着良善的外衣,做着坏事,这样的我,我才发现的这么透彻。
我记得一件很清楚的事情,小时候我和朋友一起玩耍,相互摔跤,我不小心把朋友绊倒磕在了水泥棱柱上,鲜血入注,我并没有第一时间去看他,而是佯装我也很痛苦的磕在了水泥棱柱上,痛苦的呻吟,我表现的比他还痛,这件小事对我印象深刻,现在他的额头仔细看还有道疤痕,坦白的说,我太善于保护自己,我生怕别人带给我一点伤害。
我害怕车,害怕人,害怕莫测的感情,害怕不受我控制的女友,我生怕一个不留神,这些东西会给我致命的伤害,因此我躲避车,躲避人,保持着冷淡的态度尽量不投入感情,我在感觉女友不爱我的时候,率先提出分手来保护自己,我生怕说晚了,那个被抛弃的人就会是我。
我自卑且胆小,我没有勇气接受我不被人喜欢,被人讨厌的事实,我不敢让女友有其他的男性朋友,我恐惧会有更温柔的人出现,我不相信任何人,我做不到敞开心扉的相信他人,因为我总是躲在角落里注视他人,自然不会明媚到哪去。
我的身上存在着太多的伪装,我也不知道是什么时候装上的,可我真的不想去主动伤害任何一个人,我只是想要保护自己,我只知道那些面具可以保护我不受伤害,我其实并不那么坏,我喜欢小动物,喜欢毛茸茸的东西,我会把钱施舍给乞丐,我会给老人让座,我会对人礼貌,我不对从事体力劳动的人歧视,我真的没那么坏,可我却不知不觉的变成了一个伤害她人的人。
假如可以,我希望错过与她们的所有的相遇,假如她们的生命里抹去了我的痕迹,会不会明媚许多,哪怕少了一些快乐,但至少不会多出那么多天不开心的天数了,像曾爱过我的人说一次,对不起,原谅我曾踏入你们的世界,带给你们冰冷的伤害,希望你们可以逃到阳光明媚的地方,远离冰冷,灾难,疾病,痛苦,贫穷,最关键的一点就是,远离我。
分手后看的文章:分手后,我能不能不哭吗?
【拥有你时候,我会胡思乱想,我该怎么做会逗你开心;失去了你的时候,我更加胡思乱想,我以后该怎么做才能让我自己过开心 】
无意中进到了你的久违QQ空间相册,本来的我,是不打算想打开看的,因为我害怕再次看见你那熟悉而又残酷的脸,我会伤心、我会难过,但是到最后的我,还是忍不住打开看了。当看到你那些最新更新的相片的时候,内心无法的平静下来了,两条滚烫的泪水终于在眼眶流下来了。慢慢地润湿了床被……
想起从前我和你的点点滴滴,分分秒秒,都是快乐并着痛苦的。想到也许我们再不会有说话的机会了;想到我们也许再不会有见面的机会了;想到你再也不会喂我喝水、吃雪糕的时候;想到现在我和你天各一方,与从前你依靠在我胸口那幸福的感觉的时候,我在精神一点一点的崩溃了、绝望了。虽然我们交往的时间不算是很长,但是在我的心里,你已经站在了我很深很深的位置,那个位置很重要,谁也代替不了。
我最记得9月26号那天,我和你通电话的时候,你说你去医院检查,查出身患有绝症,要和我分手,同时也劝说我要我把你忘记掉,那时候我不顾辩你这句话的真假。只是我那时只坚决的对你说:无论你变成什么样子,我都不会放弃你,更加不会把你忘记。后来又经了你的一番苦苦劝说,我还是不同意,我只知道,无论如何,我都不能够和你分手,我不能失去你。那次我们足足聊了有一个多小时,要知道我那时候是躲在车间的小角落给你打电话的,压力大不大可想而知。后来我也知道,你说你患有绝症也是骗我的。
后来我知道你是个很贪玩又花心的女孩,身边从来都不缺少异性,这也是你要和我分手的原因之一。之后每次我们在一起的时候你都是说要和我分手,但是我一直都是否决了。终于在最后的那次,也就是10月2号那一天,你打电话再次对我说:“我们结束吧”那时候,我紧紧的闭上眼睛,许久后才说出三个字“那好吧”,我知道你有属于你自己的生活,我不能再勉强你了。当我再次睁开眼睛的时候,我分明感觉到了有两条热泪在我脸上流过……
自从分手后,我以为我会把你忘记得一干二净,但是我现在才发现,我根本就办不到。无法做到让你的影子在我的脑海中,一点一点的抹去。那个曾经让我花尽一切心血讨好的女孩,我真的无法面对失去你的结果,拥有你时候,我会胡思乱想,我该怎么做会让你开心;没有了你的时候,我更加胡思乱想,我该怎么做才能让我自己过开心 。有时候我那不争气的眼泪,有时无时地陪我度过。我虽然是个很坚强的人,但是我也是个有感情的人,我也会有眼泪。现在我真的该谢谢你,因为你让我在哭干了眼泪以后,一次又一次的学会了放弃;让我懂得的在我痛过之后,一次又一次的学会了坚强。
分手后看的文章:分手后的我
这段情已经二年了,两年来,我们共同走过了风风雨雨,没有谁能让我和她分开,可是这次,我失败了。
有人会说在一起的时候不懂的珍惜,现在分开了才知道珍惜已经晚了,是的,是晚了,可是我没有不珍惜她,我们之间有太多的误会,有太多的怨言,或许是时间改变了我和她的感情,既然在一起没有快乐,留着她的人还有什么用,人在心早走了,人可以留的住,心你能留的住吗?还不如分开,让她幸福,让她去寻找真正爱,这样也许会让她心里好受点,这样,我失去了很多,但是没办法!…………
人生本来就是这样,有得有失!~,不可能什么都有~!,我恨我自己当初没好好的珍惜,现在后悔也没用了,
原来家里是多好,多么温馨,多么的干净,现在呢?家不是家,人不是人,我是什么, ?谁来帮我解答?家里现在空空的,我都不敢回那个家,回到家,一来想她,二来什么都没有了。只是一个空空的房间,我回去还有什么用,人生此时好象失去太多的东西
,我也有130斤,现在还不到115斤,我不知道,分开将近一个月了,我就憔悴成这个样子,我很狼狈,很狼狈!~
在这一个月里,我想让自己过的好一点,可是我一想起她的脸,她的那双眼睛,我害怕,我想她,很想她,她的美,她的心地善良把我迷死了不知道多少回,做男人难,做个好男人怎么就这么难,爱是什么,难道我和她之间从来就没有过爱吗?我们活的就那么空虚吗?那么虚伪吗?想……很想,但是现在音信全无,好象这个时间停止了呼吸,让我感觉快要喘不上气来了,一个大石头压在我的心头好难受,好难受!,此时我能做什么?只能在这里发泄下自己的心里话,心里此时的感受~!,很凄凉…………
最后想和你说几句心里话,我不知道你会不会看到我写的帖子,但是我希望你看到后回我个电话,或者不想打电话,发个消息给我,最起码让我知道你还好!过的怎么样,找了个什么样的人家,对你好不好。自己的脸不好,要多注意休息,还有,你不喜欢喝水,那不行的,身体缺了水怎么行,我还记得我给你第一次做饭的时候,把鸡蛋抄胡了米饭做成了粥,你没有怪我,只说,刚开始就这样,慢慢就好了,想你当时的表情,我的泪水又一次洒落在了我的脸上,叫我心酸。这样的老婆上哪里去找,记得06年快要结束的时候,你给我送饭的情景,天空那么的迷人,但是狂风却没有情谊。你把饭送到我的手中的时候,你的小手冻的通红通红的,叫我的眼泪又流了出来。和你的情和你的意。叫我很难忘记,此时我不舍求什么,只想知道你在哪里,你过的可好,?我的心就满足了,这样应该不算过分的要求把?霞:此时你在做什么?
也没什么了,找首歌你听听把~!~
我祝福你以后能健康快乐,…………
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