爱情观文章3篇

　　爱情观文章1

　　社会心理学有个爱情三角理论,认为所有的爱情体验都是由激情,亲密和承诺三大要素所构成的.所谓的激情指的是一种情绪上的着迷,个人的外表和内在的魅力是影响激情的最重要的因素;亲密指的是两人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏,照顾爱人的愿望,自我的展露和内心的沟通;承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成分。

　　我根据激情,亲密和承诺三大元素组成七种不同类型的爱情:

　　第一种是喜欢式爱情,只有亲密,没有激情和承诺,如友谊.很明显,友谊并不是爱情,喜欢不等于爱.不过友谊还是有可能发展成爱情的,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

　　第二种是迷恋式爱情,只有激情,有没亲密和承诺,如初恋.第一次的恋爱总是充满了激情,却少了成熟和稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩活动。

　　第三种是空洞式爱情,只有承诺,缺乏亲密和激情,如纯粹为了结婚的爱情.此类”爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。

　　第四种是浪漫式爱情,有只激情和亲密,没有承诺,这种”爱情”崇尚过程,不在乎结果。

　　第五种是伴侣式爱情,只有亲密和承诺,没有激情.跟空洞式爱情差不多,没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利,义务没有感觉。

　　第六种是愚蠢式爱情,只有激情和承诺,没有亲密.没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不不定式是空头支票。

　　第七种是完美式爱情,包含激情,承诺和亲密.只有在这一类型中,我们才能看到爱情的庐山真面目。

　　根很聪明,在这些爱情前面都加了一个”式”字,因为在我看来,前面列举的六种都只是类爱情或非爱情,在本质上并不是爱情,只有第七种才是爱情,而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的”爱情”太多了,以致把具备三要素的爱情当作是一种超越现实的理想状。.

　　激情是爱情的发动机,没有激情,爱情就缺少了生存和发展的源动力;亲密是爱情的加油站,没有了爱情就容易枯竭;承诺是爱情的安全气囊,没有了承诺,爱情就多了几个危险,时刻有崩溃的可能。

　　激情,亲密和承诺共同构成了爱情,缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情,正如三点确立一个平面,缺少一个点,这个唯一的平面就不存在.斯坦伯格之所以把具备三个基本要素爱情称为完美式爱情,是因为建立一段稳定,持续的爱情需要恋爱双力耗尽毕生的精力去培育,呵护,那是一项贯穿人生的浩大工程。

　　然而,具备这三个因素并不意味着爱情就成为现实,爱情需要更多的努力来调节这三者的关系.爱情不是一件容易的事,难怪现在有人认为爱是一种能力.是的, 爱是一种能力,并非天生就有,需要不断地锻炼和实践才能培养出来.爱是一种能力,被爱也是一种能力,而且还需要成为一种艺术.在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代,艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易啊!

　　从这三个构成要素来看,要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事.许多人以为他们正在谈恋爱,但他们并不知道那并不是爱情,充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。

　　现在那么多的大龄青年面临找对象的困难,单身的人越来越多,这些很大程度的是对理想爱情或者近乎顽固地执著.他们是爱情最后的信徒和守候者,为真爱不惜赔上自己的黄金年代。

　　或许,在某些人看人,这是执迷不悟的勇气,但对他们而言,爱情绝对是苛刻的,而不是凑合的,更不是随便的。

　　爱需要勇气,更需要能力,没有能力的能力,有心无力.虽然如此,芸芸众生并不是等具备了这三要素以后才开始恋爱.理想是一回事,现实又是另外一码事.因为在这三要素里面,除了激情之外,亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实,不是一蹴而就的事情.即使是激情,要维持也不是一件容易的事,但人们常常忽视了这点。

　　或者,我们离爱情还有一段永远无法克服的距离,爱情对我们来说就是一个断迫近的目标和不断改变的体验.这可能有点残酷,但如果事实如此,我们是否还有勇气去爱和被爱?

　　不管怎么样,我们仍然仰望爱的星空,在爱的路上,风雨兼程。

　　爱情观文章2

　　记得从哪本书上看到过，季羡林老先生研究了一辈子的佛法，却居然不信佛。说是信了，再研究难免失之偏颇。

　　我虽然从未谈过恋爱，但人世情多，感情之事，也实实在在的经历过。再者，面对身边朋友们的情海沉浮，所见所闻，不由得让我有总结恋爱经验之意。有道是，当局者迷，旁观者清。但是有些道理，限于年岁，限于经历，不一定正确。主要的目的，是大家集思广益，一起总结出尽量减少感情受伤的法子来。

　　现在社会上滥爱之风横行。我曾写过一首诗，中有两句：丈夫皆盼花间艳，女子但求席上宾。男的天天想着总有美貌女子在怀，女的只在乎她床上躺着的是个男的，至于有没有爱，他们都不在乎。这种所谓的情，令人唾弃。

　　为什么现在模范夫妻少的可怜，离婚率却如此之高?我觉得是因为，好多人把爱情当成了工作，把爱人当做了同事，不能不要，但如果不合适，那就换个呗。婚姻观也是这样。更有那种把谈朋友当做嚼口香糖的小青年，这个味儿嚼腻了，就换一种味儿，并且还天天嘟囔着爱不爱，着实让人鄙视。

　　其实我对爱的理解，就两个字：付出。你能让对方真真切切的感受到，你为他付出了，那他自然能感受到你的爱。不然的话，就算一天到晚都把爱挂在嘴边上，一点点小的风波就能让这种所谓的爱原形毕露，瞬间烟消云散。

　　有些人很理直气壮：没了你我不能活。听上去感天动地，可是他只是为了自己想，若为你想，他应该问：随了他你能不能活。他说话的主语，通常是他多还是你多，这代表了他关心的到底是你还是他自己。

　　现在感觉，爱情可分成四种类型：好感，喜欢，爱，默契。

　　先说好感。一个人对异性有感觉，是很正常的事情。但是一见钟情，钟的是情，而不是爱。举个例子：一男生见到一漂亮女生，心中一热，那就是有好感了。注意，前提是漂亮。不漂亮，男生就不会产生好感。又如：男生看到一女生在优雅的弹着钢琴，被画面感动，产生了好感。如果女生不会弹钢琴，男生就不会产生好感了。好感一般是基于外在因素。