关于恋爱心理的文章
关于恋爱心理的文章
恋爱心理是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。下面就是学习啦小编给大家整理的关于恋爱心理的文章，希望大家喜欢。
关于恋爱心理的文章篇1：爱情的“小船”说“翻”就“翻”?
有些时候，我们知道那样做不对，那样做不可以，但我们却又会一次次的由于惯性使然继续重复着那样的事情。这是因为我们不敢面对当下的事情，不想面对生活。于是我们就自我沉醉，在那个我们构建出来的世界里面，我们是被需要的，我们是有安全感的，有了这样一个对比，我们更加不想回到现实生活中来。
令人痴迷的“爱情”
在“爱情刽子手”这部小说里，欧文亚隆讲的第一个故事是一个疯狂的迷恋着比自己小30岁的咨询师，并且8年来都无法走出来的70岁老妇人的故事。
这个故事开始的时候就很有趣，70岁的老妇人已经接受了20年的心理咨询(这本身可能就说明心理咨询不适合她)，她来找欧文是因为在过去8年里她都无法走出对过去的一位咨询师的迷恋，并且觉得在她再次自杀之前，欧文也许是她最后的希望。
当欧文听到老妇人讲她和咨询师在8年前上床并且有28天的“相爱”时，他心中充满了愤怒，他觉得这个咨询师一定是反社会人格，并且利用老妇人来满足自己的某些需要。整个咨询进行的无比艰难，当5个月已经过去，欧文发现老妇人还是深深的陷入自己的痴迷中根本不想走出来时，他使出了自己觉得是王牌的一招：直接找来她的迷恋对象进行会谈，彻底打破她的幻想。
然而会谈完全出乎欧文的意料，他没有想到原来这位“没有道德底线”的咨询师，竟然当初是因为精神疾病并且迷恋印度禅修，觉得自己可以跟万物融为一体，并觉得自己可以满足老妇人的一切要求，直到最后老妇人要的太多，自己再一次陷入精神疾病的发作，才在28天后跟她中断了所有的往来，后来也停止了自己所有的咨询工作。
更意想不到的是，欧文满心欢喜的以为他和老妇人的咨询终于可以在真正意义上开始了，老妇人却在这个时候提出彻底中断咨询。她说自己现在已经失去了希望，连最后那1%的跟痴迷对象重归于好的机会都被欧文破灭了，她再也不想做任何心理咨询了。
这个故事让我有些震动。欧文在小说里形容自己是一个爱情刽子手，专门斩断那些根本就不是爱情的痴迷和迷恋。然而我们也不知道，是不是真的对于某些人来说，生活在幻象中永远不醒来，要比醒来去面对残忍的现实更好?换句话说，麻木的快乐和真实的痛苦，你到底要选择哪个?
爱上的并不是任何人，而是爱情的意义
欧文问老妇人说：“你觉得你爱他什么，你甚至一点都不了解他。”
我想老妇人爱上的正如她自己所说，是一个令人欣慰的想法：那个比她小30岁，年轻英俊，知道她所有的脆弱和不堪但仍旧愿意接纳她的全部的咨询师，竟然还可以爱上她。她爱的并不是他，而是他的出现给予她的生命意义。
在跟那位年轻的咨询师“在一起”之前，老妇人的一只脚其实就已经踏入了坟墓：她很早就结束了自己唯一热爱的舞蹈事业，很早就跟丈夫没有了性生活，很早就觉得生活百无聊赖并且在20年间都没有间断的服用者抗抑郁药物。正如她自己所说，跟他一起的28天是她人生最快乐的日子，因为一个年轻的生命在知晓自己全部的情况下还愿意跟她做爱，还愿意跟她在一起，让她已经渐入坟墓的灵魂突然找到了新生。
弗洛姆在“爱的艺术”这本书里也提到过“I love you because I need you.” (我爱你是因为我需要你)和“I need you because I love you.”(我需要你是因为我爱你)是有本质区别的。如果我们愿意把真正的爱定义为给予，定义为一个对整个人性的世界观而并非专门针对某个人，那么爱和需要就像是长相相同但性格却截然相反的一对双胞胎，“需要”高声呐喊着说：“我要我要我要，你要来满足我”，而爱则柔声细语的说：“我在思考你真正需要什么，我还能为你做点什么吗?”
真正的爱并没有“陷入”的过程，它更像是一种状态。英文里总说起“fall in love”(坠入爱河)，可是真正的爱并不需要坠入，因为它本来就在那里，是一种我们对待周围所有人的方式。从这个角度说，所有的迷恋都有一个共同特点：迷恋的对象其实根本不重要的，重要的是它们能满足我们的某些需要，我们将自己的迷恋对象视作来填补自己缺失部分的工具，而非当作一个我们全然接纳和尊敬的人。
暗恋就等于爱上自己想象出来的那个人
当然我自己也曾陷入到这种迷恋当中，一方面嘲笑着自己的痴情，一方面好像也被自己感动的不行。我想到11年那个少女时代的自己，在高中教学楼二楼的落地窗前每天晚上看着窗外操场上那个我熟悉却又陌生的身影，“喜欢”他很久却几乎都没有跟他说过话。当时喜欢画漫画的自己，还因为知道他也喜欢而暗自窃喜。
说来故事也很戏剧，迷恋他的整个高中时代里，我们的对话不超过10句。后来上大学后有个叫做人人网的东西让我又跟他有了联络，可是我却讶异的发现他写的东西和说话的方式其实让我感到有些厌恶(可能是因为带了太多脏字)。我发现这么久以来我喜欢的都只是自己编织的童话，喜欢的是可以用他的形象作为媒介，去创造一个符合我全部期许的人物。说的更直白些，我喜欢的根本不是他，而是这种可以去喜欢一个人的感觉，他在其中，只需要贡献出自己帅帅的身影便好。
迷恋的幻象终将被打破，因为还没有幻觉可以维系一辈子。一个善于自我欺骗的人也许可以在幻想里生活一段时间，但最终，当事实不可避免的袭来时，当幻觉最终还是破灭后，迷恋的背后也许有着更深层的恐惧与无意义感。
其实我从来都不觉得时间可以治愈什么，真正可以治愈我们的，是心中的那份对自己的真诚和好奇。外界的一切都可以成为我们迷恋的对象，当然爱情是最方便的一个，但当我们不断向外求索，不断需要“抓住”什么的尝试都失败了之后，能否对自己那其实还陌生的灵魂升起一种由衷的敬仰和好奇?能否开始对另一个灵魂，也升起同样的尊重与好奇?
心理学上有种投射效应，所谓投射效应是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。即在人际认知过程中，人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好或倾向等，常常认为别人理所当然地知道自己心中的想法。
亲密并不难，但是你先要和自己亲密。想获得爱情也并不难，难得是你要分清那究竟是真正的爱情还是你一个人想象出来的爱情。
关于恋爱心理的文章篇2：爱情其实有规律可寻
一段感情的成功与否，不是看是否还牵手，而是由感情品质而定，很多时候牵手不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求，你是否已学会疼爱别人。
爱的反面不应该是恨，而应该是淡忘;那为什么有些人的爱会变成恨，而不能成为淡忘呢，那是因为他在爱里面，缺乏了自信......
在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务：一、要更了解自己。除自我认知概念外，让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。 二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。
看一个男人是不是好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。负责意味着他能对自己所说过的话负责。尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。
上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心?就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我!
有人买了一只不停亏损的股票，就像面对一段无法挽救的婚姻，该不该抛出就跟是否应该离婚一样困扰着他。在事情上所花出去所有的成本，比如耗费的时间、金钱等，当这些成本无法回收时，在心理学上被成为沉默成本。为什么我们不愿意离开一个不健康的婚姻，为什么不愿意放弃一个没有价值的股票，原因是我们不愿意去承认这些沉默成本再也无法回收。
男生在恋爱里的情绪需求有如下几点：一、自身的能力被肯定。他时常会关心是否有让人瞧得起?二、才华被欣赏。也许他有些嗜好和才华与其工作完全不干，但你仍需学会喜爱和尊重。三、努力被感激。他对你以及对这段感情所做的努力需要被感激。
女生在恋爱里的情绪需求：一、时常被关怀。虽是日常的唠叨，请你耐心倾听。二、再三地被肯定。她可能一二再而三地询问你是否爱她。其实她只是需要再三地肯定，你需要给她信心。三、想法被尊重。(在分享情绪种种时增进彼此感情)
保持爱情天长地久的方式：制定一个三乘三的保鲜计划。一天三次一次三分钟。三A计划，第一Attention，全神贯注。在我们日常生活中，我常认为我们能给别人最好的礼物是时间，放掉你手边的所有活，关掉手机专心地听对方说话。第二Affection，浓情蜜意。非口语的沟通，即肢体语言的沟通。没事多抱抱对方。第三Appreciation，相互欣赏。
每一个成熟的女性身体里都有个非常幼稚的小女孩，每一个幼稚小女孩体内都有个幼稚的小问号。那就是我到底有没有讨人喜欢。在这个时候你需要学会称赞对方，当然称赞对方外貌、身材是个不错的选择。或者她照顾家庭的能力也是不可忽视的。
当然每一个成熟的男性身体里都有个非常幼稚的小男孩，每一个幼稚的小男孩体内都有个可笑的小问号，那就是我有没有让人家瞧不起?不管变成多成熟的男性，这个小问号依然存在。学会给他肯定，从来没有什么事情比爱更动容。如果现在觉得生命中有一些不完整的地方，很可能就是这个功课还没有做完。
爱情其实有规律可寻，如果遵循这些心理情绪需求，当最后一次对对方说我爱你的时候，我们会了无遗憾。对逝去的人最好的纪念方式是继承她的品质继续好好地生活下去。
关于恋爱心理的文章篇3：是什么让你在爱情中患得患失?
Love is all about vulnerablity. Without being vulnerable there will be no love.
爱是一件令人脆弱的事。拒绝脆弱的人，也就拒绝了爱。
有人说最甜蜜的是爱情，最苦涩的也是爱情。很多人因为爱情中的患得患失而担心痛苦，这让笔者想到了依恋焦虑。依恋焦虑是不安全依恋的一种表现形式。高依恋焦虑的个体一方面非常渴望亲密关系，渴望被接纳，另一方面，他们的内心深处又非常害怕被拒绝或者被抛弃，这种恐惧是根深蒂固的。高依恋焦虑的个体会这种矛盾的特点会影响他们在浪漫关系中的情感、行为和态度，大量研究表明依恋焦虑会降低浪漫关系的质量。
依恋焦虑个体浪漫关系的开始：明明很爱你，却不敢靠近
通常高依恋焦虑个体在开始一段浪漫关系时会面临更多的困难和挑战。依恋焦虑通常带来的负面的人际交往效果，常常表现为在社交过程中言语不流畅和人际间的尴尬。出现这种情况的原因就在于，新的社交场景意味着大量的不确定的信息以及他人评价和拒绝的危险，这些都会让依恋焦虑的个体感到不安，因为依恋焦虑的个体对拒绝有着根深蒂固的恐惧。总的来说，在面临人际交往的机会时，依恋焦虑会强有力的预测人际交往的失败。这种失败是一种负强化，它会强化依恋焦虑个体对人际交往的恐惧与回避，这会让依恋焦虑个体在建立和发展一段伴侣关系时变得更为困难。依恋焦虑的个体因此会丧失不少建立伴侣关系的机会。另外，依恋焦虑的个体的自我价值感非常依赖于他人的认可与评价，并且高依恋焦虑个体的自尊更不稳定，这些因素使得他们在面临建立伴侣关系的机会时更不自信，更害怕遭到拒绝。
依恋焦虑与伴侣冲突
高依恋焦虑个体对浪漫关系中的冲突更敏感，感觉更痛苦，反映更强烈。
Campell，Simpson曾进行一项实验，在实验第一阶段研究者让情侣完成一个为期14天的日记，第二阶段的实验中，研究者让情侣讨论他们日记中所提到的一个主要冲突，并录制了视频。实验结果显示，高依恋焦虑个体知觉到更多的伴侣关系冲突。之所以会出现这种状况。是因为高依恋焦虑的个体对来自伴侣的拒绝更敏感，他们更可能会把模糊的或者无关的刺激理解为伴侣拒绝的线索。结果还表明，在伴侣冲突中，高依恋焦虑的个体表现并报告出更多的痛苦，并且会使冲突升级。他们会将伴侣之所以拒绝自己或者与自己发生冲突归于伴侣对这段关系感到不满或者对两人的未来感到暗淡，这会加剧高依恋焦虑个体灾难性的想法。，他们因此会把冲突看得更严重，因此更为痛苦。
虽然高依恋焦虑个体非常渴望一段满意而幸福的浪漫关系，但是在他们尝试建立浪漫关系时，会因为自己的不自信和回避等特点，而失去很多机会。在建立浪漫关系后，他们会对伴侣间的冲突更为敏感，伴侣冲突让高依恋焦虑个体感到并表现得更为痛苦。从长远来看，高依恋焦虑个体在浪漫关系中的表现会损害浪漫关系的质量。当然，事情并非那么绝对，也有研究表明，依恋焦虑的个体会进行更多的关于双方关系的自我暴露，这对于伴侣关系是有积极意义的。
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