至曾经爱过的人一封信
至曾经爱过的人一封信
有些人，我们曾经爱过，不管现在如何，也许都不会再爱着那个人了。下面学习啦小编整理了至曾经爱过的人一封信，欢迎大家阅读。
至曾经爱过的人一封信范文篇一
XXX:
我小时候充满了幻想，对什么都很好奇。少年时虽然也有过一些伤感，但长大后基本上还算得上是一个乐观进取，兴趣广泛的青年，我有很多的理想和梦想，有很多的事想去做。但哪一次恋爱，使我的人生变得如此的灰暗，对什么事情都失去了兴趣。
那是我的表妹，我们不是青梅竹马的那种，她是我姑婆(我外公失散多年的妹妹)的外孙女。我是来广州读大学的时候才认识我表妹的，以前我们一直未见过面。我对她是一见钟情，她比我小三岁，那时她读幼师，我们都很单纯。我是在农村长大的，她最爱听我讲小时候捉鱼摸虾，上山下海的故事，就如少年鲁迅对闰土月下看瓜的故事一样神往。周末的时候我们一起逛街、逛公园、看电影。我们有很多相同的爱好，喜欢三毛撒哈拉的故事，金庸的武侠小说;喜欢星爷的无厘头;华仔的流氓英雄;喜欢看足球、都曾为同一首歌流过泪。在我们毕业前的那年暑假，她随我一起回到了我的故乡。我和她爬山摘野果，在山顶上了望我美丽的故乡;我和她去我从小长大的哪条小河边钓鱼、游水;我和她在旷野里看黄昏看日落看星星。旷野哪一天的繁星是那么的令人陶醉。我们爱得哪么的深，已经到了心灵相通的地步。现在回想起，就如童话般。
毕业后，我回到了家乡，她留在了广州，那是我们恶梦的开始。就是在哪一年，我们的恋情被家人发现，遭到了极力的反对，原因很简单，我们是三代近亲，不能结婚。由于我们以前一直没见过面，而且还年轻，我们一直不觉我们是这么亲密的亲戚关系。那一年，我们都很痛苦。我经常做着同一个恶梦，在梦里，我梦见整个地球变成了一个大冰川，包括山河，树木，土地全部结成了冰，整个世界一片死寂。我到处找，但找不到一个人，甚至一个生物。整个世界只剩下一片蓝蓝的冰和我。哪种孤独寂寞的感觉，压抑得我喘不过气来，只想马上的死掉。当我想到死的时候，我发觉地球在一块块的溶化消失。我看着世界慢慢的消失，哪种孤单寂寞的感觉随着世界的消失慢慢集结到我一个人身上。当我脚下最后的一块冰也溶化掉的时候，我集结了整个世界的孤单和寂寞悬浮在太空中。周围什么也没有，没有星星、没有太阳、没有月亮，甚至连顔色也没有，只是透明的一片。我脑中一片空白，只想死，但死不了。哪种感觉是你在清醒时无论如何也想象不出来的，就是世界上的所有一切都消失了，整个宇宙只剩下你一个人，而你连死也不能，在哪里忍受着无尽的孤单、空虚和寂寞。当我醒来时，我发觉，这是我对表妹无尽的思念。
为了减少对表妹的思念，我回到了广州，找了一份计算机的工作，我很努力的工作，以求能忘却她，但仍是不能。我们会偶尔见一两次面，但每次见面，我们都被快乐背后的痛苦折磨着。就这样过了一两年，随着年龄的增长，我们都不再幼稚，最后我们决定分手。分手哪天晚上，我们来到了我故乡的哪条小河边，在哪里痛哭了一个晚上。梦里整个世界消失的景象又浮现在我眼前。
与表妹分手后，我对一切事物都失去了兴趣，我看什么事情都是灰色的，我不知活着为了什么?我不敢听歌，特别是哪些伤感的情歌，夜深人静的时候，会把我的心撕碎。我不愿再结识朋友，我觉得，这个世界上再没有第二个能了解我内心世界的人。我一直活在灰色的、抑郁的世界里面。
我怕有一天我会抑郁而死，为了改变这一切，我从事了现在的工作。因为，现在的工作经常要出差，一去便是几个月，而且每次都是不同的地方，我想，在不同的地方，我会结识不同的人。或许环境会改变一切，令我改变这灰色的人生观。这几年我虽然去了不少地方，但还是一点也没改变。即使站在哪万里的长城上，浩瀚的东海旁，我还是一点也没改变，直到你的出现。
记得与你相识是在一个酒吧里面，你给我的第一印象友善，随和，充满朝气与阳光。我很想改变，我需要的正是这些，当时我就很想认识你。第一次约你出来我们去了唱K，哪天晚上很糟糕，我给两个朋友緾着喝了不少酒，把你和你的朋友凉在一边独自唱歌。第二天是星期天，我本想约你出来解释一下，但在电话那头，你表现得很冰冷，我突然觉得，原来现在的我是这样一个不受欢迎的人。我想，我还是回到我的世界。我的所有美好时光已随着哪段爱情逝去，就让这凄美的孤独伴随我了却余生。
我很久已没再与你联系，哪一天，你发了一个信息给我：“我在你脚下放一块西瓜皮，看着你踩在上面摔个四脚朝天，我在一旁焉然的一笑，谁叫你忘记我这个朋友。”我不知你是什么原因发这个信息给我，或许你还当我是朋友，或许哪天你正孤单寂寞，反正我不知道。从此我们就这样保持着信息的联系，偶尔也会通一二次电话，我慢慢的把你当成了朋友。
我对你的感情是从那个晚上开始的，那段时间我很忙，同时负责两个项目的设计，工作的压力几乎要令我放弃，是你给了我很多的鼓励和关怀。突然那天晚上你说你很想哭，很想找人聊聊，我们在电话里聊了一个多小时，你向我倾诉了你心灵上的孤独，工作上的压力。你所说的，正是我心灵上所正在感受着的。正是那一晚，你令我感受到你阳光背后哪淡淡的忧伤。许多年了，很多的快乐和不快乐的事情一直埋藏在心底，没对人提起过。现在好像找到了一个知己，我觉得你是可以用心灵去沟通的人，或许从那一刻起我爱上了你，我灰色的世界里面透进了一线希望的阳光。但我的心可能是冰封得太久了，我一直没对你说，我怕我承受不起这再一次的伤害。
不久以后，我离开了东莞回到了广州过着从前的生活。我以为我们从此就结束，你继续你的生活，我继续我的忙碌，偶尔发信息相互问候一下。不知是不是缘份，一个月后因为工作原因我又来到了东莞。哪天晚上我约你出来吃饭，当我们再次见面的时候我有一种久别重逢的感觉，我再也按捺不住，在送你回去的时候，我一直想对你说声：我爱你。但终究没有说出。接下来的几天晚上，我一直想再约你出来，是鼓足了勇气要对你讲一声―――我爱你，但你始终没有出来。或许我在你心目中只不过是一个匆匆的过客。在离开东莞前的哪天晚上，我又一次掉进了哪个世界消失的梦里面。当我醒来的时候，我发觉我对这个世界的一切已不再留恋，唯独人和地。因为每一个人和地方，全世界就这么一个，而且，你还会对他们有感情。地方，你有时间时还可再来。而人，是可遇而不可求的，只有缘份，我们才会在一起。哪几天我真的很想很想再见你一面。还记得《天国的阶梯》车诚信对静书的思念吗?哪一刻我在切骨的体会着。怀着这样的心情，我去了一趟旗峰山。
登上旗峰山，站在灯笼塔上，整个东莞市就在眼下。放眼东莞，令人心旷神怡，多日来抑郁于心的不快一扫而空。站在高处，放眼大自然，你会觉得人类是多么的缈小，个人的荣辱、得失、悲欢离合更是微不足道。每一个人对于大自然来说只不过是一个匆匆的过客，就如风中的一粒尘，转眼间就消失了。即使像哪些载入人类史册的伟人，也只不过就那么闪耀了一下。我想起了范仲淹的《岳阳楼记》，虽然这里没有洞庭湖的滔滔湖景，但你会很自然的联想到文章里的情景，记起文章里哪一句名句：“不以物喜，不以己悲;先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”人生苦短，我虽不能做到先天下之忧而忧，我起码要做到不以物喜，不以己悲。我不应再活在昨天的烦恼之中。世界是如此的美好，还有很多美好的人，很多美好的事等着我去经历，就如你一样。正因为有你的出现，使我相信，到我人生尽头的这段旅程还会有很多夺目的亮点。
是你令我登上了旗峰山，或许只有这样的心情才会领悟到这一切。就在那一刻，我觉得我的人生观，价值观完全的改变。就在那一刻以前，我还在长吁短叹，人活着为了什么?现在我觉得人活着就是为了哪一生的经历，人生应该有目标，无论是伟大的还是缈小的，无论成功还是失败，即使哪过程中还是会有悲伤。我还是会好好去享受，享受人生每一个经历的过程。以前，我看事物只看到阴暗的一面，感受到的是别人的痛苦和烦恼。现在我会看到哪明亮的一面，感受着别人的幸福和快乐。我不再为昨天的爱情而留恋，不再为不能再见你一面而遗憾，我不再认为我的一切美好时光已过去，虽然我已快到而立之年，但我觉得，我的人生还刚刚开始。
XXX
XXXX.X.X
至曾经爱过的人一封信范文篇二
亲爱的XXX：
从前我认为爱情是可以从生活中分离出来,爱的时候就该全心全意地去爱,不爱的时候就坦然放手,不必纠缠，也不用整的你死我活的。就在2年前我追你的时候,我也是这么想,我也是这么告诉你的,可过了这么久,我的想法变了,以前以为我这人这一生要经历很多爱情,走进走出许多人的生活，恨不得被丘比特的箭成马蜂窝。可我现在的想法变了,有的爱可以一生,也值得一生.我现在不用怀疑,你就是我一生所该追求的.
你完全不必因为我做的一切而感到内疚,我知道你总在不经意间拒绝我在心墙之外，怕我付出更多，而你更内疚.可你知道么，喜欢你是我的自己的事情,对你好,是因为我和你在一起觉得快乐,这完全是我个人的事情,我为你做一件件感动而难忘的事情,然后我在其中得以安慰,得以解脱，要不我活活被自己的爱火烧死，那最后不得落下自焚的下场。所以你完全不必感到内疚.我不想给你带来任何的负担,哪怕是一点压力.所以有时候我就处于该不该去关心的矛盾中。美国一个作家说过,爱在爱中便满足了.虽然我这个不是相互的爱,但我也满足了,我可以为我心爱的人做一些事情，还有比这更幸福的事情么?我也绝不会象某些人一样,做出什么偏激的行动来。如果到最后你成了别人的新娘,找到了幸福的归宿,那我只有站在远方远远的祝福你,放心,如果你过得很幸福,我也会努力让自己过得也幸福,我只是很害怕没有一个很贴心的人在你身边,担心你是否能过得很好，因为你是那样的不会照顾自己.你早餐总是没有胃口,如果没有人哄你吃早餐,你的胃会受得了么;你不注意饮食搭配,如果没有人给你买菜做饭,你的脸会不会苍白得让人看就想流泪;你平时不愿意运动,如果没有人经常拉着你打羽毛球,游泳,玩篮球,跑步,你的身体会不会到老的时候很容易生病;你不会削水果，如果没有人为你削，你会不会就不吃水果呢;你那么愿意旅行，如果没有人陪着，遇到坏人怎么办;你的手那么凉,如果没有一双温暖的手握着,你会不会觉得自己可怜?
等你看到这封信的时候,我想我明天就要登上去新加坡的飞机,不知道我说了这些还有何意义,我以后都无法在你身边,还空口谈什么承诺呢?可我真的想和你在一起,一辈子在一起,就这么很俗气过一辈子.
如果你明天能来机场看我,就表示我们以后还有缘再续.如果你不来,就表示,以后的日子你不再需要我守在你身边.
在登机前的十几分钟前，她来了，带着前一天晚上送她的白金项链，很漂亮。但她告诉我，她来了并不代表什么，她只想为这一切画上句号。之前我想，如果她来的话，我就抱她。当然最后我没有抱她，因为她挺沉。
飞机推迟1小时起飞，她说了一些保重的话，我基本保持沉默，想说些感动的话，却发现大脑一片空白，最后挤出什么你是我心头的坟墓的话。
进去的时候，很潇洒，没有回头!
XXX
XXXX.X.X
至曾经爱过的人一封信范文篇三
曾经的爱人：
你还好吗?
在我们分手后，屈指算来，我已经五年没有给你写过信了。当我每每路过美院街边的画廊，看着挂在墙上的那一幅幅油画，嗅着它们所散发出来的松节油混合着油画颜料的芳香时，我就会不由地想到南方那个不雪的城市，想到对传统油画怀有独特情愫、沉醉其中并苦心造诣的你!
你知道吗?在离开重庆的日子里，我曾经回到过那个远离都市的浮躁，曾遗留下了太多我们的身影、朴实无华的小镇。站在高高的缙云山上眺望山脚下那片你生活的土地，失散多年的感情仿佛那一刻重回到我的体内，在我心里悄然苏醒。我沿着记忆的小径向前寻觅，向前寻觅，依稀中来到那间让我熟悉的你居住的小屋，仿佛看见你坐在画架边安静的样子。若隐若现的画面里，你的身影越来越清晰，如同回到那段曾经与你如影随行的日子，我端坐在小屋的一角凝望着你，任我的嘴角荡漾着幸福的影子，任我的喜悦凝聚在笔端，回忆里，幸福的气息在你的画布中缓缓流出，陈香满溢……
五年啊，我以为五年时间足以让独自沉醉在漫画中的我淡忘昔日的你，也足已让你从我的记忆里慢慢消失……可是，我没想到此刻的回忆如同电影里的片段一般，一段一段在我眼前闪过，而你的样子也越来越清晰，仿佛当年……五年，我以为足以把你充满柔情的身影，幽默和帅气的样子和所有的回忆，连同你的才华横溢从我的心里连根拔起，不留痕迹，可是没想到此刻的画面仿佛在时光倒流的，已经干枯的情感的枝节在我心里不适时的抽青吐绿……
还记得那时我们的快乐，那时的争吵，那时因爱而彼此伤害的情景。渐渐的，在同学邀约的聚会里，我们不再一同适时参加，总时少了你或者缺了我，我们都在互相疏远和冷漠，直到最后行如陌路。时间偷偷地溜走了，恍然之间，五个春秋已逝，发现你离开时遗留下的那一整瓶我最爱喝的红葡萄酒已经只剩下了半瓶，那段爱情已被时间偷偷地喝掉。偶然的一个日子里我从朋友的一范文篇写到关于你的文章时，我才知道你已经考上美院油画系研究生--一位著名油画家的研究生，还拥有了一个动画系毕业的美丽女友，和我一样对漫画中毒一般的痴迷。我知道，只要一提到漫画，你永远都会想到有这样的一个我，因为你的心灵深处曾被我占据过……
从没奢望着能在这么一座小小镇上遇到你，也许大家都不想让已经远去的感情再被召唤回来，更或许大家彼此都不能再原谅和容纳对方的感情……回忆起多年以前的情景，痛苦和眼泪把所有的爱情一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。爱又能怎样呢?原来爱在时光的雕刻下，也可以不留一点痕迹……
而今独自漂泊在异乡的我，独自踏着冷冷的冰雪，想着远在南方那个冬天不下雪的城市，纷纷扬扬的雪花飘落在土里，堆积、融化、蒸发、消失，直始至终都默默不语，就像我的爱情。但我的内心依旧心存感激，因为曾经爱过……有时候遗憾也是一种幸福。
这漫漫的寒冬啊，只能跟往年一样独自在孤独中静静度过。只是，只是今年不同的是，我远离故乡来到这片北方的土地上，我只能依靠记忆去触摸南国那个你生活的繁华都市，我只能在朋友的摄影网站上默默地看到你的照片，只能将鼠标轻轻地停放在你的脸庞，远远地注视着你……
没有你的日子，我依旧听着阿伦的那首《一生中最爱》，依旧会情不自禁地流泪，依旧会想起曾经的你。在某个日子里，我忆起了这段过往的爱情，有一种残酷的美。我依稀还能记得你身上淡淡的荷尔蒙味道，手指间散发出来的油画颜料的气息，隐隐约约中，耳边似乎还回荡着你酷似阿伦的声音。
今夜，就在今夜，我突然想给你写封信。我知道我的抽屉里又将会多出一封永远不能发出的信……
那错过的岁月，错过的人，永不永不再回来……
永不永不说再见……
XXX
XXXX.X.X
至曾经爱过的人一封信范文篇四
头：
你好。
我突然想起很久没给你写信了，也很久没有联系了。你现在还好吗?
我知道你已经有了新的生活，我在这里祝福你。听说你的男朋友很帅，你在QQ上对我说。我真的开始的时候有点郁闷，可是我说过，只要你幸福就好，我知道他能给你的东西比我能给你的还多。
我在北京也是很好的。日子象水一样的流了过去，我在这里依然象在家里一样孤独的看着天空，可是旁边没有了你，也没有人拉着我的手看星星了。北京晚上是没有星星的。我很清楚的记得你第一次拉起我的手是你转过身去看星星的时候，我怕你会摔倒，所以我拉住了你的手，我突然感觉到了幸福。我就把它写到了我的本子上。当你看见的时候，我还很清楚的记得你看见它的样子，一个人大走特走，象我第一次看见你的时候一样。
我突然想起第一次看见你的时候，你一个人在风中寂寞的大走特走，风把你的头发飘扬了起来。那天有雨，我在黑暗中看见了你的剪影。现在北京的风非常的大，我站在秋风的中央会迷失掉我所有的方向。这里风很清冷，心就在这个时候象被冰冻了。我释放不出自己的难过，所以我开始学会压抑。学会忙碌，学会了自己一个人孤独的行走，象当初的你一样。
北京是很少下雨的，我到这里这么久了只下了3次雨，没有了家乡的秋雨绵绵，所以我不用带伞。也可能是我已经有了给你带伞的习惯吧，所以我总是在天空开始改变的时候我会带上雨伞。我走的那天也是没有雨的，没人送我，我一个人孤独的走，没看见你在秋风中的剪影。我本来想拥抱你最后一次，可是没有做到。我没有看见你的脸。
我有时会站在北京的过街天桥上面看桥下的车水马龙。我会想起我们的二月烟花。北京的天桥是一个我经常去的地方，在下班的时候会有非常多的人，我一个人站在那里，对着远方看，下面的车灯就开始幻化为了我在家乡的二月烟花了，我想起了哪个时候的快乐时光，满天的烟花，华丽的鸢尾，还有我幸福的微笑。我带着你满城的跑，我们的那个小镇被我们用脚步丈量完了。
昨天和一个女生去吃饭的时候突然就想流泪了，当我给她夹菜的时候我突然的想起了你，我不知道为什么。固执的难过。我以为自己说会忘记你的，结果却是越发的思念，我的思念不知道是在记忆泛滥了没?以前和你在一起的时候总是我给你夹菜，叫你多吃点，而你说再吃多点就成了猪了，然后就不吃，放到了我的碗里，突然想起了来，而现在坐在对面的那个人不是你。
我不知道怎么了，突然想找一下我们家乡的照片，我看见了那个塔，我记得我曾经背着你上去，然后一直在那里说话，唱歌，看城市的美丽，然后说很多很多的话，让彼此不难过，而现在那?我是彻彻底底我很清楚的记得第一次和你一起那里的时候，我拉起了你的手，还有你在那上面深深的写下的对不起。我在那一刻开始我对自己说我不能伤害你，可是最后我还是伤害了你。对不起了，丫头。我记得你怕高，所以要拉着我才能向外边看，哦就拉着你看外边。一直坐到暮色四合，看见了远方的寥寥炊烟。现在北京这一切都没有了。我只看见了灰蒙蒙的天还有那些匆匆的行人。一个人寂寞。
北京的风很大，水在露天中开始结冰，而我的心也开始结冰，给冻住了。我已经不知道喜欢一个人是怎么一回事了，我一个人在风中跑，为了一个生病的女孩，我在跑的 路程中，我一直没感觉到什么，当我又见到她的时候，我发现她不是你，我突然我不知道自己应该想什么!记得你生病的时候我可以背着你跑，无论多远，就象我在成都背着你从人民南路走到了人民北路一样。在这里我不能疯狂的骑车或大走特走。
一切都已经改变，在我的面前面目全非。我看见了现实在我的面前崩溃，我一个人在绝望中独自的哭泣。
我忘了，除非醉。
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看了至曾经爱过的人一封信还看
6.给前任的一封信