最后写给妻子的最后一封信优秀范文
最后写给妻子的最后一封信优秀范文
当离别的结局注定，那么这一段婚姻也就结束了，可以给你的其中写一封信留下纪念吧。下面学习啦小编整理了给妻子的最后一封信，欢迎大家阅读。
给妻子的最后一封信篇一
我深爱着的老婆：
当我会写这段话的时候我真的放开了，多久以来我一直没能尽我的责任去理解你、去呵护你。我只知道用我自己的方式去爱你，却没想到会给你这么大的压力。
你说的很对，我太以你为中心了。谢谢你让我懂得了以后该怎么去爱一个人。以前的我只会享受着被爱，现在的我只会义无返顾的去爱。我发誓以后我一定会让我的女人幸福。
老婆，我走了之后你要好好照顾自己，你喜欢吃肉，我也喜欢。但是你胃不好，别再经常吃带刺激的东西了，真的很伤胃。还有别再每天熬夜了，游戏玩不出头的，最后只是被游戏玩。我不怪你玩游戏，因为大学时候的我也和你一样，甚至比你更堕落，所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒来说头痛我真的很心痛。我不知道怎么劝你，我天生就不懂得哄人开心，后天也没努力去发掘。我一味的只知道心疼，每天重复着那些话让你注意身体。你烦我也正常的。
我会好好的过我自己的生活，也是时候调整自己了，我为你改变了太多，甚至连最后男人的自尊也放弃了。我很鄙视自己，一直这么放不开。但是请你记住，你也要好好的活着，不要再说那些让我担心的话了。以后见到你希望你说过的很幸福，哪怕真的不幸福你也要装给我看你是过的很好的。不然我会再来把你带走的，我不甘心。
不知道还忘了什么没有说，哦，对了。晚上睡觉的时候手机不要放在枕头边了，容易头痛的。你说你听了我的话每次都睡觉关机了，可我每次打都还开着。乖哦，要听话知道吗?
以后节日我都会祝福你的，马上你的生日了，我不能和你一起过真的很遗憾。但那时候我会为你祈祷的。
之前同事问我你得到了什么，失去了什么。我现在知道答案了，原来我没得到你就已经失去了你…
我们七夕认识，圣诞结束，很好，真的很好，虽然跟你一起的记忆难免辛酸的，但我能感受到那一丝丝的浪漫。 我不奢求什么，只希望你能好好爱护自己，都说爱情受伤害的往往是女孩子，但这次不是了，而主角却是我。带着你的梦想飞吧，偶尔也回头看看，我在这里…
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给妻子的最后一封信篇二
亲爱的：
虽然我们今天沟通了，但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人，我们之间有爱情存在，但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了，我们之间沟通方式怎么都不对味儿，好像每次都需要推心置腹下下，才可以明白对方在想些什么，才会更肯定更确定一般，什么时候开始呢?
你要的不多，我也要的不多，我们有时候非常有默契，有时候我们又是独立的个体，个性强悍不依不饶，为了爱收起利爪，但是，还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话，那句我从来未曾想过嫁给你，我知道你会寒心，知道还能鼓起勇气跟你讲实话，因为我想要真实，不要跟你之间虚存在太多，粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么，什么样的婚姻，我没有跟你描述过我的婚姻地图吧?更对你的描述不置一词，最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢?还是对未来没信心?
说实话其实我真的是对你没信心，对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美，我都会时不时的跑题，时不时的受吸引，时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢?你的心没定，我不敢放手一搏，因为这是一生，对自己要负责，对你也要负责，不想我们彼此怨恨，相互埋怨，当然，你也可以说我又自大了。确实吧，在我看来，会先找问题，不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧，不好听叫狂妄，心外无物!我怕你是一时兴起。
所以，有了这样一个怪圈，我会用心爱你，却依然要推开你，因为潜意识里，我们过不去父母的坎，彼此的心结，最终会分道扬镳的，会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害，寒心，不理解，索求无度……
你说我伤心了会有人安慰我，而你什么都没有。事实上，这该说种什么因，结什么果吧。我一直是个缺爱的人，因为缺爱，所以不敢爱，因为缺爱，所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人，最会为爱飞蛾扑火的人，最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持，虽然依照我的个性，太要强往往不会示弱，不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在，支持我张牙舞爪，支持我披荆斩棘。我不说苦，感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱，自己的心知道。痛了，自然会放开的。有些朋友用我心换真心，长时间累积，虽然联络很少，但是想到不寂寞，尤其是我们吵架，闹矛盾的时候，尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解，我的疗伤系统更快更健康，能量补给更快，最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的，我想要给你安全感，依赖，安心，关怀，安慰!真的，想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱，一个肩膀，让我可以收起伤人的利爪，我最不愿意做的事情就是伤人，宁肯是自伤，真的!
昨天我的决定是七天后告诉你，别留下遗憾，去寻心中所爱吧，就算犯错也不要紧!不负韶光。
内耗最伤人，跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己，我不知道我会忍耐多久会不会爆发，若只剩下不快乐，这不是我要的，也不是我想给予的。
我越来越懂你，越来越会体谅你，越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢?可是我也越来越没有自己了……
另外最后说点吧，我们的处世方式真心不同，我不介意厚脸皮，或者说很长一段时间里，我都是只能厚脸皮，厚脸皮去讨好我老妈，厚脸皮去娱乐大众，厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下，我不屑一顾了。亲，换个角度想想吧，人一生要承受的住多少诋毁，才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的，就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般，开始的时候我真的好反感，那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你，你是体验过的，而现在的我呢?理解你的好意，懂你的方式，知你的苦心，我领悟了，而你却不懂我的心。爱人，不单单是陪伴的玩伴，事业的伙伴，感情的同伴，还有导师，母亲，女儿等等的角色。可以不无自信的说，有我，你基本上可以一物多用，受用无穷!
我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你，不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我，不单单只是不懂。这懂里面有信赖，没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长，你说我们是战友，但是我们战友之间的亲密度不够，把命交给对方的觉悟不够，我们之间的感情太像巴比伦的空中花园，地气不足!
最后，我想说的是，我们要解决的问题，或者说，如果我们能一起解决这些问题，我们会是很合拍很幸福的一对，解决不了，什么都是枉然的!看问题看本质，这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧?让我们彼此想想，思考下吧。
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XXXX.X.X
给妻子的最后一封信篇三
老婆：
好久不给你写信了，确切的说就没给你写过信!本来想和你聊聊天，可我知道伱太累太累，为了这个家……想想你现在酣睡的样子……思绪万千!时间飞逝，转眼流逝!不知不觉我们即将走过婚姻的第四年，回想这几年，与其说幸福，我却只想用三个字形容，那就是“特知足”。
人们常说知足者长乐，而此时此刻我心中的知足分量却无法用任何语言所替代!回想这几年一切仿佛都在昨天，那么值得回味，值得留恋!这么多年你默默付出真的辛苦了，伱曾经给我说过，你觉得像只小鸟似的，总飞不出家的牢笼，这么多年我知道你是苦苦奋斗着。
其实我不是一个太懂浪漫的男人，也不会说太多的温情的话哄你开心，虽然我知道这是女人的专利。也许生活就是这个样子，只是千百个梦想中最真实的缩影罢了。从“新婚燕尔”到“相敬如宾”到后来“麻木不仁”我们经历的时间的洗礼，开始快乐并烦恼着享受生活!
工作了，压力也越来越大，聚少离多成了我们最真实的写照，其实每次回家，看着丫头那调皮的样子，在屋里屋外跑着撒欢，心里好安慰，觉得一切都值了!其实婚姻不是爱的坟墓，只是结婚了我们成熟了，知道用更好的方式表达我们的爱，爱一个人很简单，只要用心，让伱幸福，是一辈子的付出，不是简单的承诺。永远到底有多远……谁会知道，谁又会真正懂呢!臭老婆，我知道你会懂。
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XXXX.X.X
给妻子的最后信篇四
老婆：
亲爱的这是我最后一次这样叫你~
很谢谢你陪我度过这最后的这一个月，因为一个月前你已经选择了离开我，是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的，你回来后我没有要求过你不要离开我，我明白你去意已决，俗话说强扭的瓜不甜，今天写这个日志也没什么意思，只是想你知道我内心的想法，我也没想过要写这些东西来感动得你回头。
真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实，想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头，能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容...能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你，可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我...
也许你真的不能了解和我以后会不会幸福.....
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜，也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手
曾经当初不经意的第一次与你聊天，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独，担心你会不会想家，钱够不够用.每次你说想家了我都很无奈，我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位，你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过：我放不下心让你一个人去面对你将来的生活，因为你很不爱惜自己的身体，经常生病，生病了不吃药，又爱吃零食，又爱哭，经常搞得自己很累。
我好想和你在一起，当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!
我想让自己不再爱你，可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——
可是，心还是你的——
我哭了，为我自己!我哭了，为了我俩那份激情——
我最终选择了放手，你也选择了放手，我知道我们都舍不得放手，昨天晚上你哭了，其实不止你一个人哭了，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?
爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切!
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对你的离去，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为我可以挽留下你，我原以为......但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安......然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选择不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在离别之后，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你.
请原谅我，我只能放了你，因为只有这样你才能更快的找回自己。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛，并快乐着!”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，其实，都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我希望你能幸福，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人，一个人能心碎几回!?
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起. 希望来生我能是个强者，是个能保护你，给你幸福的强者。
艳儿，前方的路，祝你走好! 所有的一切，只能留在心间，化做对彼此的祝福!
艳儿，如果以后有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
艳儿，如果以后有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人
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给妻子的最后信篇五
XX：
最后一次这么称呼你，也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下，固执的以为自己不会再为你流泪了，自从那年那月，然而，还是无法克制自己，一再告诫自己要坚强，可都是徒劳，也好，我想，可能，应该真的是最后一次了，以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的，我也有同感。言归正传吧。
你出轨了，而且是我发现的，而不是你主动承认的，我很难过，是的，你没有否认，可悲的是你也没有认为自己有错误。你问我，我们该怎么办?我只说了一句话，“记得曾经说的玩笑话，如果你有以外的男人了，我不会多说一句话的放你走，心不在，留一个空壳躯体有什么意义?”，就这一句话，你似乎已经明白了。以后再追问，可我没有了勇气，因为我知道，如果如此狠心的话，让我再说一次的话，我会受不了的，内心我无论如何都不能接受这个现实，可我又能怎么办呢?我必须强装，强装我的大度，强装我的坦然，强装我的坚强。。。。。。其实不然，有哪个男人在老婆出轨后还能镇静自若呢?这是多么大的伤害和刺痛呀，而我，你的丈夫，不会去多过问一句话，因为你出轨已经是不争的事实了，我难道还能责骂你，责骂他吗?多说都是无用的，只会增加更大的伤害。
我毅然，决然的选择了离开你，在你看来，我是如此的轻松，如此的不在乎，用你的原话：你就这么不在乎我，不在乎我们的感情。我要说的是：你错了，完完全全的错了，相反，我很在乎你，很在乎我们的感情，很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了，所以我才无法容忍，无法接受，无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你，看重这份感情，怎能去接纳出轨后的你呢?我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢?怎能对这样的事情而视而不见呢?我无法做到，正因为我无法做到这些，我才痛苦的，裂肺的，残忍的这样对自己，放开你吧，给你自由吧，尽管我内心有一千，一万个不乐意，可我还是放手。
没有吵闹，没有争议，没有斥骂，没有。。。。。。只有看似的平静，看似的坦然，看似的冷漠，看似的。。。。。。你问，如果我能够收回心，还有可能吗?我苦笑，我无语，内心在嘲讽着自己。你明白了，这次，说：那我们就。。。。。。就离婚吧。是的，离婚，我在心里说，狠狠的说——离婚。
我明白，你一直疑问，都要离婚了，我居然可以如此的保持平静，冷静，甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀，我为什么可以一反常态?曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了，最终还是和好如初了，可是，这次，一丝一毫多余的话语都没有，不错，因为在我看来，有些错误是可以容忍包容的，唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的，弥补的，可出轨怎么弥补，怎么改过?我不知道。
第二天，我依然默然，而你似乎感觉心不甘，可我内心何尝不是呢?毕竟我还是有很深感情的对你，你开口说话了，然而我再次失望，绝望了，你说你对自己的出轨认错，而你怎么说的呢?我依然记得。你说：你知道吗?你知道我为什么出轨吗?因为你有时候的冷漠，让我感受不到你对我的爱，所以我出轨了，我在你这里得不到的东西，我就必须从其他地方得到。我一直这么认为，以后也这样，天哪!我一阵晕厥。我明白了，这就是你，真正的你，我承认，我是不完美的，是有缺点的，是有毛病的，有时候是有情绪的，而哪个人又是完美的呢?就因为我的这些，你就采取这种——出轨的方法吗?这是什么?报复吗?我突然发现，我原来离你这么近，可心却离你那么远，原来，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，试想，如果夫妻一方对对方不满意了，如果都采取这种方法，社会会是什么样子?岂不乱了套了吗?而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒!
尽管我有如此多的抱怨，而今，我都不会再说什么了，我们已经是无缘人了，从你出轨的那一刻起，就注定我们的缘分结束了，这个婚姻，家庭就是被你毁灭的，一手扼杀的，一点都不过分的说。我怨过那个他，也把他狠揍了一次，把他打的七孔流血。
对她说，希望你们幸福，现在也对你说，希望你们幸福!!真诚的，毕竟我是爱你的，希望你幸福，快乐是我永不变的祝福。
我含泪写下了这些文字，不知道你有没有机会看到这些。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血，都不重要了。因为我们都已经决定了，我走了，没有眷恋，有的只是失望，绝望，痛彻心肺的疼痛。你，我是不会再和你有任何联系了。心已死!情已绝!
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