写给心仪女孩的一封信优秀范文
写给心仪女孩的一封信优秀范文
男生喜欢了一个女生，都应该大胆的向女生表明自己的爱意，可以给自己喜欢的女孩写一封情书也是可以的。下面学习啦小编整理了写给心仪女孩的一封信，欢迎大家阅读。
写给心仪女孩的一封信篇一
最可爱最可爱的图图:
俗话说万事开头难,现在我越来越深的体会到了。就像你说的，我们认识没多长时间，还不熟呢。但是从第一次跟你认真的、用心的说话到现在说要做最好的朋友，我的的确确已经很欣慰了。。。我不敢奢求很多——第一次用颤抖的手去敲键盘给你留言，我不敢想你会回复;第一次见面用没有底气的声音给你打招呼，不敢想你会转头微笑、也略带羞涩;第一次约你出去吃饭，不敢想你会打扮的很漂亮迷人，大晚上的，跟我一起出去;第一次打电话逼你跟我上自习，不敢想几句没理由的话能把你动摇。。。。。。每一次我都让自己做好准备，把你当成生命中一种特别的过路者。我对自己说，男人的心里难免会深埋一种冲动，在这个躁动的季节，它只是周期性的将压力释放。可是你一次次的施舍，一次次的给我这颗飘零的种子施肥浇水，让它从死一般的沉寂黑暗里看到阳光，哪怕只有一丝也足够让它有野心去发芽成长，期待着收获些什么。
都说女生敏感，但是你们偏偏又天生矜持。说到现在，图图，你明白我要表达的是什么吗?我不想因为自己不合时宜的表达让你尴尬，让你不理我;可是我也不愿意因为自己没早点把心说给你听而错过机会。你的心，我真的猜不透!我真的很纠结，不知道怎么办。直到今天你同意了无论我说什么你都不会不理我，我才敢写下这些的。认识你、慢慢的有机会走进你，我感觉幸福，可是那种幸福时自然流露的傻笑又常常出现在梦里，让我惊醒，怀疑自己，辗转难眠。一天又一天，往复如此，让我不得不承认自己喜欢你了。
我没在儿戏，我真的好喜欢你!你的同学，我的同学，所有的旁观者肯定都能看透我，我也甘心被他们的目光刺穿。我认为这需要一种资本，而我拥有了跟你一起度过的时光，纵然短暂，却值得炫耀;这也是一种很多人望之莫及的东西——幸福也好，痛苦也好，我都渴望承受，心甘情愿。每次你对我的妥协，我都多情的认为是一种预示，一种通向幸福的征兆。我喜欢你，喜欢听你说以前的趣事，可爱;喜欢你思考时贼溜溜的眼神，可爱;喜欢你整天忙忙碌碌却又无所事事的样子，可爱。所以我要叫你图图，最可爱的名字和最可爱的人。
看过我写的《找不到“北”了》吧?现在，虚幻的主人公实实在在的出现在了我的面前，我有什么理由不去追求呢?这样的机会一生又有几次呢!你跟她一样，一米七左右的个子，瘦瘦的，头发披散在肩上，脸很白，还有那双眼，很有神，很大。我一直都把空虚的精神寄托在这样一个无瑕的幻象之上，而你偏偏那么完美，把我拉回到了现实，逼我去追求、奋斗。我很珍惜每一秒钟跟你在一起的时光，每一秒都是那么短暂，我从来都不曾满足过;每一秒又是那么的漫长，以至于我陶醉其中，不能自拔。这不算是我写给你的情书，只是在实实在在的表达我的真实内心，我想知道你怎么想的。你答应我了，无论我说什么你都不会不理我!无论你怎么想的，无论你答不答应，相信我都能承受，相信至少我们能做最好的朋友。我不急着你下结论，这种事情仓促不得。之所以要这么早的告诉你，就是怕你把我当成了哥们，而我把你当成了未来的恋人，到最后两个人两条路，彼此陌生。
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写给心仪女孩的一封信篇二
XXX：
还记得在那家必胜客餐厅吗?呵呵，坦白地讲，这是我第一次和 “陌生人”约会，当时我是很紧张的，加上我先得慢慢适应必须用家乡话和你交谈，再加上面对的是位美丽可爱的“陌生人”所以不知道“掩饰”地好不好(笑话了…)。
网络聊天似乎总逃不出“开始热情高涨，最终冰冷消融”的规律，可是我也在想，真是很巧合，在深圳这个脚步匆匆的城市里，会通过网络遇到一个家乡的朋友，看来我只能用缘分两个字来解释这一切了吧!接下来的几天假期里，我几乎一有时间就会打开QQ，只为再次在网络中与你“不小心地”碰见，只可惜一直到1月5号我们去海南集训，在网上也只有言片语了，呵呵!又见笑了!
从海口到昆明，一个多月的集训生活是有些辛苦和枯燥的，唯一的放松还是上网，本来很想和你聊聊，然而除了一次和你的短暂短信交流之外，似乎我很难再寻觅到其它联络的“机会”，也许是我的小心翼翼，担心过多地打扰你吧…但我确实一直都清晰地记得你，大概这一切都源于对你的好感吧…
因为在出发的时候我在短信里表示会带个纪念品送给你，然而这么一个小小的承诺在我到达那个叫橙迈的“不毛之地”之后，才发觉并非易事，那里离市区还有1个多小时的车程，而且每天训练，很难找到出去的机会…不过后来还是幸运地放了一天假，可惜我没有找到所谓的“特别纪念品”，因为之前在网上看见海南有种娃娃脸椰雕，网上显示的样品图片很漂亮，而且雕刻人像的发型和你的惊人相似!可惜我找到地却是做工粗糙，用手一拿就会掉色的…于是只好买了一串贝壳风铃，然而等行李托运到昆明，打开才发现风铃的线全部绞在了一起，成了“渔网”…实在拿不手送人拉!不好意思!等我下次整理好了再送你吧!
那段时间似乎过地很漫长，等返回深圳，已经临近春节，我记得你是2月10号回家的吧，因为那天也刚好是我的生日，呵呵!
按照我的设想，很高兴能请到你和你的朋友来看3月3号的主场球赛，也和你短暂地碰了第二次面，记得那天你还说过，有空请我吃饭的吧?现在不知道会不会是遥遥无期呢?!嘿嘿!不过我还是很开心!希望你今后还能关注我们，虽然今年的比赛可能会打得对不起观众…
写了这些，好象还是没有什么头绪，其实，我只是想在合适的时候希望能让你知道，你是让我过目难忘的可爱女骇…也许我不懂得太多复杂的感情，但我还是愿意相信，与某个人不经意间的一次邂逅，也是有可能成为真诚沟通的开始!这大概也是我在96333寻觅的初衷吧，在独立和自由的空间需要付出孤独的代价，但我相信，总有一天，我也会看见别样的色彩和风景。从离家读书，到毕业辗转国外，最后来到深圳，我似乎一直在旅行，有过希望，也有过迷茫。也许每个人都会有自己心中的一个独立世界，用来寄托各种情感和梦想，我也期待着，如果能在这漫长旅途中遇到更多朋友，在前行中走进彼此之间的世界，欣赏别样世界的别样风景，这应该也是很愉快惬意的事吧!
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写给心仪女孩的一封信篇三
XXX：
这是我第一次给你写信，想跟你说，真的很想你。你一定知道我们已经有多久没见面了。
亲爱的，最近看到这么一段话：“在这个世上有这么一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承载着旁人无法理解的痛苦，只因他们知道在那个遥远的城市，有着自己想要的幸福，他们不能陪对方逛街，只好把思念一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白的短信给予安慰;在对方无助时，只能手握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的声音。”
看到这段话，我想你应该和我一样，会被触动，因为它是那么准确的表达了我们的心声，我们的无奈。
身边的很多朋友问我：“异地恋，能坚持下来么?”我总是会用很幸福的语气回答说：“不知道啊。”其实并非真的不知道，就现在的我们而言，我们都可以很肯定地说：“我们这辈子会在一起。”可是，我不能，也不敢说。
现在的我不再是小孩子，褪去了幼稚，我明白生活中存在很多我们无能为力的事。我害怕我的过分自信无力抵抗生活的无奈。“在一起”，这对于我来说是一个承诺，是一个我想要实现后，才敢去说的承诺。这也许就是越喜欢，越害怕。
还记得最开始，你总是粘着我，要一直发信息;还记得你说：“现在除了想你，我还要好好学习，因为想给你一个未来。”还记得你说：“宝贝别怕，有我在，你只负责傻傻地幸福就行了。”……回忆这一路，你的幼稚，你的成熟，你的宠爱，我想说，亲爱的，真的感谢一路有你。
今年生日，你为我写了一篇日志，图片配合文字，记载我们在一起的点点滴滴。日志发表，被很多朋友阅读评论，有的甚至转载分享。于是，你只好无奈的锁上空间跟我说：“这是为我媳妇一个人写的。”我在电话这头咯咯的笑，你说：“真傻，我喜欢。”
你总是说我：“又笨又傻，没我在身边该怎么办?真是很难让人不担心。”然后就霸道地命令：“不要一个人没事出去，我不允许。”我在这边幸福地傻笑：“懒得理你。”然后认真照顾起自己。
是我太迷恋你的宠爱了么?连争吵也是满满的幸福。
记得每次争吵，你都熬不过一天，就要给我打电话。你说：“不行了，想你想的快疯了，我错了，咱不生气了，好不好?”然后我就在这边感动的一塌糊涂。
争吵对于我们也是不可避免的，但每次都是你投降。有时我会问你，会不会感到委屈?你说：“哎……你不知道，每次吵完架我都会好难过，可是一想到你一个人在那边，每天不能陪在你身边，不能在你难过的时候抱着你，哄你，我就会好心疼，觉得自己很混蛋……”“我想你。”我连忙打断你的话，因为害怕会感动的一直流泪。然后你说：“傻瓜，知道么，如果不想你，我都不知道我还可以去想谁。”我的眼泪还是没办法忍住……
记得你说，回忆我们走过的路，真的不容易，所以真的想好好珍惜。亲爱的，我想说，这段路真的不容易，很多时候，看到别人手牵手走在一起，一起上课，一起吃饭，一起自习，我真的会发疯的想你，会很难过，难过我们不能每天在一起，只能通过电话无力的诉说我的思念，我的难过。而你在那边静静地听着我的小脾气，然后心疼的说，对不起。
其实我明白，我们都不敢在对方说想念的时候也说想念，因为害怕，害怕距离会让这份思念变得更加脆弱无力，所以我们努力的彼此安慰。
记得这样一段话：“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的语言，学着谅解，学着不流泪。等我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”我想，我愿意接受这份考验，因为相信你，因为我相信。
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写给心仪女孩的信篇四
展信莫笑：
很久很久，我积攒了许多许多的话想要对你说，可是我不敢当着你的面向你诉说，只能在漆黑无际的夜里，用短短的笔将我所有的情愫写在洁白的纸上，等到你美梦路过之时，我再双手捧着给你，希望你能明白我暗含忧郁的心。
也许你还记得，上初中的时候，没到周末，我最喜欢到你家和你一起看电视，聊一周里发生的事，或高兴，或伤心。我最喜欢看那时的你，你显的那么真实，那么善良，那么纯真!也许你并不知道，每当我们在一起聊天或看电视的时候，只有我却总是心不在焉，总喜欢看着你的眼睛，我不知道为什么。也许只是因为你有一双温柔明亮的眼睛，又也许是努力在你那晶莹透澈的眸子里寻找什么。我无法给自己一个合理的理由，懵懵懂懂的我，只能在内心里悄悄告诉自己，只是因为你有着一双让我彻夜无眠精灵般的眼睛。
一开始，我只是不时的偷看几眼。看那双含情脉脉迷人的眼睛，一眨一眨地，仿佛黑夜里闪烁着的明星，可爱，天真，用温柔的星光冉冉照亮着我如夜的希望。眼眸里散发出温暖柔和的寸芒，宛如春天里雨后的一束阳光，和煦，温馨，用温和的光芒悄悄融化着我冰冻依旧的情;如一场春天清心的夜雨，缠绵，纤细，静静洗涤我满负尘埃的心;掠过心海，如一缕满溢芬芳柔柔的风，温暖，轻幽，轻轻吹散我心中浓浓的惆怅。
虽然我也能感觉得到，每当我对着你说话的时候，你也和我一样很认真的看着我。我很想知道，你为什么也那么认真地看着我的眼睛。是好奇，是在寻找什么，还是只出于一种友善和尊重?也许你也知道，我偷偷看着你的眼睛，而你也默默看着我的眼睛，只是你没有暗示，我也没有表明，只是彼此默默的看着对方。
在我内心最深处，我曾认真地问过自己，对于你，我只是简单喜欢，还是纯洁无暇的爱，我没敢轻率地给自己一个明确的答案。我不敢说只是简简单单的喜欢，更不敢说我认认真真地爱着你，但我却知道，在我的心里你一直占据着别人无法替代的地位，在我小小的心田里已有一块属于你的宁静纯洁的圣地。我总是用我最温暖明亮的阳光照耀着，用最温柔纤细的雨亲吻着，用最真挚纯洁的情滋润着，用最坚定执着的心呵护着。我希望能在在这片小小的心田上长出温馨的玉兰，开出火红的玫瑰，结出最甜蜜的蜜桃，留一段真真幸福，洒一片欢乐的阳光，记一路欢声笑语，温馨和睦。
也许你不会相信这个事实，也许你根本不敢相信这个突如其来的事实。因为你从不曾在意我们之间默默不语的缘分，跟本就没有在乎过我。
看着美丽温柔的你，我也曾怀疑过自己，是否是自作多情，一厢情愿?也怀疑过我们之间会不会真的有一种沉默许久的缘分，让我不敢相信自己会对你动心。只因我的无能为力，不敢轻声向你诉说心语，更不敢对你表露出一点点的爱慕，只将这种感觉，这份感情悄悄地重重叠叠压在心底，藏在心灵的最深处，让它静静的等待，等待一个可以流露真情的机会。
到后来，我上了高中，你却出门在外打工，但是每周周末我们都会回家。而我，每次回家，第一件事是问问父亲你是否回家，而第二件事就是问母亲，你这周回家了没有，我总是以一种期待的眼神看着母亲，心里忐忑不安，迫不及待的等待母亲的回答，真希望母亲告诉我，你回家了。也许，母亲已模模糊糊知道了我的心思，却总是笑着不说话，我只能默默等待，不敢表露一点点的急迫。我总是把希望提的很高很高，希望母亲说“回来了”，然后无奈的笑笑“去吧”!每当听到说你回家了，我的心跳开始澎湃不安，没有了节奏，连吃午饭都觉得耽误时间，恨不得不吃饭就冲向你家，恨不得一眨眼就能看见你可爱的笑脸。
等待周末，期待你回家，几乎成了我每天的主题。即使我很清楚的知道自己并配不上文雅秀丽的你，既是我也知道你根本不在乎我的一厢情愿，而我却始终不肯放弃等待，不肯让自己认输。因为我始终相信，既然上天已安排好了相见，又给予我们欢乐的时光，他不会不给我们那份缘分。既然上天给予了我一场无际得等待，那我就坚守这份等待，一直等到缘分醇厚，情感凝结，然后牵着你幼嫩的手，一起看朝霞万里，夕阳斜照。我曾把这种等待，当作上天给我的一种考验，无论寒风多么凛冽，风雪多么强劲，我都会用我坚如磐石的心坚持着。我也不怕你心如磐石，即便实如磐石，我也会用我温暖柔和是的情让他屈服;我也不怕你拒绝的浪有多凶猛，即便猛烈如虎，我也能用平坦广阔的心让他恢复平静;也不怕什么电闪雷鸣，雷雨交加，即便大雨倾盆，电闪怒吼，我也会用我最真诚的心让他感动。
也许在你看来，我很普通，很平凡，也很呆板，更有着一种用语言文字所不能表述的愚蠢和笨拙。可是，我相信，我会为你而改变自己。只要你能给我一次机会，只要你能等我五年。五年时间，我可以用五年的时间改变自己，会让那个愚蠢笨拙的我变成一个真正懂得爱你，关心你，呵护你，真正能给你幸福的人。五年，也许你不愿去等，因为就连我自己都知道，五年那是多么的漫长。因为我更知道，五年，可以改变我，亦可以改变你。我很怕，怕那时，我变的更加爱你，付出了所有的真心，你却也变的不再是曾经的你，或许你也已经属于了别人;我也怕，怕那时，你等待了我长长的五年，而我却没有能力让你享受美丽安宁的生活，给不了你想要的那份幸福。
五年时间，很漫长，能将一个原本善良纯真的人变得敷衍堕落，也能让一个邪恶丑陋的人变得温柔和睦。时间，到底是善良的牧师，还是邪恶的魔术师，谁都不知道!
五年的时间，我会变的怎么样，不知道，也不敢去想。也许我会远走他乡，离开这个伤心地地方，因为我不忍心亲眼看着你穿着别人为你做的嫁衣，还勉强的为你们祝福;也许我会藏在一个冰冷黯淡的角落里，静静的思索，回忆，忏悔，苦苦的流泪，任风雪蹂躏，雷雨贱踏，偷偷睁开已疲倦了的双眼，看着你穿着美丽洁白的婚纱，而我只能默默的为你们祝愿，祈祷，让我已憔悴不堪的心碎的更加彻底。泪尽了，希望散了，你走了，只留下我一个人默守着一副模糊不清的脸庞，和一颗随风飘散的心。
如果，我不小心让你碰见，我不愿让你为我而自责，更不忍心看着你忏悔的浓眉，流泪的双眼。因为我怕，怕你会更加憔悴;怕你会因我而变得苍老;怕你的眼泪会洗掉你所有的美丽，文雅，温柔，善良与微笑;我更怕，怕我的心更加无法平凑;怕我已淡忘的回忆再次侵蚀伤痕累累的情;怕我冰冷的泪无情将我脆弱的脸无情的划。
学校门口经常卖一些精制的首饰和精美的工艺品。每当看到那些美丽的饰品，我总会想起你。虽然生活费并不富裕，但我总是给你买一件给你。想象着你戴着以后美丽，想象着你得到我的礼物时，是那么的温馨，那么的幸福。即便我知道，你不会因为几件小小首饰就能改变对我的感觉，更不会接受。
有时候，我在想，也许我该淹没这份潜藏的情感，让你去寻找一个真正爱你，能给你我给不了的幸福的人。我离你越远，因为没有我的打扰，你就会越能得到更多的幸福。
后来的后来，我改变了自己的思想，改变了自己的观点，改变了自己的路，我放弃了你，放弃了对你的爱，悄悄将给你的那份情深深埋葬了起来，因为，你改变了。你变得不再相信我，变的不再喜欢和我一起聊天，变的不再喜欢回家。因为我知道，你已爱上了别人，爱上了一个比我更英俊，比我更有钱的男人。因为你的改变，因为你的放弃，让我彻底放弃了继续坚守诺言，放弃了继续艰苦奋斗，放弃了完美自己。
当有一天，你打电话告诉我，你要出嫁了，我的心顿时如我所怕的那样，碎了，而且碎的那么彻底。你问我会不会参加婚礼，我没有说话，只是听着你急促的呼吸。许久，我说，再说吧。然后静静的睡着了，向大地一样沉寂，将迷醉的心灵轻轻放在湖面，任它漂泊，把所有的回忆与心痛狠狠埋葬在万古深渊，任它去嚎啕……
当我从沉醉与强力的呼喊中醒来，我总算明白，追求你，我失败了，而且败的那么彻底，败得那么一无所有，败得那么狼狈不堪。
如针的岁月，我怎敢挽留?泥泞不堪的路，我该怎么继续远走?支离破碎的心，我又该如何捡起?
无情的岁月，让我才懂得。时间，其实就只是一种简简单单的乘法，使原来的数值倍增而已。三年。漫长而又短暂的三年，改变了简简单单的你，亦改变了平平凡凡的我。
虽然，心伤的那么透彻，伤的那么不堪入目，但在我心地上，依旧永远烙着你一个曾经温柔纯真的影子，我兵荒马乱的心田上，依旧为你保存着一方宁静祥和的圣地。
我知道，根本就是我的自作多情，一厢情愿，才让我陷入深深泥潭，让情落在万丈深渊，让心葬在冰雪之巅。但我绝不后悔，因为我知道在我内心深处，依然深深爱着你。
话嫌太烦，言嫌太乱，但我真挚的爱决不会随风飘散。半世诉述，诉不尽情感绵绵;万卷竹简，写不完泪水连连。心已在此凝冻，言就在此终结。但我依然真心为你祝福，愿你永葆青春，常带微笑，红颜不老!祝愿你们美满幸福，天长地久，白头偕老……
止笔
永不变心的人
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