分手后给前男友写信优秀作文
女生和男朋友分手后,之前他们肯定是会有很多美好的回忆的,这时候写下一封信,也可以当做你们青春爱情的纪念。下面学习啦小编整理了分手后给前男友写信,欢迎大家阅读。
分手后给前男友写信篇一
亲爱的:
这是我第一次这要叫你,也是最后一次。
亲爱的,现在你过的好不好?距离我们分手已经一年多了,这期间你是否有想起我呢?在原来的城市,在相同的街道,在相同的屋子。也许,你都不曾想起我吧,分手的时候就已经有她在你身边,说着终身不悔的情话,而我,本是你打算要放弃的曾经。也许她就是你认为的真爱,不顾一切的回头,追寻你的脚步,来到你的城市。否则,你又怎么会在分手后没多久决定和她结婚,看着你们的婚纱照,洋溢的幸福。那些对于未来的憧憬是那么美好,只是已经拒绝了我的参与。曾经畅想的洒满阳光的大阳台,曾经准备一起养的绿色植物,曾经的。。。
亲爱的,你现在是否已将为人父?曾经的你说过,想要一个女儿,要拥有我的优点,让她做喜欢做的任何事情,把她当成公主一样疼爱。曾经的我说过,想要一个女儿,不要长的像你,要学一样乐器,要学书画,举止优雅,像个公主。现在,也许她已经怀了你的孩子,不管男女,我相信你都会一样疼爱,你是那样喜欢孩子。你一定会笑的像个孩子,有事没事就伏下身子,把耳朵贴在她的肚子上,和你的宝宝亲密的说着悄悄话。
亲爱的,你知道吗?分手的那一个月,我几乎每天都会在梦里见到你。梦到你来到我的城市,努力挽回我们的感情。每天,我都在等着你的电话,一边骂着自己婊子,一边又无法控制的给你打电话。当听到你冷漠的声音,你知道我的心有多冷吗?我一遍一遍的告诉自己,要为了爱勇敢一点,再勇敢一点,可是你的态度让我一次又一次的崩溃。第一次拉下脸面委托同学来调解,换来的是不可能在一起的决绝。就像当初你追我时候的那么一往无前。即便如此,还是情不自禁的想听到你的声音,即便你已经将我拉入黑名单,我仍然会偶尔试一试,直到听到机械化的女声。一直无法释怀,直到一个月后再给你打电话,你那没有任何起伏的声音告诉我,你已经完全把我放下了,把我放在一个人的孤城中,不管不顾。直到你说稍后再打电话,然后自此了无音讯。自此,我也收起了我的幻想,决定真正埋葬这段感情。 也许,你永远也不会知道,我最讨厌你说“稍后再打电话”这句话。如果我的等待,在你看来是这么的无所谓,如果你总是可以这么随便的做出空头的承诺,那么我所做的一切都已经没有了意义。
亲爱的,我永远不会告诉你,曾经在你看我的眼神中,我看到了点点星光,闪烁着幸福的光芒。也许你没有看到,但我知道,我看你的眼神中也有同样的光芒。
亲爱的,我永远不会告诉你,当你温柔的亲吻我的手指时,我的内心是多么的柔软。
亲爱的,我永远不会告诉你,我曾经在脑海中幻想过和你结婚后的场景,做你的贤惠妻子。
亲爱的,我永远不会告诉你,是你教会了我怎样爱人和被爱。我学会了有多爱就抱得多紧,可是我已经把你弄丢了。
亲爱的,我永远不会告诉你,直到现在我才开始了解这个世界有多么现实,多么可怕。才开始明白,你对我已经够包容了。
亲爱的,我永远不会告诉你,我正在在现实中丧失我自己。也许有一天,我们再见面,你将不再认识我,那个你口中单纯的丫头已经在没有你的日子里穿上了所有伪装,在这个人吃人的世界里消失不见。取而代之的,是一个不再相信爱情的生活的奴隶。
亲爱的,我永远不会告诉你,我现在依然想你。
XXX
XXXX.X.X
分手后给前男友写信篇二
琦琦:
你还好么,我不敢给你打电话,也不敢发信息给你,因为我跟你保证过不会再打扰你了,我得说到做到,就算很难做到,我也要努力坚持.
那天你请我吃饭,后来很不愉快,我真的很后悔,我不该喝酒的.如果我不喝酒,不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错,听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你现在过的好不好,那天听说你要调到深圳,明年还可能去迪拜,说实话,我真为你高兴.
我现在心情已经平静多了,只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来,望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来,不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你,我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭,每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好,今天和一个朋友在QQ上聊天,我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么,调整一下心态.我这才想起,以前心情不好的时候,我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊,就这样睡过去了。现在想来,自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏,我就那样静静看着你,多久都行,你渴了我就给你倒杯水,你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道,你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我,我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了,就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说,时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗,我是多怕时间久了,我怕时间久了,我们分开的时间就更长了,我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了,可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了,我又发脾气,你劝了我好久,然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥,为了怕我多吃,老跟我抢东西,我还发脾气,还打你.我真后悔,当初我也是个幸福的小女人,可是现在,都是我一手造成的.
我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次,我已经走开了,你却还在原地等我.这次,是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在,我才发现原来你在我心中是那么重要,在我的心里,已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起,那块土地也许也废了.
以前一直讨厌你玩游戏,总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在,我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西,都有你留下的痕迹,我会一直保留着,你以前用过的很多东西,我都会维持原状,我会安慰自己,其实一切还是老样子,你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.
亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你,只是以前我都没发现.我会一直在原地,等你有一天回头看我.
我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样,勤快,可爱,体贴.
我的眼泪一直流下来,键盘都打湿了,你工作忙,这封信有点长,有空了再看吧.
你要按时吃饭,有时间要多休息.
小瑜
8-27
分手后给前男友写信篇三
前男友:
记得是怎样一个开始,更深刻的记得是怎样一个结束:
分手时:我记得你过来跟我一起过元旦,我做了四菜一汤,在你快吃完的时候跟你提出了分手,你没有发出任何声音,洗了自己吃的那个碗,然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭,但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷,会不会感冒,我叫你洗个热水澡再睡,但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭,但我知道你不会告诉我。
分手前,你没有给我写过情书,我也没有给你写过情书,甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念,除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。
分手后一年,我写下这样一封信留作我们青春的纪念。
分手前,我下定决心要同你分手,只是自己也不知道为什么?
分手后一年,我明白我们是已经分手了。
分手前有个夏天,我常常为你做早餐,然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐,为了能够多睡一会儿,总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起,给你蒸各种颜色的馒头,煎鸡蛋,热牛奶,然后在大太阳底下边吃早餐等公交,花1个半小时换两辆公交去上班。
分手前,我带你去菜场教你买菜,识别你不认识的蔬菜,教你做菜,教你洗衣服,叫你要勤洗澡勤更衣,教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你,只想在生活上也能够完全自理,不需要依赖别人。
分手前,我常常喜欢买东西,你很不满意,你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西,而且都是自己买单,我不满意你的不满意。
分手前,刚毕业时,你常常需要向同事借钱筹路费来看我,你舍不得出去吃,我只好用我笨拙的手艺为你做饭。
分手后,你终于还清了学贷,有了存款,但是不再来看我。
分手前,是我最困难的日子,你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩,也耗掉了你的激情。
分手前,也是你最困难的日子,我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩,也耗掉了我的半颗心。
分手前,我常常喜欢给你买东西,你表示你不需要,或者不愿意要我为你花钱,又表示我挑东西很没有品味。
分手前,我把你当作我自己,我在你面前无所隐瞒,推心置腹。
分手后,我慢慢找到了我自己,面对自己,在别人面前掩饰自己。
分手前,我们常常在周末一起去买菜回来做饭,然后一起打扫房间,看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡,你总说生活本来就是如此。
分手前,我常说生活很沉闷,你很没有情趣,你却说是我很无趣,只知道算收益率,考各种各样的考试,爱买东西又贪吃,没什么爱好,性格又有点孤僻。
分手后,我发现自己的爱好很多很多,朋友越来越多,时间排得很满,但是总还是一个人在被窝里哭泣。
分手前,我视别的男生为空气。
分手后,你叫我不要光记得玩,要记得及时嫁人,但我还是没有遇见谁。
分手前,你管我管得很紧,甚至介意我跟男同事单独拍照,介意我跟别人说话的眼神语气,常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少,常常对你不闻不问,我以为我是给你自由,你以为我是根本没有把你放在心上。
分手前,你以为我这个人没心没肺,其实我是个行为无法充分表达内心的人,我不敢表达出我的爱,我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。
分手前,你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯,其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。
分手前,我常常提醒我自己不要干涉你,不要控制你,结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司,第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。
分手前,我常常拉你去教我游泳,我学得很开心,在水里笑得很开心,但是你却没有多少喜悦。
分手后,我发誓要学会游泳,一定要游得很好,而且要学会各种泳姿,不管这需要学习多少年。
分手后,我很想跟你去趟桂林,坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车,你说天太热了,不想去。
分手前,我很想跟你学跳舞,但是你没有兴趣教我。
分手前,我很想跟你去杭州,绕西湖走一圈,但是我没有跟你提过,你也以为我对风景不感兴趣。
分手前,你给我洗过几次脚,我没有给你洗一次脚。
分手前,你给我取过各种各样的外号,我只喊你gege或者benben。
分手前,你让我少看悲伤的电影,少看文艺类小说,多看现实的东西。你让我改脾气,让我改行为。我觉得你老对我不满意,就是你不能接受我的表现。
分手后,我改变了很多。
分手时,你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我,
分手后,真的没有人安慰我了,于是学会自我安慰。
分手前,有一次你生病,就是不肯去医院,我领着你去挂号,去看医生,骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。
分手前,有一年夏天正好是你的生日,你感冒了,就是不肯吃药,非要盖了所有的被子躺在床上捂汗,我为你炖了粥,然后心满意足的躺在地板上看着你。
分手前,我常常问你是为何爱上了我,我没有得到答案,而你也从来没有问我这个问题。
分手前,我常常问你是何时爱上了我,我没有得到答案,而你也从来没有问我这个问题。
XXX
XXXX.X.X
分手后给前男友写的一封信篇四
亲爱的:
其实我也不知道怎么处理我们之间的问题,这个问题我也一直一直尝试着在回避,我不想去想,也不愿意去想,每次想这个问题我都要难受好久。我们之间断断续续五年半的感情并不是说断就能立即断掉了,你我两人都是拖泥带水的人,做事情都不干脆,可能我们之间有一个人狠下心来,我们之间也不会是现在这个样子。
每逢假日,我很想回家,但是又害怕回家,因为我害怕被别人问那个敏感的问题。虽然有时候我很自卑,但骨子里可以说我是骄傲的,我在乎别人的看法,尤其是我家人的想法。他们对我投注了太多心血,对我的期望值也太高,高的我自己都觉得很累,可是没办法,他们是我的家人,我很爱他们。我不是不想带你回家,不是不想把你介绍给我同学,曾经我脑袋一热想介绍的时候,阴错阳差的没介绍成,后来你很想的时候,我又拖拖拉拉,这可能也是造化弄人吧。
其实,我想把你忘了也很简单,随便找个男生代替你的位置,应该很快可以治好你带给我的伤痛,但是我不愿意,很多同学说给我介绍男朋友,我总是以这样或那样的理由推脱,心里排斥,自己也不知道为什么。你也是如此,找个小姑娘,因为我带来的伤痛很快也会消散。今天是你的生日,本来我不打算和你说这些事的,打算晚上和你好好聊聊,陪你好好过生日的,但是有些话题还是被挑起来了,不可回避的还是发生了。你妈妈担心的对,你是该到谈婚论嫁的时候,毕竟毕业三年多了,老人都着急了。你真的应该去相亲,找个顺眼的小姑娘,在一个中小型城市安安稳稳的过一辈子,这种生活也是你一直想要的生活,也是我所不能给你的。我的定性太差,心气又有点高,和我在一起你会太累,不适合。
很多事情,一个巴掌拍不响,我们之所以出现这样的局面,是我们两个人共同的问题。但是今天我可以向你承诺,两年内,你不主动到南京看我,你的伤口绝对不会再痛,或者你实在想来南京了,不要告诉我,不要让我知道,也不要通知我们共同的同学,这样你的伤口绝对不会再受伤。即使受伤,也是其他姑娘引起的,我只能保证,因为我而产生的那个伤口不会再痛。
今天是你的生日,生日快乐,也预祝你早点找到属于你的公主,和她牵手共度你们的美丽人生。
祝
幸福!
小小
12-1
分手后给前男友写的一封信篇五
亲爱的:
我是爱你的,上帝知道.
你总是很忙,,虽然我们每天都有见面.可总是勿勿而来勿勿而去.
我是一个偶尔很疯狂很放纵的人.因为你的环境,我在不断的控制我自己.
你的工作!你没有休息日,你有很多的朋友,相对于以后来说,现在还不算很多的应酬.这些结束后,我们勿勿见面.我宁愿推掉一切能推的约会,坐在家里等你这勿勿赶来的一刻,也不想放过任何一秒可以见到你的时间.我是那么期盼和你见面,那么珍惜在一起的一分一秒.
你的家庭!你有一个很幸福的家庭.我不敢打扰,我不能在半夜两三点给你打电话告诉你,我想你了.通常你躺上床,在一分钟内就可以酣酣入睡.我很想撵着你的鼻子,让你醒来.可是,我不忍心打扰你!我知道你很累.
我在你面前透明的像一面玻璃,总是把我意愿通通直接了当的告诉你;可你总是委婉地让我去猜你倒底哪一个才是真正想做的,让我猜今晚你是要来我家,还是不来.很多时候,我不知道我在你的生命中担当的是一个什么样的角色.你知道我是一个极其敏感的人.在和你朋友的聚会上,你拉着我的手的时候,我才感觉我是你的女朋友!
(我记得我好朋友问过我,
"他对你好吗?"
"很好"
"他对他自己的朋友好吗"
"也很好"
"他对你的好,是不是和对他朋友的好是一样的"
"..."(是的)
最后两个字我没有说出口)
是不是因为你觉我很陌生,不够熟悉?难道就不可以把我当做是另一个自己吗?或许我不会是你爱情路上的终结者,我只想好好的谈一次恋爱,我的要求不多,我只想好好地做你感情里的天使.和你好好的恋爱.
如果你不肯再靠近一步.我不知道再这样下去,我们的爱情会不会有危机,或者危机正在产生~~~如果你不肯再靠近一步.就放开我吧,在爱情还不会伤害你我的时候.
或许你会问我,我想要的是什么?你应该怎么样靠近. 如果你真想这样问的话.证明你平时对我的关心对我的好,也只是把我当做朋友一样的.
XXX
X.X
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