第三者写给男人的信
第三者写给男人的信
如果在别人的婚姻里插足当了小三，一定要及时醒悟，及时与那个男人分开。下面学习啦小编整理了第三者写给男人的信，欢迎大家阅读。
第三者写给男人的信篇一
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人活着,是有血有肉,有爱有痛.
虽然我痛得就快要活不下去了,也不后悔曾经爱过.我不原意相信那只是妄念,也不愿意坐在火车上看风景.
我还是宁愿狠狠地刺伤你,也不想虚伪地宽恕原谅感恩再见.
我恨你每天吃斋念佛,也恨你悲伤的眼神和无度的沉默.你活脱脱一个背着十字架的耶稣,那到底是演给谁看.我宁愿你是一个真正的混蛋,吃得香睡得稳,再和哥们儿骂我几句.那我也能狠狠地抽你两个耳光再吐你几口吐沫骄傲地重新开始.
人生这个大舞台我们俩这出戏,连观众都没有,还要装腔作势真是可笑.我装做懂事,懂你,同情你,把消失当成送你的礼物,你装做害了我,欠了我,弥补我,离开我算是解脱了我.其实呢,无非是为了自己的那一点面子,为了在分开的时候,做出一种姿态.以证明”我是一个这样的人”.你无非是在家过得其实没有那么差,又放不下功名利禄,爱我这一屋子实在廉价,我不过是在家过得实在不好,寻找一点慰藉和温存,爱你这一屁兜儿不足以抵挡现实的冷风.咱们实在无需楚楚可怜, 因为最后我们都惨败给自己那可怜的”自尊”.
如人饮水,冷暖自知.你我要能坦然一笑,也就无需再去修什么佛法.
我像一只疯狗,摇尾乞怜,你如一个冰冷佛像,沉默不语.我即不温婉,你也不怎么高贵.
我期盼你坦荡荡向我告别,而不是用惋惜和沉默侮辱我,你若是真同情我救赎我也不会在我想死的时候冷漠至极置之不理.如果人人犯了错,害了别人,都可以吃斋念佛几日便得安宁,那真是佛陀最大的罪过.这个纪念日,我向你忏悔,破坏了你平静而自以为是的生活,过程中又百般虚伪为你找了那么多的借口,也为自己在根本没有能力忍辱负重爱你尊重你无私为了你好的情况下说了那么多大话而真心悔恨.
这些实在没什么可惜,你我都应该安心生活,幸好这错误没有延续.”止损”,才是我送你最好的礼物.
经过了这一遭,你才知道你过得有多好,有多值得珍惜.你才知道谁才是真正为你付出,谁才是真心爱你如营养的白米饭;我也才知道什么叫作自尊自爱,什么叫做爱.
所以你才要感谢我,我才要感谢你.而不是白嘴讲讲,”我觉得之前发生的一切都特别好”.
要感谢这份残忍,这份真实,感谢它重重当头一棒才让你我双脚落地.不再轻飘飘自以为是.慈悲不是你每天供养几个苹果,不是你嘴上说说一心向善,不是你有了钱施舍别人.反而,我最感谢你给我的时间,给我的陪伴,让我略微少了些孤独,挣扎的时候还有人看.
其实最大的冷漠,不就是转身离开,咫尺天涯,如我,也如你,而最大的慈悲,就是在一起.我但愿我们真有些悲悯之心,在往后的生活中能够善待自己,不再向社会和自己的家庭散发余毒,要是真的有来日相见,也能听听彼此的疼痛,给对方一点温暖.如果没有来日相见,就算是隔空对话了,想象一下有同样这么一个曾经卑贱的人,以示警戒.
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第三者写给男人的信篇二
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哥哥，让我再一次这么亲切的叫你。好久没有这么叫你了，其实在一起时这样叫你也只不过是在所谓的信里，日记里。我很久没有写日记了，因为我写日记其实是写给你看的，动机很不纯。有些话当面总是不好意思说出来，而那些吵架后的幽怨也只能记在日记里让你慢慢看，最好能慢慢体会。人为什么越长大就越相信天地神灵?我们小时候受的唯物主义教育不能解释太多的人生无奈，不是说有爱就能超越一切吗?不是说人是自己的主人吗?小时候我相信过，但是当初那个冒着傻气的小姑娘在一次一次的心痛失望中渐行渐远了。太多的聚散离合太多的悲欢喜乐让我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，对于当时的义无返顾我现在依然记忆犹新。7年后的今天，上天以他独特的方式告诉我们是分开的时候了。你不觉得这太巧吗?仿佛是画了个圆，终点和7年前的起点重合在一起。
7年来我们吵过无数的架，我们分过无数手，但是没有哪一次像这次一样真实。尽管每次分手时我都发誓再也不要理你，但是没有哪一次像这次一样让我失魂落魄。至少以前分手时还有分手宣言，还会精神抖擞地罗列你的“罪状”，让我自己都害怕的是这次真的没有。这次我更多的是想到你的温柔以及和你在一起时的快乐。我还会控制不住地想你将来孩子的模样，想万一有一天我和她(他)见面的景象。
早上起来就昏沉沉的，我第一次没带手表就出门了。到办公室坐下，总觉得心里憋得很难受，连呼吸都不规则起来。想起昨天你说要给我写邮件，我打开邮箱看到了那张卡。呼吸更加急促起来，眼前开始变得模糊。我不能这样呆下去，我决不能在办公室里哭。深深吸了几口气，我决定赶紧把手头上的工作做完然后请假回家。就在今天早上我体会到了失魂落魄。一个很简单的说明我横竖看了十几遍才看懂。稍微有点停顿就会陷入发呆的状态中。毫不夸张地说，我是走到哪发呆到哪。脑子里什么也没想，就是一片空白。我给坐在对面的同事说，我不舒服想请假。原来在极度伤心时一个不相干的人的公式性的问候也会让我热泪盈眶。要是和她多说上两句，我肯定会让办公室的人大吃一惊。我自己都没想到会有这样的反应，
还在短短一个星期前，我认真想和你的未来。尽管我曾经想放弃过，但是不知道是什么再度燃烧了我的热情。只是这热情还没持续多久就被彻底的扑灭了。
千万不要误会我写这些是在给你压力逼你选择。你我都没有选择了，你我都只有承认也只有接受这样的宿命。我内心深处一直觉得对不起她，我不是故意要跟她争夺，我只是无法控制自己的感情，更何况刚开始的时候我真的想她一回来就把你还回去。她本来就具有太多我无法具备的优势，而现在，她有了个决定性的砝码，她触摸到了我的底线。(原谅我用这个词，我知道这孩子不是砝码，但是我找不到更合适的词。)我可以跟她争夺你，因为我们都是成年人，我们在某种程度上来讲是对等的。但是我不能和一个没出世的孩子争夺他的或是她的父亲。我不要有一个孩子一生下来就注定要憎恨一个人，更不愿意成为他憎恨的对象。你给了他(她)生命，也许他自己本身并不想做你们的孩子，但是你们要了他，所以你不能不对他负责。我呢，则不需要了。你征求过我的意见，跟你在一起是我自己的决定，我会对自己负责。
昨天也讲过，你有很好的前途。所以我更能放心的离开你。而且你那么好的前途能不能顺利的实现，说到底也取决于我会不会主动地离开。哥哥，我知道你很善良，你很想对我有个交待，你不会主动提出分手。尽管你以前提过。但是我也知道你想过舒适的平稳的有社会地位的生活，也就是你目前的生活。你继续奋斗下去，将过上更舒适更平稳更有社会地位的生活。谁不想呢，正常人都想的。我也很了解你的脾气，这么多年了，你在这个位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天为了我，你真的放弃这些从头来过，突然从有不少人求着供着，变成不得不去求别人供别人，你会是什么心情?你的火气本来就大，如果真有这么一天，你肯定会很不幸福。那时你就会后悔了，你会想你的妻子想你的孩子，想你以前舒适的生活，你会痛骂自己糊涂，直到看我很不顺眼。我了解，人是社会性的动物，男人更是。男人事业的成功是他最好的也是他最想追求的装饰品。哥哥，你的年龄已经不允许你胡来了。难道不是吗?如果能早几年•••••••唉，如今也不过是痴人说梦罢了。以前常常责问你为什么那么早结婚，现在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁时••••••
我不明白为什么会有人在分手时互相诅咒，我对你只有无限的祝福。我要你过得比我幸福。昨天线上看到你说哭了，我在电脑前也泪水涟涟。是你告诉我什么是爱情，是你告诉我爱人与被爱同样美好。那么多的美好画面我永远不会忘记，我会把这一切尘封在心里，只与记忆中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它给了你。我不后悔。但是你别忘了，她的青春全给了你，而现在她还要为你生个孩子!把对我的愧疚(如果有的话)都用来照顾她和你的孩子吧，女人在怀孕时更需要男人的关心。我知道你一直做得很好••••••
你一定要比我幸福，才值得我这样狼狈退出。哥哥，你一定要过得比我幸福!我向神发誓这是我的真心话。你要好好照顾自己，不要老熬夜，不要抽太多烟，不要去喝酒，(你的肝不是很好)，开车要小心!其他生活上的细节，我想她会好好照顾你，我知道她一直都在好好的照顾你。你会过得幸福的。别为我担心，我也会好好照顾自己。说了要你过比我幸福的生活，所以我不能过得太差。我也会努力使自己幸福，这样你就会更幸福。
离开你是因为爱你，我终于低头承认爱敌不过无形的现实。承认你给我说的那句话，爱不是生活的全部。以前一直不懂，也许也是下意识地拒绝理解，当我真正弄懂它时，却是不得不离开你的时候了。
似乎还有千言万语却一时也说不清了。我唯一感到庆幸的是，没有让她知道这些。她还是个幸福的妻子和准妈妈。哥哥，回去吧，别管我会怎么样，好好爱你的家!
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第三者写给男人的信篇三
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?不知道今天怎么回事，脑袋里面乱七八糟。想打电话给你，又不能打扰你，只能自己看电视，越看电视越想你。
里面的情节，就好像我们一样。我们可能有结果吗?我会不会跟你生一个小孩呢?然后等小孩长大了，我要告诉他没有爸爸妈妈，不敢告诉他，他的出生呢?等到我三十多了，你也有了钱，你的小孩也长大了，你的责任都尽到了，你再来找我。然后你也不知道我们有个小孩呢?我们还是不能在一起。好莫名奇妙哦，是不是我真的太天真了呢?
我真的想了好多，我想我回家了，你要每天打电话给我，那样我才能知道，你的心里有我，没有把我忘记。我想了好多好遥远的事情，今晚我真的是彻底失眠。外面好亮，真的睡不着。为什么你要有那么多小孩，我真的好矛盾。
到底我应该怎么办?想想我爸妈，我是那么乖的女儿，要是他们知道我跟一个结了婚有小孩的男人在一起，他们真的会好伤心，但是我真的又不能失去你，我觉得我好为难。我可以跟你在一起一年两年，时间久了，家里会催我，我该怎么办?我不需要你发表任何意见，有时觉得憋在心里好难过。又不可以说给别人听，说给别人听，他们只会说我傻，同事他们都是一对一对，我却还是要一个人，有时觉得好空虚，想想以前我们两个人，我觉得好幸福。
每次去你家里，看见你和你老婆有说有笑，我故意看不见你们表情，听不见你们说话，拼命伪装。我以后去你家里，可不可以，不要当着我的面，你那么开心呢?等我走了，随便你们多开心呢?如果觉得为难，当我就没说过。
你又会说我像口香糖吗?会怕我吗?随便你怎么想，我就是这样子的人，我喜欢就粘着你了，不想忍着。不怕你讨厌我。今天说了这么多，我还是会心情很开心的，看见你，我还会张开大嘴的笑。我现在最大的问题是，不困。
以上我发了七百字了，一篇作文，你应该打印出来去投稿。可能会得第一名。还要取个名字哦，这个稿子的名字就叫《第三者的彻夜失眠》。你那么厉害，帮我修改了，记得去投稿啊。得了第一名要告诉我。我还要继续努力。
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