空间赞说说搞笑的
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于空间赞说说搞笑的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
空间赞说说搞笑的大全
1) 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2) 长大后如果没有找到归宿我就去尼姑庵，因为武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
3) 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
4) 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5) 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?
6) 用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7) 我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
8) 五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!说：“你是怎么看孩子的。”
9) 还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
10) 公车上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背说，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈!妈妈!我会魔法了!
空间赞说说搞笑的精选
1) 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
2) 有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
3) 脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
4) 小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
5) 一大冷天晚上，刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快过来一下，有很重要的急事。到了之后问他怎么了，只见这厮慢条斯理的说：没啥，就是门没关太冷了，其他人都懒得不想动，叫你帮忙关下。
6) 小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”
7) 女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们：秀恩爱，死的快。
8) 我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
9) 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
10) 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
11) 我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
12) “我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死”
13) 中秋节，去朋友家玩。朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗??”我：“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多”
14) 电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：“你能看见我?”他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
15) 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
16) 昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“退房!避孕套用了个!”打完电话我脸也是绿了。
17) —斤是骨感，—斤是性感，—斤是肉感，—斤是情感，斤以上那就纯属幽默感了。
18) 本人岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻-岁，看着跟一个多岁的小伙子一样。”我。。。
19) 我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
20) 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
21) 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22) 百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
23) 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
24) 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
25) 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
26) 飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊!稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊!
27) 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“受贿的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
28) 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
29) 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?我。。。
30) 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
31) 朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱?经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱?经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱!要什么钱!要什么钱……
32) 想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。
33) 拿扫把的不一定是清洁工，还有可能是哈利波特。
34) 树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。
35) 春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好
36) 姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落!
37) 军训是有了，教官帅到是没有。
38) 待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
39) 原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来就是“付账”!?
40) 妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
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