空间转发搞笑类说说
空间转发搞笑类说说
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于空间转发搞笑类的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
空间转发搞笑类说说大全
1) 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
2) 生前何必久睡，死后自会长眠……
3) 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!ˇ
4) 我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅!
5) 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
6) 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
7) 如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
8) 今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
9) 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油!那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……
10) 一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
空间转发搞笑类说说精选
1) 我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我?我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎?
2) 前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3) 差一点就喜欢上你了，还好没上过。
4) 现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
5) 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”
7) 小王留起了中分于是变成了小全。
8) “妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
9) 昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打!给我往死里打!”
10) 爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱!第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
11) 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
12) 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛!”
13) 小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
14) 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
15) 别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
16) 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
17) 当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
18) 甲：“如何讲话使自己显得高冷?”乙：“比方你说完一句后面加个ok?”甲：“能举例说明一下吗?”乙：“你别闹，ok?”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok?”乙：“别告诉别人你认识我。”
19) 有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗?
20) 到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。。你的脖子转不了两圈。。你数不了你有多少头发。。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。。你正在做第三条。。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。。你现在在笑，因为我把你整了。，被整到的请点赞，不许耍赖。
21) 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
22) 胸大有毛用，爽的又不是你自己。
23) 书包对我来说最大的用处就是背零食。
24) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
25) 老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
26) 数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!
27) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
28) 老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗?”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊?不要就算了。”
29) 走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……
30) 在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
31) “其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因?”
32) 我朋友中了万!他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的!
33) 我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了?”
34) 我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!
35) 当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
36) 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
37) 每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
38) 弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗?
39) 你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
40) 二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿!被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
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