搞笑回复空间说说
搞笑回复空间说说
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于搞笑回复空间的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
搞笑回复空间说说大全
1) 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
2) 巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻大河未过巨龙未杀美女未泡……叫她继续死睡吧!
3) 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
4) 爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
5) 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
6) 记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
7) 女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
8) 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
9) 一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
10) 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
搞笑回复空间说说精选
1) 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”
2) 爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
3) 考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
4) 独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗?我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧!千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。
5) 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
6) 我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!
7) 说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8) “上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
9) “你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
10) 女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
11) 坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
12) 一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”
13) 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
14) 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
15) 有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
16) 班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
17) 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
18) 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
19) 你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20) 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
21) 法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
22) “为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
23) 最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
24) “猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
25) “考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
26) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
27) 佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
28) 从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29) 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
30) 班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
31) “既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
32) 考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
33) 老师：你看你，数学考了分!你告诉我分能干嘛?小明：抢地主!老师：滚……
34) “你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
35) 手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么?手相大师：因为，越掌大越孤单。
36) “你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
37) 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
38) 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
39) 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
40) 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
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