搞笑的空间说说
搞笑的空间说说
学习啦小编为你整理搞笑空间说说，关于搞笑的空间的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
搞笑的空间说说大全
1) “我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
2) 今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。
3) 过年亲戚们的关心总结为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧;下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了!我们的回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵;下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜!
4) “你信不信我咬死你啊!”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”
5) 当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
6) 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
7) “老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
8) 刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦!她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
9) “你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?”“我们不戴胸罩你们会热”
10) “说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
搞笑的空间说说精选
1) “请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
2) “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
3) “我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”
4) 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
5) 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
6) 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
7) 第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
8) 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
9) 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
10) 今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
11) “老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
12) 唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了!悟空：好勒!第二天，唐僧：怎么样，好了吗?悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……
13) “你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?”“我们不戴胸罩你们会热”
14) 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
15) “一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”
16) 对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
17) 一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人?”魔镜答：“谁在说话……?”
18) 小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
19) “为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
20) 真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
21) “怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
22) 遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
23) 晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么?杀手冷哼一声：有人花万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!
24) 一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了!
25) 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
26) 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27) 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
28) “今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
29) 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
30) “我干了，你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
31) “路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
32) 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
33) 太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
34) 世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
35) 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你你们说的是哪一行啊?”
36) 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
37) 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
38) 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。
39) 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
40) 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
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