超级拽超搞笑的说说
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和同学约好三十晚上一起烧寒假作业取暖。下面是学习啦小编为大家整理的超级拽超搞笑的说说，希望大家喜欢~
超级拽超搞笑的说说精选
1. 所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
2. 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
3. 什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊!
4. 复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
6. 对不起，你拨打的用户已结婚。
7. 作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
8. 待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
9. 我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
10. 妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行!!!我要用卫生巾。不行!!!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!!!
11. 大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
12. 狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
13. 泡妞其实就靠两样法宝：脸，不要脸。
14. “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽，你知道我是女的了?!!”“卧槽，你是女的?!!”
15. 看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
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1. 《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行!”
2. 有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼!”
3. “为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
4. 成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
5. 小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!
6. 一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
7. 你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的!
8. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
9. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
10. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
11. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
12. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
14. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
15. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
16. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
17. 什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
18. 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
19. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
20. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
21. 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
22. 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
23. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
24. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
25. 一觉醒来，天都黑了。。
26. 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
27. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，答“别慌，点支烟，冷静一下。”
28. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
29. 有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
30. 对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
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