搞笑的微信朋友圈说说2017
搞笑的微信朋友圈说说2017
搞笑说说的狂欢特质成为它广泛流行的注脚。搞笑说说活跃于人们的日常生活空间,不可避免地要对人们的日常审美活动产生影响。以下是学习啦小编分享给大家的关于搞笑的微信朋友圈说说2017，一起来看看吧!
2017搞笑的微信朋友圈说说
1. 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。
2. 一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
3. 有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”
4. 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
5. 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
6. 有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说：“人家多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
7. 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
8. 今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
9. 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
10. 酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?...
11. 磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。
12. 要想富，少养干部多养猪…
13. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
15. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!"
16. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
17. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
18. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
最新微信朋友圈搞笑幽默的段子说说
1. 多谢你的绝情，让我学会死心……
2. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
3. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
4. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
5. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
6. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
7. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
8. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
9. 我是一坨风干的牛粪。
10. 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
11. 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意："大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!"
12. 爱就一个字，我没做一次!
13. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句："楼下保持队形!"
14. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
15. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
16. 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
17. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
18. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
19. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
20. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
21. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
22. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
23. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
24. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
25. 佛曰：俺也用妇炎洁!
26. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
27. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
28. "你还爱我吗"这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
29. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
30. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
31. 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
32. 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
33. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
34. 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
35. 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
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