关于睡前的搞笑说说
当我们夜里睡不着的时候，可以选择在睡前看一些搞笑的说说，让自己心情开心起来，就可以安心入睡了。下面是学习啦小编为大家整理了一些睡前的搞笑说说，希望大家喜欢！
关于睡前的搞笑说说
1. 不开心睡一觉，就让他过去吧!伤心还好，伤胃就不好了
2. 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课
3. 用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
4. 有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着
5. 姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么
6. 别对我说永远，我活不到那个点
7. 我的世界黑与白，五彩世界请滚开 °
8. 我心里的位置只能留给最后一个人。
9. 快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
10. 别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
11. 一直被模仿，从来不收钱。
12. 要她怎么爱，她连自己都不会爱。
13. 姑娘们，一个人在外面，没啥。拼的就是坚强。
14. 当我有能力离开的时候，我绝对不会多逗留半秒。
15. 天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的?
16. 女人不狠，地位不稳。
17. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
18. 别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度
19. 我讨厌天气预报明明都有°以上偏偏爱报°如此钟爱三八我也木办法。
20. 作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
21. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
22. 你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
23. 对女人不好的男人下辈子都变成七度空间。
24. 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
25. 女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
睡前经典幽默说说
1. 别人的钱财乃我的身外之物。
2. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
3. 你走到那，苍蝇就跟到那，都是你那素质熏的。
4. 得知你过得不好我也就安心了。
5. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
6. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
7. 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
8. 人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。
9. 你让我快滚，行，我打车滚;你让我回来，对不起，车太快，滚远了!……再见…
10. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
11. 姐姐我脱了衣服也比你妈纯。
12. 能力，是女人最极至的性感。
13. 如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。
14. 你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念里。
15. 想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。
16. 不是姐高傲 只是不削与狗打交道玩的是高尚，不是你想象中的庸俗。
17. 我只会过份，只会威逼，别的的不会
18. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
19. 夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。
20. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你
21. 太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候
22. 如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界
23. 是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光
24. 我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我
25. 拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
26. 你自己没那个能力，就不要说别人太势力
27. b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
28. 白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
29. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
30. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
睡前经典幽默说说经典
1. 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走!”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
2. 我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
3. 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
4. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”
5. 一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟!” 小孩：“中华。”
6. 我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
7. 小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?” ，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在这里，等会儿有空你自己来拿哈!”
8. 高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了!小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦!
9. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人” 我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴!心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了!
10. 由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"
11. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
12. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
13. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
14. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
15. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
16. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
17. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
18. 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
19. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
20. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
21. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!
22. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
23. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
24. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
25. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
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