超级搞笑的无聊的空间说说2017
无聊的时候总喜欢发上一张自拍,下面是学习啦小编精心为你们整理的关于超级搞笑的无聊的说说的相关内容，希望你们会喜欢!
超级搞笑的无聊的说说精选
1. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
2. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
4. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
5. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
6. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
7. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
8. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
9. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
11. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
12. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
13. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
14. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
15. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
16. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
17. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
18. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
19. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
20. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
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1. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
2. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
3. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
4. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
5. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
6. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
7. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
8. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
10. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
11. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
12. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
13. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
14. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
15. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
16. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
17. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
18. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
19. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
20. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
超级搞笑的无聊的说说
1. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
2. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
3. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
4. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
5. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
6. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
7. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
8. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
9. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
12. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
13. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
14. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
15. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
16. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
17. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
18. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
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