关于时光的心情日记4篇
关于时光的心情日记4篇
关于时光的心情日记篇一
其实我想说，我一直都不是一个循规蹈矩的人.在做任何事情之前都不会想到后果的那种。所以才会有后来的许多事情发生。然后闭着眼睛欣然接受创伤慢慢抚平结痂的过程。很难过，却从没有眼泪流过。在我看来，自己无非就是被羁押在木笼子里的困兽。一番肆虐的横冲直撞之后，才独自躲在角落里舔舐伤口而已。而这样一个短暂简析的过程，只需一次的经过，便足够铭记一生。
很多年以前，又或者是昨天时钟转过的那一段时刻。我一度坚信自己是可以独自面对一些事情的。比如说，黑夜里空无一人的灰白色房间，妖娆却袅无声息的茶色城市街道。它们曾经如梦魇般在我的世界里是如此的肆无忌惮。可是即便如此，我仍然笃定自己是可以面对的，就像镜子里反射出来的那张萎靡不振的脸，我也有足够的勇气让它将嘴角扯成微微上翘的弧度一样。
所以，我想，如果时间没有转动的话，我便会一直这么坚信下去吧。就像故事刚开始的时候那样，脸上有坚定并且明亮的光在闪烁，并且生生不息...
突然就想起《假如》这首歌。记得第一次听这首歌的时候是一个女生唱给我听的。她的歌声并不是特别美，只是不知道为什么，自己就这么牢牢的记住了。现在回想起来，这样的感觉，就像是多年以后，在某个寂静的黑夜，很突然的，不经意间碰翻了陈旧的书柜，然后“彭”的一声，所有的形形色色印有回忆色彩的书籍跌落在地板上。发出沉重的声响，然后慌忙弯腰拾捡。这个时候才发现，原来有些书本，真的一次都没有看过。而我们错过的，往往就是最不该错过的。
其实我不应该用这种孱弱的方式来形容‘代价’这个词。这样的感觉就好像骑着单车却硬要和宝马竞速一样不自量力。只是总觉得自己应该写点什么，然后看着码下来的字咧着嘴对着显示器傻笑。因为我不是一个真正的写手，更不是什么狗屁作者。所以我只能用这种拙劣的方式来倾诉。我习惯并且热衷于将它们一遍又一遍的写进QZONE里。或许只有这样，我才会记得一些事情，或者是有可能不会忘记某些事情。
【假如时光倒流，我能做什么?
想假如，是最空虚的痛】
或许，这就是所谓的代价。
想假如，便会后悔，会后悔，就有痛。而这痛，是一辈子也不能揭的疤痕。一旦揭开，便会血流如注....
{萎靡}
晚上上网的时候弱水问我，最近没有写文字吗。
我想他看不到我坐在电脑前不置可否的笑。
我说没有，是不是很失望呢。他回答，有点。
这样简短的对话，其实很容易涵盖许多东西。正如他所说，我仍然在自甘堕落着。虽然很多时候我都在尽力反驳并且试图遮掩着，可是更多的时候，那样的反驳，在某种特定的环境下说出来，会显得有一点点不知所谓，而那些仅有的言语，就只剩下无力到极点的苍白。
回到家的这段时间，经常昼伏夜出的生活。或是上网看电影，或是和朋友通宵聊天。这样的结果，直接导致了整个白天的时间都用在了在床上睡眠来度过。其实也不知道自己该干些什么，好像离开了工作，整个人立刻就变成了迷失方向的雏鸟。胡碰乱撞，萎靡不振。
这些天来我一直想沉静下来写一篇日记，关于内心的琐碎。然后用了好几个晚上对着电脑屏幕发呆，结果还是只字未写。这样的结果，其实早已经猜到。只是还是会纠结，而这样的感觉，就好比不经意打碎了心爱的玻璃杯，明知道已经报废，却还是急急忙忙捡起碎片想要重新拼凑起来。即使知道会被割破手腕也于事无补。
只是有些东西压在心底太久，表面上无动于衷，血液早已蠢蠢欲动。
我一直想知道，到底可不可以通过内心那种极端浓烈的力量将现有的这个自己打破重塑，脱胎换骨的成为另外一种人。只是事到如今，我可以很平静的对自己说，这个世界上有很多东西是不需要去改变的。这个看起来就像是菜市场般嘈杂的世界，路过或是停留过许多人。我们要做的，也就是泰然若之的走过，或许在别人眼里，我们也只不过是一个擦肩而过的路人甲而已。既然是如此，那又为何要委屈自己而去迎合别人?
所以你看，此刻的我看起来还是这般萎靡不堪。而这样的状态，我是深信不疑的。我经常觉得无力，并且不快乐。但是这种隔着时光的与猜想的不知名的情绪，让我觉得牢靠并且安全。因此，这样的一经确定之后，就有一种豁然开朗的感觉。
萎靡，就像是花败罢。总有一天它会迎着冷风重新绽放的。而这样的想法，自己明白就好，也段然不想再重复一次了。
{记忆}
前天珊告诉我，想要忘记的东西，却越发记得清晰。
其实这样的感觉，自己早已经经历了不止一次。有很多时候，都会突然冒出奇怪的想法，如果记忆可以点击删除该有多好。不愿想起的，只需动动鼠标，所有的问题便都迎刃而解。然后笑自己想要的笑，多好。只是生活并不会让人过的太完美，我们必须承受它抛给我们所有的难题。然后艰难的遗忘。
遗忘这个词，在百度里是指是对识记过的材料不能再认与回忆，或者错误的再认与回忆。我想，有些东西，真的是注定忘不掉了吧。比如某些人，某些事。明明已经深烙进心脏，如果非要剔除，那样必定会在心口上剜一道伤疤。这样的结局，或多或少，是痛苦并且无法忍受的吧。
所以，尝试给自己一个勇气去面对，也许你试过之后就会发现，有些事情真的没有必要走的非忘不可。或许多年以后，那些我们曾经以为苦不堪言的经历，会在不经意间全部涌上心头。而那个时候，你的眉弯，会露出浅浅的不让人察觉的笑。
日志写到这里也差不多该结束了，突然就想起一句诗词。我想，作为结尾应该会不错。
关于时光的心情日记篇二
其实能那样惦念一个人真好。
偶尔很想念、几年前的那些日子。我们只是好朋友、最深的友谊。
我记得、你看到好吃好玩的东西总是第一个想到我、给我买问我去不去。
渐渐的、我也习惯性的、发现好吃好玩的便跟你一块分享。
几年以后的今天、闲情逸致的逛着大商场、发现好玩意、仅是一瞬的喜悦后便是落寞。
是落寞、是再也找不到能陪着自己分享快乐的人的那种孤单。
忘了什么时候开始、身边的人来来回回的更换。
是什么时候开始、把自己的生活搞得一团糟。
通宵熬夜看小说、讲电话。正餐不规律、不吃饭。心情不好暴吃暴饮、狂购物。
你说过、我就是个欠管教的小孩子。你说、不管我失去谁、都不会失去你。
这漫长的时光里、我们是什么时候开始走离对方的生命、直至陌生。
我憧憬的岁月里、只愿有那么一个人。不奢望能陪我共苦、只愿陪着我同乐。
而你、是记忆里暖暖的阳光。记忆深处跳动的是我们的欢声笑语。在心的一角。
我想、爱情不是全部。亲情友情也占据着三分之二的人生。
有些人。我们彼此相遇、相识、相知。一起哭过笑过。最后还是不能逃过别离。
我想、我们便是如此。相知相识、最后却步向相反的轨道。从此、背道而驰。
谢谢你、在我不快乐的岁月里出现过。。。
失去的注定是要消失的、不需要任何的怜悯、属于自己一个人的精彩正在悄然上演。
关于时光的心情日记篇三
每一次写完一篇日记，总以为是纪念我们之间的最后一篇，总告诉自己要在这段没有结局的感情中封笔，在这段感情的投入中，彻底的关上自己的心。可每一次看到那些类似的微博，文章之类的，总会唤起自己内心的那份最真实的感情，最放不下的不舍。我努力忘记我们之间的一切，希望最终也能忘记你的模样，原来慢慢需要习惯的，需要锻炼的还有忘记。
闲暇的时光，而在这喧嚣的尘世总显得那么弥足珍贵，而大部分的时候，人虽是闲了，心却未有过停歇。
也许应该记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。真正留在心里的，从来不需要想起，因为永远也不会忘记。从来没有想过试图去改变你，或许我会选择改变自己，虽然我也会害怕在这份改变中会不知不觉的迷失了自己。
一生当中，你常常都会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外，然后岁流经，不知不觉中，他变成你的原则，成就你的习惯，这就是一种牵绊。也许能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。时间是稀释剂，眼泪是溶蚀剂。原来旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。就像坐在摩天轮里，总能看到最美丽的风景啊，但那一切却在窗外，终究不是属于自己的。合适的鞋，只有脚知道;合适的人，只有心知道。走千条路，只一条适合;遇万般人，得一人足够。可惜不再是你
关于时光的心情日记篇四
曾经天真的以为天空可以承载我所有的喜怒哀乐。至此，每当开心伤痛时，我都会抬头仰望着天空，防止眼泪随着脸颊流下来。
当我的世界转变后，我发现我错了。即使望着天空，它也会不听话的来凑热闹。(虽然我一直以为自己是个女汉子，哈哈(*^__^*) 嘻嘻……)
虽然用“没有 过不去的当下，只有回不去的曾经”安慰自己，可我还是无条件的认输了。感动与爱永远无法比拟，完美世界里的主动与被动是我永远无法超越的。我输给了自己的二，输给了自己的傻。你的一句离去，我会哭会痛会挽留。我的卑微与下贱永远比不起别人的高贵与你最真挚的珍惜。
每当别人说起自己的爱情时，我不知道自己的表情是快乐还是悲伤。 你所有在我身上的不可能，曾经都无谓的付出过，可我却不能体会到我所该得到的几许温暖。我不喜欢你对我那样的态度，你曾经的包容与理解哪去了;难道我不值得你对我也这么做。我没有做什么过分的事，你不只一次说要离开。难道我就比不起你曾经一个小小的包容，去理解一下我贪玩的心。
我知道你对我从开始是感动，如果只靠感动去坚持，我们谈什么未来。我一直不想和别人攀比什么，只希望你可以(=@__@=)拿你当初几分之几的耐心与精力对我。别让我的爱情在别人眼里看来，我满眼的是委屈。
我从来没有想过离开你，我也不想你因为 这，成为你每次发脾气的极端。说着，我们结束吧，就这样吧。我知道自己与其他女生的不同，我不是知性的，不是温柔的，但也不会是随便的。可是如果有一天，你对我没有了感动，你拥有了属于你真正要珍惜的爱情。你说要离去我绝不阻拦。每段爱情都是唯美的，我不希望我在乎的人，一直在我的感动中生活。
这是我内心的话。愿我们往后彼此多的是理解与包容，真心的爱与珍惜，少的是矛盾和误解的不愉快。