高中励志话剧剧本

　　你知道话剧是什么吗?话剧是一门综合性艺术,剧本创作、导演、表演、舞美、灯光、评论缺一不可。下面是学习啦小编给大家整理的高中励志话剧剧本，供大家参阅!

　　高中励志话剧剧本：荆轲刺秦王

　　该小品主要介绍一个送盒饭的给荆轲刺秦王的剧组送盒饭，在送盒饭的时候，由于剧组找的群众演员没有来，就让送盒饭的来演秦始皇，一开始不愿意演，在副导演的劝说下，只要帮他演。送盒饭的由于知道这不电视剧串改了历史，拍出后怕误人子弟，就决定罢演了。

　　黄宏——送盒饭的——秦始皇

　　邵峰——副导演——太监

　　沙溢——导演——荆轲

　　各种角色的启示;

　　1、黄宏，送盒饭的，象征劳动人民。他为整个剧组送饭，是邵峰的“亲爹”，寓意“劳动人民才是真正的衣食父母”。

　　2、剧组，肯定是权力的象征。这个群体受衣食父母的供养，他们吃“父母”的喝“父母”的，随便赏赐几个小钱(一盒饭12块)，就这还要摆脸子，嫌“父母”送来的饭“有一股大衣味”。并且，如果没有关系，普通人还得不到为剧组供奉盒饭的机会和光荣呢。

　　3、导演。用小品里的一句台词来说，“剧组里导演就是爹”，他指引和掌控着整部戏的方向，他决定着剧组的资源分配和每个人的前途命运;

　　4、邵峰，他客串的“太监”代指社会上某些有一点文化、有一点小聪明的“帮闲”。他们奴颜婢膝惟导演的马首是瞻，为维护导演的权威和剧组的既定秩序，不惜充当太监和马前卒。为了生存和利益，这些太监经常忘了亲爹是谁。以下是该小品剧本台词!

　　《荆轲刺秦王》小品剧本

　　黄宏：咳咳，咳……大家过年好!

　　黄宏：送盒饭的。给剧组送盒饭的。这剧组不得了，历史大戏《荆轲刺秦》，这戏拍出来肯定好看。这段历史我知道，想当初，秦公金銮殿，图穷匕首见，那荆轲拔出匕首刺向秦始皇，秦始皇左右躲闪不及，准备拔出宝剑予以还击。可秦剑太长难以出鞘，大臣喝道：大王，把剑背在背上!秦始皇这才拔出宝剑，顺势砍杀了荆轲，到后来横扫六国，一统天下!这戏……

　　邵峰：哎呀，爹，你在这喊什么喊啊，这里面拍戏呢!

　　黄宏：哎呀我说儿子，你不是副导演吗，你怎么还扮上了呢?

　　邵峰：群众演员不够，工作人员就得凑~~

　　黄宏：说话咋这动静呢?

　　邵峰：我演的是太监!

　　黄宏：我的妈呀，太像了……我说，吃饭了，到点吃饭。

　　邵峰：吃什么吃啊!就知道吃啊你!真是的……

　　黄宏：咋的?拍摄不顺利啊?

　　邵峰：哎呀，演秦始皇的群众演员到现在都没到，导演说了，不拍完皇上这场戏，谁也别想吃饭!

　　黄宏：你这不是皇上不急太监急吗……不是，我就是说你别这么着急，干嘛呢你这是，真是的……(黄宏脱下大衣把盒饭盖上。)

　　邵峰：哎哎哎，爹你这是干嘛呢?

　　黄宏：天冷，一会儿饭就凉了!得捂上点……

　　邵峰：去去去，你把你那破大衣拿了，演员都说了，吃你这盒饭总有股大衣味儿。

　　黄宏：那我大衣上还有股盒饭味儿呢!

　　邵峰：哟，就你那破大衣上有点盒饭味儿，就等于喷了香水了!

　　黄宏：去你姥姥的!

　　(邵峰被踹倒。)

　　邵峰：呀!爹……

　　黄宏：你还知道有我这爹啊!我告诉你，太监没儿子，你不能没爹!什么孩子这是……

　　邵峰：爹，群众演员不到那是我副导演的责任……

　　黄宏：他演员不来我不能跟着挨冻。

　　邵峰：你……哎呀你看，来来来，爹你把这个穿上吧。(邵峰递来一件黄袍。)哎呀，你说这群众演员也是，这怎么还不来啊，哎哟，真是急……(黄宏穿上了黄袍。)哎~~~呵呵呵呵呵呵~~

　　黄宏：什么毛病这是?

　　邵峰：爹啊……

　　黄宏：啊?

　　邵峰：你帮我个忙呗?

　　黄宏：我能帮你什么忙啊?

　　邵峰：你帮我演个皇上呗?

　　黄宏：你可拉倒吧!秦始皇啊?

　　邵峰：啊!

　　黄宏：我一个送盒饭的我能演秦始皇吗?你这不逗吗你这是……

　　邵峰：你怎么不能演啊?上部戏，扫地的老太太都能演娘娘，你怎么演不了秦始皇呢?

　　别磨叽了，再说了，荆轲刺秦这段历史故事你不是从小就给我讲吗?

　　黄宏：故事我能讲，演戏我不行啊!

　　邵峰：我们这个戏荆轲是主角，秦始皇就是个配角，就一场戏三句话……

　　黄宏：一句话我也来不了啊，我不行!

　　邵峰：你演不演?

　　黄宏：我我我……我演不了。

　　邵峰：不演以后盒饭你也别送了!

　　黄宏：这跟送盒饭有什么关系?

　　邵峰：当然有关系，因为我是副导演才用你来给剧组送盒饭，咱们家盒饭十二块钱一盒，人家有十块钱一盒的我都没订!

　　黄宏：不是，十二块钱我货真价实啊，四菜一汤，两个笨鸡蛋，都是你妈新下的……不是不是，都是你妈养的那个鸡新下的吗……

　　邵峰：这都没有用!导演把我炒了，你还送什么盒饭哪你!

　　黄宏：这这这，我演不了啊儿子，我这……

　　邵峰：爹你听我说，只要在导演面前你别说你是送盒饭的，别说你是我爹，我保证你过关!

　　黄宏：啊，我不能说是你爹。

　　邵峰：对，在剧组，导演说了算，导演才是爹呢!

　　邵峰：记住了没有?好，就这么样。秦始皇到了，皇上，请!

　　黄宏：哎呀，我说我演不了啊……哎呀呀呀呀呀……(躲到邵峰背后。)

　　邵峰：爹，别走别走……别慌，别慌……

　　(大幕拉开，导演沙溢坐在龙椅上。)

　　沙溢：各部门都听好了，我最后重申一遍，皇上这场戏拍不完，谁也别想吃饭!

　　黄宏：哎呀，导演脾气真是挺大。

　　邵峰：是，要不说他是爹呢。

　　黄宏：就是，我害怕啊。

　　邵峰：来来来，跟我来，哎呵呵呵呵呵~~来来来，导演，我给你介绍一下，这位就是演秦始皇的演员，这是导演。

　　黄宏：爹。

　　沙溢：叫我什么?

　　邵峰：啊，那个，这位老师跨着戏呢，上个戏演儿子，见了谁都叫爹。

　　沙溢：哦，入戏了。

　　邵峰：对。

　　黄宏：入戏了。

　　沙溢：剧情都了解了吗?

　　黄宏：了解了，我儿子都跟我说了。

　　沙溢：不是…叫你什么?

　　黄宏：啊不不，导演，我还跨了另一部戏，在那部戏里演爹，所以看见谁都喊儿子，导演。

　　沙溢：腕儿啊!跨仨戏呢。那个，价都谈好了吗?

　　邵峰：谈好了。

　　黄宏：十二块钱一盒。

　　沙溢：不是…什么?

　　邵峰：十二块钱一天!

　　黄宏：啊，对。

　　沙溢：价压得挺低。

　　邵峰：对，成本嘛。

　　沙溢：哪个单位的?

　　邵峰：省话剧团的。

　　沙溢：哦，省话的啊!

　　黄宏：哎呀导演，你咋知道我是省化的呢?对，我退休好几年了!省化的。

　　沙溢：演过皇上吗?

　　黄宏：我……我演没演过啊我?

　　邵峰：演过!

　　黄宏：我都忘了……

　　邵峰：演过，这位老师演过好多皇上戏呢，哎呀，那康熙皇上，雍正皇上，乾隆皇上，道济皇上……

　　沙溢：等等等等……道济?

　　黄宏：就是济公，他不是皇上，他是和尚。

　　邵峰：对对，演得太多这不就窜了。

　　沙溢：这老师挺幽默。各部门都听好啊，咱们老师是老演员了，一会争取一条过，副导演，给演员说说调度。

　　邵峰：哎哎哎。

　　沙溢：抓紧时间扮上。

　　邵峰：好好好。

　　沙溢：我也扮上。

　　邵峰：哎哎哎，导演，您也扮上，好好好。宫女们，给皇上扮上。

　　宫女：诺。

　　黄宏：等等等等，等，等会儿。

　　邵峰：怎么了?

　　黄宏：等会儿。

　　邵峰：怎么了?

　　黄宏：怎么还有宫女呢?

　　高中励志话剧剧本：傻子上学

　　简介：该小品主要介绍四个学生和新来老师之间在课堂上发生的一些有趣事情，其中一个学生是傻子，其他三个学生常常恶搞那个傻子学生，害的傻子学生老是挨老师的打。改小品适合在校园活动上表演。

　　《傻子上学》小品剧本

　　电话响!

　　学生甲：上课了，上课了。

　　学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

　　学生甲：班长好。

　　学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　　学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

　　学生乙：嗯。

　　学生丙：诶，你们俩好。

　　学生甲学生乙：早上好!

　　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

　　学生丙：诶，而且还是个女的。

　　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

　　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　　学生丙：诶，叫喇叭花。

　　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　　学生乙：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　　学生甲：啊，老母鸡。

　　学生乙：嗯。

　　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　　学生丙：就是。

　　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　　学生甲学生丙：好好好~~~~~

　　学生甲：这个好，这个好，这个好。

　　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

　　学生丙：我不叫。

　　学生乙：那你来叫(指向学生甲)

　　学生甲：我也不叫。

　　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?

　　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　　学生乙：诶，好主意，好主意。

　　学生甲：这个主意不错。

　　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　　傻子学生：来啦。(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊??

　　学生甲：诶，诶，傻子。

　　傻子学生：嗯。

　　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　　傻子学生：我不叫。

　　学生甲：为什么?

　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　　学生甲：不是，这次不骗你。

　　学生乙学生丙：对。

　　学生甲：我们大家伙一起叫。

　　学生乙学生丙：嗯。

　　傻子学生：这次不骗我?

　　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　　傻子学生：好，一起叫。

　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

　　爱心，来感化他们。同学们好!

　　学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

　　傻子学生：处女好。

　　老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学，请你站

　　起来。

　　傻子学生：嗯。

　　老师：小同学，你站稳咯。

　　傻子学生：老师：地不平。

　　老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

　　傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

　　老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

　　傻子学生：干什么?

　　老师：老师请你吃巧克力。

　　傻子学生：真的?

　　老师：真的，来。

　　傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

　　学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力?

　　学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

　　学生甲：就是啊。

　　老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同

　　学你可以出来了。

　　傻子学生：来了(跳艳舞)。

　　学生乙：诶，你怎么啦?傻子。

　　学生丙：傻子，你没事吧?

　　傻子学生：老师打人。

　　学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

　　学生甲：唉哟，伤得不轻啊?

　　学生乙：打得不轻啊?

　　老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~

　　学生甲学生乙学生丙：bei bei

　　傻子学生：pei

　　老师：bei

　　学生甲学生乙学生丙：bei bei

　　傻子学生：pei

　　老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。

　　傻子学生：pei

　　老师：被子的被。

　　傻子学生：配对的配。

　　老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你，你们家有没有床?

　　傻子学生：有。

　　老师：那床上是啥子?

　　傻子学生：床单。

　　老师：那床单上面是啥子?

　　傻子学生：我妈。

　　老师：那你妈上面是啥子?

　　傻子学生：我爸。

　　老师：那你爸上面是啥子?

　　傻子学生：没有了。

　　老师：那你们家的被子呢?

　　傻子学生：被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来)

　　老师：这是啥子学生嘛?气死老子了。过来，座下。

　　傻子学生：好的。

　　老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

　　高中励志话剧剧本：考试记

　　独白人贯穿每一幕开头

　　【每一幕会结合当下热点，借古讽今】

　　第一幕：清末科举考试

　　演员：主考官

　　老童生

　　三个年轻秀才

　　舞台设置：主考官居中，坐案台之上。四张桌子在两侧，四个秀才坐。

　　桌子上文房四宝备齐。

　　独白人：考试，是中国自古以来的光荣传统。国家选拔人才，学子光耀门楣，都是靠一场又一场的考试。众考生前赴后继，造就了中国千年以来光辉灿烂的考试文化。其中，历史最久，影响最深的，无疑是封建社会的科举考试，有道是——

　　【主考官进场，站在案台后

　　主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高!门生入场!

　　【四名秀才进场，一名老童生，头发胡须皆白。

　　【音乐响起。放《爱情买卖》的伴奏曲

　　秀才A：读书十多载，只为功名来

　　秀才B：科举考试最后一次机会不再来。

　　秀才C：拼命背古书，拼死把题目猜。

　　可我现在是胸无点墨一片空白

　　ABC合：当初是你把科举开 想开你就开

　　现在又说要废除 把我活活埋

　　笔墨纸砚摆上来 上来就上来

　　最后一次碰碰运气混个人才!

　　音乐停

　　秀才A：听说了吗，朝廷明年废除科举了。今天是最后一次!

　　秀才B：坑爹啊，十年寒窗无人问，一举成名天下知。这没了科举，我以后怎么混啊?

　　秀才C：咱哥几个都好说，你看看那老头子，头发雪白，一看就是考试中的VIP，八股文中的战斗机。今年他要是再考不上……

　　秀才D：(无伴奏，唱)：我真的还想再考500年!

　　主考官：SHUT UP! 闭嘴，哪来这么多废话，皇上的旨意，岂是尔等屁民妄加揣测的?给我坐下!

　　秀才坐下

　　主考官：首先说一下考试规则，请关闭随身携带的手机，传呼机，大公鸡，或调到死机状态。请不要大声喧哗，交头接耳，饮料只能带矿泉水，外面包的商标给我撕了。考试时间两个时辰，中途如果要嘘嘘请举手。好，下面我用英语翻译一下，please turn off your moble phone……

　　秀才A：行了大人，您那英文留着跟洋务派的李鸿章李大人显摆吧。

　　主考官：好，开始考试!

　　秀才B(拿起试卷，大声念)： “学而不厌，诲人不倦”。这个题目很EASY啊。

　　秀才C：谁说的?我不知道啊。

　　秀才D：哼!《论语》!孔子!

　　秀才C：开玩笑，我会不知道《论语》……孔子是谁?

　　秀才A：这科举考试啊，真是什么样的人都有。不知道孔子都敢来考试，这不找死吗?

　　主考官：注意!别拿主考官不当官!我们是有考试纪律的：团结，紧张，严肃，活泼!给我赶紧写!

　　秀才D：哟，得赶紧了。

　　【三人奋笔疾书，只有秀才C在玩笔

　　主考官：时间到!停笔。

　　【四人停笔

　　主考官：放手。

　　【三人把手放到身后，只有秀才C把手搁在脑后，像犯人一样。C看了看其他人，赶紧也学他们的样子

　　主考官：起立!

　　【四人起立，主考官依次走向四人，看卷子

　　主考官(对A)：嗯，破题新颖，下笔有神。

　　秀才A(洋洋得意)：那当然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文艺青年。

　　主考官：只可惜，承题之后就落入俗套，PASS!

　　秀才A(夸张地捂脸痛哭)：我是2B青年，我是2B青年!

　　主考官(对B)：嗯，文笔飞扬，不是等闲之辈。

　　秀才B(洋洋得意)：我是我们乡百里挑一的秀才!乡长说了，只要中了科举，就把女儿如花许配给我!

　　主考官：只可惜，字迹潦草，写得跟心电图一样，PASS!

　　秀才B(夸张地捂脸痛哭)：如花!如花!你要守活寡了!

　　主考官(对D)：嗯，才华横溢，笔迹端正，无可挑剔。

　　秀才D(洋洋得意)：老夫科举经验丰富，这次势在必得!

　　主考官：只可惜，过了60，我们单位不招收大龄单身青年，PASS!

　　秀才D(夸张地捂脸痛哭)：坑爹啊!坑爹啊!你们就业歧视!

　　秀才C：大人，大人，来看看我的呗。

　　主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。

　　秀才C：大人，先看看再说嘛。

　　主考官(没办法，走到C面前)：一塌……GOOD!WONDERFUL!

　　PERFECT! 就是你了!朝廷需要你这样的人才!

　　【秀才ACD很奇怪

　　秀才A：不会吧，就他那样，还good?

　　主考官：不信，你们自己看!

　　【三人围过去看

　　秀才B(念)：我爸是李刚!

　　秀才D(念)：我叔叔李双江!

　　秀才A：大人，这种坑爹的话你也信?

　　主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了!

　　秀才C：看看，瞧瞧，现在是拼爹时代!哈哈哈。

　　【秀才C下场

　　秀才A：我2到家了，连这个都忘记了。

　　秀才B：如花啊，你可千万不能嫁给隔壁村村长的儿子啊。

　　秀才D：我还是回家开一个写作培训班吧。

　　【三人下场

　　主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高!门生退场!

　　【主考官下场。

　　第二幕 恢复高考

　　演员：

　　监考老师：男，50多岁，戴眼睛

　　考生钱超英：男

　　考生孙赶美：女

　　考生李建军：男

　　考生周爱国：女

　　独白人：1977年冬天，粉碎了_的党中央领导人，英明地恢复了中断十年之久的高考制度，被“”耽误了整整十年的一代人，再次捧起书本，走进教室，参加了高考，从此，许多人的命运被彻底改变了。

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　　第三幕：考公务员

　　监考老师：男

　　考生四名：两男：甲乙

　　两女：丙丁

　　独白人：时光飞逝，转眼到了21世纪。就业压力，物价飞涨的社会现实，促使了许许多多年轻人投身于公务员考试的大军之中，有些人想谋一份稳定的工作，有些人则纯粹走个过场凑个热闹，美其名曰——重在参与

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　　第四幕 电脑远程考试

　　演员：

　　监考老师

　　考生一名

　　考生若干朋友，性别不限

　　独白人：信息时代，科技改变生活，电脑和互联网已经深深地渗入到我们生活中的方方面面，当电脑鼠标代替了试卷纸笔，电脑前的考生和老师，谁会先HOLD不住呢?

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　　第五幕 脑电波考试

　　演员：监考老师一名

　　考生三名

　　独白人：在不久的未来，传统考试形态早就消亡，考试进入了科技化、生物化、神秘化领域，人类大脑的思想可以被机器读取，考试过程变的异常简单直接，只要你脑电波正常，考试过程瞬间结束。当然，请你千万记得，每次考试前，要先清空大脑容量，否则后果自负。

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