狗狗励志书籍(2)

　　她一个大学生，这什么概念??

　　我问她，这么贵重的东西哪儿来的。她说男朋友送的。

　　问她什么时候谈的男朋友，又支支吾吾地说不清楚。

　　我一开始以为她被人包养了，我妹这么漂亮不是没这种可能性。我还忧心忡忡地和好朋友说起这件事，担心她走上歪路。

　　闺蜜安慰我说：现在谈男朋友人出手大方很正常的。你妹也够幸福的，有个姐夫这么宠她，现在又多了个男朋友。长得漂亮的确是有优势啊。。

　　我突然像被雷劈了一样。脑子里闪过了不好的念头。

　　我想起来之前她在朋友圈发说天气好冷，真想一直躲在电影院不出来。配图是一盒吃了一半的爆米花。

　　我找到那条朋友圈，和阿木兜里翻出来的电影票，同一天，差不多时间。

　　真的。。。那个时候我不知道是什么感觉。说不清。。。我告诉自己，这不可能，绝对不可能。。也许只是巧合。。。我又开始和从前一样，开始为他找无数个借口。也许只是在同个时间段看的电影，也许是她提前或推后发的朋友圈，也许他们只是碰巧遇到看了场电影。。

　　可是如果只是这样，为什么又要瞒着我?

　　无数的可能，无数次地推翻。

　　那一天一夜，我手脚都是冰凉的，血液好像都被冻住了。当我意识到这可能是事实的时候，就好像心上被笨重的铁锤狠狠敲出了一个锈迹斑斑的洞。

　　我突然感到害怕。我害怕知道真相，害怕不能接受假面背后的现实。有那么一瞬间，我甚至懦弱地想就这样吧，就这样维持着这个家，我不要再去纠结不要再去查。那样我至少还有个家，我还有妹妹。

　　那晚睡前，我突然很想抱抱阿木，糟乱的事情发生之后，那是我第一次有主动想抱他的时候。

　　我问他：你还爱我不?

　　他说，恩。

　　我扑哧扑哧地喘着气，努力抑制住湿哒哒的眼睛，把头深深埋进他的手臂，你现在最大的愿望是什么?

　　他想了想回答我说，父母健在，知己两三，一双儿女，爱人相伴。

　　然后又补了一句：还有你的家人安康，你妈妈，你妹。

　　这世界上有那么多糟糕的定律，墨菲定律，蝴蝶效应，它们构成了许许多多的悲剧。我就是其中一个。

　　事实证明如果你有意无视一件坏事，那么命运会带来一系列的坏事逼迫你面对。

　　宿命这个东西，我向来是不信的，但有时它真的很强大，威力十足到你不得不屈服。

　　我怀孕了。在他背叛我的时候。

　　我再次怀孕了。在我打算做鸵鸟把脑袋埋进沙里的时候。

　　拿到化验单的时候我坐在医院的长凳上放声大哭。路边来来往往的人投给我同情的眼神，他们大概是以为我得了什么绝症。

　　可事实上我面对的情况比绝症还令人痛苦。就是抉择。

　　我哭得手足无措，完全不知道该怎么办。命运弄人，大概就是这样吧。身边那种空旷的感觉随时随地可以把人吞噬。我举着电话，却不知道打给谁。

　　打给已经出轨的老公，还是打给可能背叛我的妹妹。又或是打给毫不知情的妈妈?

　　那种感觉，我今生绝对不想再体会第二次

　　说说我是怎么确认他们俩之间的事吧。我老公是个蛮谨慎的人，处女座天性如此，自从上次的电影票事件之后，他就开始防范我了。不管我怎么查他的手机电脑，都找不出什么证据。我也不知道他是每次都删的很干净，还是用了什么防偷窥的软件。之前那个天涯帖里说有一种软件可以让手机有两个解锁界面，隐藏一些程序，搞不好他也用了这个。

　　但我不得不承认他思虑事情很周全。因为离婚对他来说有损无益，尤其是过失离婚。他现在的公司是我们婚后才做起来的，结婚时候因为一些政策原因，婚房也登记在我的名下。

　　怀孕以后，我的心情一直很反复。我没有第一时间告诉阿木，一直在自己默默纠结到底要不要这个孩子。我考虑将来孩子出生了，我和他如果还是要闹到离婚这一步，这对小孩的伤害该有多大。我更不想将来我的孩子娶妻或嫁人，也被对方家庭诟病是单亲家庭，这方面的苦，我自己着实已经吃够了。

　　考虑再三后我打电话给我妹，我说最近身体不好，叫她如果周末放假有空的话来家里陪陪我。我妹在电话里挺焦急地问长问短，问我哪里不舒服要不要紧。

　　其实那个时候我已经在心里做了决定。我打算探个究竟，阿木出轨已经是板上钉钉的事了。我只是，心里还存着一丝丝念想，希望他出轨的对象，不要是我妹。

　　如果是别人，我考虑留下孩子。。不为他，算为我自己。可如果千不幸万不幸，他真的是和我妹苟且，那我就不能生下他。。

　　背叛感什么的，呵呵，不值一提。

　　说到底，我是真的害怕将来跟孩子解释，为什么爸爸妈妈分开是因为小姨。又或者为什么爸爸和妈妈不在一起，是爸爸和小姨在一起。。

　　如何向孩子开口解释，这滑天下之大稽的笑话。

　　回到正题。周末我妹大包小包提着水果什么的来看我。我当时心不在焉的，脑子里全是想该怎么试探她才好。

　　我孕吐蛮严重的，吃的很少。她一进门就和我寒暄，一段时间没见你怎么瘦了那么多。我说最近胃口不是很好。

　　我问她和男朋友怎么样了。

　　她说，挺好的。表情很自然，也没什么不对。

　　我笑笑，什么时候带给我看看吧，是哪家小伙子把你给收了。

　　她也笑笑说，好啊，有时间吧，他一直挺忙的。

　　她很贴心地给我削梨，我反胃的感觉时常涌上来，一直忍着，有过孕吐的人知道，恶心感上来时候忍着多难受。我脸都白了，说话含糊不清。

　　她看我不对，上来拍我的背，一拍我就不行了。抓过垃圾桶就开始呕。

　　吐完才稍微舒服点，我艰难地抽了张纸巾擦嘴说，我怀孕了。

　　她手一抖，梨没抓稳，“咚”一下就掉垃圾桶里。

　　她马上提高声调说，这是大喜事啊。。你看我激动的，哎，，重新再给你削个吧。

　　我没接话。她其实已经不淡定了，这么多年，我了解她，假装不动声色地时候就开始出乱子。

　　她问我：姐夫怎么不知道啊。。

　　话一出口，她就知道自己说错了，我心里也有了七八成。她机灵，呵呵，随咱妈，立即改口说，我都傻了，姐夫怎么可能不知道。。只不过他那性子，怎么没第一时间发朋友圈呢，哈哈哈。

　　我做了个噤声的手势缓解她的尴尬，孕不足三月不宜张扬。

　　其实，那天我妹的失态，已经让我心里大概有了数，基本是八九不离十了。老实说，我当时已经有种麻木的感觉了，甚至有种石头落地的奇妙感。

　　我不必，再日夜纠结，我不必再日夜猜忌，探究真相的确需要勇气，然而在此之前，我已经积攒得足够足够多了，余下来的事，就是振作面对。

　　我和我妹聊了几句不咸不淡的话题，就找了个借口让她帮忙去楼下物业取个快递。我当时想的很简单，就是找到证据，摊牌，离婚。

　　老公太谨慎，我就从妹妹这边入手。我知道她手机的解锁密码是她生日，所以勘察进行的格外顺利。

　　接下来，就是前面说到的短信。不堪入目的调情、思念。我曾经以为，当我真正直面事实的时候一定会崩溃，可是我没有。我平静地可怕，拍了几张照就把手机塞回她包里。

　　阿木在她的通讯录里，叫C爸爸。(C是阿木的姓)

　　我一直觉得自己是个挺淡的人，没什么大的抱负理想，唯一的想法就是细水长流过好每一天的日子。很多时候我想，为什么上天要选我开这种玩笑。二十几年活下来，我自问没有愧对任何一个人。从不随手扔垃圾，在公车上遇到老人会让座，看见路边的乞丐会给些零钱，陌生人有困难也总是尽力而为。

　　我沮丧地想，也许是我上辈子是个丧尽天良的混蛋，所以这辈子注定要用来偿还。

　　生活的残忍就在这里，它真实、随机。你永远无法预知，更无法抗拒。

　　那天我们三个还和从前一样，开开心心地吃饭，言语间轻松调笑，只是每个人的眼角眉梢都藏着自己的鬼。我紧紧攥着手机，好像一松手里面的证据就会飞。

　　曾经有一瞬间，面对眼前我最亲的两个人，我甚至恶毒地想过吃安眠药自杀，就这样带着孩子一起走。让他们下半辈子都在内疚自责中度过。让他们，也体会体会我的滋味。

　　庆幸的是，我没有。

　　那个周末，我和阿木睡在主卧，隔壁房间躺了我妹妹，奇怪的感觉一点一滴累积。他抱着我说些开心的话，我们有孩子了。我们又有孩子了。他像个小孩一样抚摸我的肚子，眉梢的喜态不言而喻，这应该不是装的。

　　可是我，装不出开心。他问我是不是有心事。我摇摇头说怀孕太辛苦。

　　强大的想象力分分秒秒都在吞噬我，家里的每一个角落都让我恐慌。想到从前他们单独在家时，是不是在厨房，在浴室甚至在我们的房间我们的床上都亲昵过。

　　以前其乐融融的相聚变成一种折磨，我久久不能入睡，思考用怎样的方式摊牌才能狠狠伤害回去。我想过很多极端的方式，甩出证据像泼妇一样破口大骂，写公开信贴在小区门口。那种状态下，我的精神已经有点偏离了正常的轨道。

　　他躺在我的身边，呼吸渐渐均匀。我甚至想立刻就把他们俩揪起来当堂对质。

　　可是最后都没有，我选择用最平静的方式结束这一切。

　　我妹如期回去上学，临走前阿木开车送她去车站，我没跟去。对于我怀孕这件事，我想他们应该也有很多话想跟对方交代。

　　我一直很喜欢这句话，“生命有裂缝，阳光才能照进来”。上大学的时候，我有个导师跟我说，不要去抗拒生命里的困苦，你所经历的每一道坎坷，付出的每一个代价都不是无偿的。它带给你的回报很细腻，也许你并不会马上感知，但它一定存在，它会融入你今后所有的时间。

　　我去了医院，打掉了孩子。

　　怀孕45天，有个小生命在我的身体里驻足。B超图显示他还是个小黑点，冥冥之中，他选择我做他的妈妈，但是我却选择不要他。

　　抉择、放弃、前进。短短的6个字，每个人都在人生中经历过这些，我知道你们都懂。但是疼痛都是具象的，当它发生在你身上的时候你才会有真真切切的感受。

　　写故事，写回忆。我没有再哭，因为当时已经流过太多太多，太多太多的眼泪。当我知道他出轨的时候，当他一次次摔门而去的时候，当确定自己的亲妹妹就是那个她的时候，当医生告诉我，也许我这辈子都无法再做妈妈的时候。

　　没有关系，承受同样是生活的一种。对吗?

　　第三次打胎，听起来应该是轻车熟路了。我很清楚程序，哪里挂号，哪里检查，哪里手术。只要张开腿，几分钟之后就有一个生命从你身体中剥离，被绞地粉碎。医生说，他看起来很健康，再打恐怕很难再怀了，确定不要吗?

　　我鼻子泛酸，木然点头。心里无数次默念，对不起，对不起。。。。。。。

　　手术很短，也很顺利。我慢慢穿好裤子，摇摇晃晃取了药走到医院门口，打电话给阿木让他来接我。

　　他知道以后暴跳如雷，回家的路上，车速飞到了90码。一进家，就把门甩地砰砰响，大声质问我：你为什么擅自去打掉孩子!!!难道孩子我没份吗??是你一个人生的吗??

　　我回答他，你什么都想要，什么都想有。总要有一次轮到我做决定吧。

　　他气地嘴唇发抖，提手就要砸玻璃杯子。我说，你和小鱼的事，我知道了。

　　他扬着头狡辩。十年来，一直是这样，每一次只要底气不足的时候就把头扬得很高。十年时间，我了解他的每一个细节，每一个动作。因为我太爱他，全心全意爱他，注意他的好，他的坏，习惯他的习惯。

　　爱如果丧失自我，注定要失去一切。

　　我拿出拍的照片给他看，他愣住，整个人像被戳破皮球一样软下来，全然无刚刚的气势，良久不再说话。

　　我深深吸了口气说，离婚吧。

　　我给自己起名，叫顾多余，是因为我觉得自己的确很多余。从小我的存在感就很低，隐没在人群中让我有格外的安全感。可是，我没想到，在婚姻中，在家庭中，我也会成为多余的那一个。就好像，我于谁都没有重要过。否则，怎么会被最亲近的人毫无顾忌的伤害。

　　阿木痛哭流涕，时间好像又回到当初他最开始爱我的时候。因为感觉要失去，所以又显得重要起来。

　　他说，我爱你。

　　他又说，对不起。

　　他还说，那天送小鱼走的时候就和她说得很清楚了，不能再继续。

　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　　一切都，太迟了。

　　远离了那段兵荒马乱的日子，我尝试开始全新的生活，忙碌可以使我忘记很多东西。很庆幸我现在有了工作，有了朋友，不再画地为牢封闭自己，不再把生活的重心全权托付给一个人。

　　没有留下孩子，不是因为我狠心。我选择了一个方式，伤害他同时也伤害了我自己。

　　留下孩子，就代表我和他这辈子都有了无法切断的联系，也代表我的孩子一出生就要面临没有爸爸的境况。我自己失去过父亲，我知道这是种怎样的痛楚。我不要，也不愿。。让他从小就受这样的苦。

　　扼杀生命是一种罪恶，但对生命不负责，是比前者更可怖的罪恶。

　　那段时间我阿木进入分居的状态，我执意离婚，他不同意，三天没去公司，日日夜夜恳求我回心转意。

　　我收拾东西要走，收拾一次他就打翻一次，打翻一次我又重新收拾。最后他按住我的手说，别，你别走。我知道你不想看见我，要走也是我走。

　　我抽回手抬头看他，他用力抿住嘴唇控制住通红的眼睛。满脸胡渣，憔悴的样子显得格外真诚可怜。我没有说话，算作默认。

　　临走前他又对我说，不离婚好吗?我看着他，明明是觉得好笑，眼泪却像上了泵似的，哗哗从酸酸的鼻子那儿抽上来。

　　别别，你别哭。。他手忙脚乱地找纸巾，叹了口气说，我不说了。你注意身子，有事给我打电话。

　　我没有主动联系我妹，我不知道该用怎样的方式同她开口。质问或歇斯底里，好像都不足以表达。这种沉默一直维持到她给我发的第一条微信。

　　我妹的头像是她的照片，漂漂亮亮的姑娘笑得单纯可爱。我按掉那个鲜红刺目的①，就看到一句简单的话，短短的五个字言简意赅：

　　我真的爱他。

　　上一句是，姐我到学校了，你注意身体。

　　反守为攻。我再一次让自己陷入弱势。我没有回复她。不是不想回复，而是不知道该怎么回复，在她的“爱情”面前，我说什么都显得多余。

　　之后便安静了几天，那段时间我零零碎碎写了很多文字，经常性半夜睡不着，就会起床写些杂七杂八的诗和散文。这些文字被我的一位朋友做成图文发在朋友圈，也因此得到了我现任老板的赏识。

　　其中有这样一篇，是我妹来找我之后写的：

　　我看见你的眼中倾泻出海水，

　　我看见月色藏进你身躯作祟。

　　你揉碎额间的雪花，

　　把湿润的心事刺进舌尖。

　　血肉模糊的混沌在喉头开出花朵，

　　在唾液的灌溉中饱含汁液。

　　坚硬的画笔穿过纸张，

　　一次又一次描绘它的诡谲。

　　我看见你的指尖飞出蝴蝶，

　　我看见你把它们埋进泥土。

　　不要回望街边的路灯，

　　它不曾按住你潮湿的心事。

　　阿木应该和她说了要断绝关系的话。她来找我的时候哭得上气不接下气。

　　她说，姐，我对不起你。

　　她说，我真的特别爱他，我不能没有他。

　　她说，姐我求求你，求求你把他让给我。

　　满身的酒气，想必也是鼓足了勇气才来和我说这些深藏心底的话。

　　我说，你想过他是你姐夫吗?

　　她一直摇头，拼命摇头，想过，但是我控制不了。。声音因为剧烈的抽泣变了音调，我从小就喜欢他，我想过以后找的男朋友要像他一样的，但是发现没有，谁都替代不了。。我没办法控制。。姐我求求你，你原谅我们吧。。他不要我了。。我不能没有他。。。

　　你从小就喜欢他，我又何尝不是。

　　我曾经想过无数场景，没有一幕和现在相同。我想过她狡辩，想过她悔过，唯一没想到的，就是她求我把阿木让给她。

　　我的世界一直很小，和阿木在一起以后变得更小。无数的远方变得更远，年少的梦想被捏碎，快乐的方式也变得单一，好像每天唯一能做的，就是追随他的脚步生活。

　　我是这样平凡又沉默，乏味又单调。

　　我恨我妹，连我唯一的存在感都剥夺。

　　她的恳求、哭诉，她的一字一句都那么可笑又残忍。三个人的愚蠢在她的言语中昭然若揭，那种心情，大约就是泪到极致反想笑的可悲。

　　我深深吸了口气，努力控制住情绪告诉她，我已经决定要离婚。

　　她哭得抽抽搭搭，小声问我，他同意吗?

　　我说，你去问他。

　　三人第一次的摊牌会面，比我预想中来得更快。阿木得知小鱼来找我，急匆匆就赶了回来。一进门就要拽她走，你姐刚做完手术，现在不合适说这些，你先回去上学。

　　两人推推搡搡，我内心莫名就涌上一股烦躁，冷眼道：不用了，今天既然都在这，不如就摊开说个明白吧。

　　世事的巧妙在于它会不停推动你前行，它会让更好更好，也会让更坏更坏。但更坏不等于最坏，它推倒整座城池，不留给你一丝侥幸的余地。同时也带给你破碎之后重建的勇气，完整你孤身一人前行的信仰。

　　当我妈提着一只乡下土鸡进门的时候，我知道，这个更坏已经如约而至了。

　　尽管有再多的不妥，但在这方面我和阿木还有小鱼都是心照不宣的。就是暂且不告知家人这么难以启齿的事。

　　我妈是完全不知情的，甚至连我怀孕的事都不知道。她从乡下亲戚那讨了只自家喂的土鸡，想着给我送来熬个汤。结果却撞上了这样的不堪。

　　在这件事中，阿木有错，我妹有错，也许我也有错，但最无辜的人就是我妈妈。她即将要面对的，是大女儿的婚姻失败，女婿的无耻以及小女儿的背叛。

　　她向来是个非常传统的人，从小到大对我和小鱼的教育一直有板有眼，我真的很难想象这件事会对她造成什么样的打击。

　　平时，我们四个人坐在一起是其乐融融的合家欢乐，过年时，我们四个人坐一起能凑一桌麻将。可是现在，我们四个好像在开一个沉重的追悼会。

　　追悼妈妈的女儿，追悼姐姐的妹妹，追悼妻子的丈夫，追悼一整个家族的悲剧。

　　我和阿木沉默，小鱼在哭，嘴里重复着对不起。

　　我妈气得直发抖，哆哆嗦嗦话都说不连贯。她是个知识分子，从来说不出什么粗鄙的话，那天指着我妹说了不下三遍，做出这种事你不要脸啊…………

　　我妹把这辈子的眼泪都流完了，哭着说，妈我对不起姐，对不起你。她湿哒哒的眼睛看向阿木，但我不是一时糊涂。。。。

　　我妈气得嘴唇发白，你不是一时糊涂是什么?他是你姐夫!!!

　　小鱼哭得上气不接下气，断断续续地开口，我知道，但是我……控制不了……

　　我妈听完，抡圆了胳膊就要甩耳光上去，阿木眼看不对，腾一下站起身接了她的手。

　　他甚至不敢抬头，小声地说，妈，这事儿怪我，小鱼还小，她是不懂事儿，是我，是我对不起GJ。。。

　　别喊我妈!我受不起!她甩开阿木，重重地坐回椅子。

　　整个过程，我一言未发。

　　好像所有的痛楚都已经麻木。一开始令我揪心的是爱情和亲情的双重背叛，可事已至此，我才发现，其实我早就失去了。。

　　如若不是两情相悦，怎能成就快乐事。这等龌龊的行为，不比路边的付费小姐，这是丧失伦理的背叛。从阿木拦着我妈打小鱼开始，我就知道，他不是管不住裤裆，是的的确确的，动了情了。

　　精神和肉体同时脱轨，我还有，什么话可说。

　　有很多人问我，阿木和小鱼怎么样了，是不是善恶各有报。我真的不知道该怎么回答，也不知道，什么才是所谓的“善恶各有报”。生活怎么可能像电视剧一样，每个做了坏事的人最后都得到相应的惩罚。我只是离婚了，做下抉择离开了两个伤害我的人。至于他们，愧疚或不堪，快乐或解脱，这样的情绪能持续多久，我实在无法深究。

　　我妈开始不同意我离婚，其实我非常理解她的感受。一方面是因为“家丑不可外扬”，这事儿无论怎么闹，我们家都不光彩。其次，她真的非常气我妹，有点坚决不能姑息他们俩的意思。最后。。。我想是手心手背都是肉。。她也害怕我离婚后，小鱼真的跟了阿木，作为母亲来说，这样是最坏的结果。

　　那天的最后，我对我妈说，你带小鱼先回去，我和阿木谈谈。

　　她叹了口气。我妹直愣愣地坐着，紧紧地攥着手，也不起身，眼泪扑哧扑哧往下掉，硬拉也拉不走，嘴里一直念叨着祸是和阿木一起闯的，必须两个人一起面对。

　　我看看阿木，他会意，轻声劝小鱼：你先跟妈回去吧，我和你姐有事要谈。

　　方才作罢。

　　我闭眼深吸一口气，我这个妹妹，呵。。如今眼里，没有姐姐，没有妈妈，只有阿木了。

　　这个妹妹，21岁的时候为姐夫背叛血亲。。

　　我21岁的时候，为她的姐夫打掉了第一个骨肉。

　　我问阿木，你们是什么时候在一起的。他说，一年前一个周末，他出差顺便送小鱼回学校，那天有了第一次。

　　我其实并不想知道太多内容，但我强迫自己忍住所有疼痛的感觉一点一点问他细节，第一次亲吻的时间，第一次上床的地点，第一场一起看了什么电影，第一次送给她什么礼物。

　　我想对自己狠一点，伤口想要愈合，剜肉的刀就必须挖得深，连皮带肉地割掉那些腐烂的组织，才能痊愈地更快。

　　他不愿回答，我亦不逼迫，只是面无表情地沉默。良久，他叹了口气，终于开口向我坦白。

　　屋子里的暖气打得恰到好处，可我却控制不住发抖。每一个问题的答案都让我重新回味了一遍欺骗，我努力在脑海中对上时间线，他们看电影的时候我在做什么，他们一起去古镇旅游的时候我在做什么，他们吃情侣自助餐的时候我又在做什么。

　　可是我还能在做什么呢，我在家等他。

　　无休无止地等他。

　　以前人家都说，心痛心痛，直到那一天我才发现，原来心痛的感觉可以转换为生理上切实的疼痛感。我的胸腔里好像装了一个巨型的青铜撞钟，一下一下被撞击，一下一下清晰的钝痛。

　　我忍住鼻腔里的酸，假装淡然地问他，你喜欢小鱼吗?

　　他看着我，眼圈红了红，GJ你别这样。。

　　你喜欢她吗?我又重复了一遍。

　　恩。他微微点头，又着急辩解，但是那种感情和对你的不一样。

　　行了。我冲他摆摆手，眼泪终于冲破最后的关口倾泻而出，空气里好像布满了细密的针，每呼吸一下都有无数的针尖扎进五脏六腑。

　　从那一刻我就知道，我已经没有回头路了。

　　写这个帖子的时候，我经常会写到“我老公”如何如何，然后才惊觉不对。返回删掉改成“我前夫”，次数多了，就觉得悲哀，也懒得再改。

　　十年时间，一些人、一些事、一些感觉、一些习惯都深刻地镌入你的生命。想要走出来，的确没有那么容易。我痛恨阿木的薄情，却也羡慕他有人争，有人爱，有人崇拜。

　　我妹对他而言，是一个特别的存在。不同于我，不会撒娇，又过于恬淡。我一直以为过日子就是这般，不存在石破天惊的悸动，也没那么多海枯石烂的传说。最绚烂的时刻早已经在爱情发生的最初就已经绽放凋零，剩下的，只有细水长流的平凡和相濡以沫的陪伴。

　　可是我却忘了，爱情的发生源于人类的本能，可它的维持却有悖人类的天性。

　　新鲜感。刺激感。好奇感。未知的不可控因素是那么诱人，世界上有太多出轨的人打着“爱”的名号干尽了丧尽天良的龌龊勾当。

　　我无法控制，所以只能接受。

　　离婚事件中，我觉得最好笑的事情是我公婆。我和阿木签署了离婚协议之后他们才知道这件事儿。阿木净身出户，存款和房子都留给了我。

　　我公婆听完整个就炸锅了，我婆婆跑到家里来骂我们全家不要脸，说我和我妹两个人合伙起来骗他儿子的财产，这个事就是个阴谋。

　　听到她说得那么振振有词我也是无语了，连辩解都懒得，直接打了电话给阿木叫他把他妈领走。当初结婚的时候，他们就看我哪哪儿都不顺眼，现在儿子过失离婚也能把罪过推我头上。。。

　　所以说，什么样的家庭教出什么样的孩子，阿木会出轨一点儿都不稀奇。

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