2017逗逼的句子_描写逗逼的好句
“世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。”下面是学习啦网小编带来的2017逗逼的句子内容，希望大家喜欢。
2017逗逼的句子十句
1) 师傅喊每个人上去看他停的点子，我上去看看了说，师傅，我看起还差点哎。师傅说，我本来想找个奥黛丽那样的女人当老婆，看嘛，我又只有列个材质，别个不喜欢我，没办法，我逗只好找个丑点的，每个人的标准不一样，看的点子都不一样撒!(貌似还是理解了)。
2) 每次侧方位停车出去了才感叹一句，哎呀，刚刚忘记打转向灯了，师傅来一句，你列逗是在自欺欺人。
3) 一学员老是出错，师傅说，喊你平时吃火锅的时候少吃点猪脑花，你偏要嘿起吃，你狗日逗是姓烟，挨抽!(结果我去群里面把他的备注改成了姓烟，哈哈)
4) 一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈?
5) 走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走!快走!莫在这里丢人现眼的。
6) 师傅说，列些女娃儿一天最怕走点S线和上坡定点了，我深有同感的来了句，对对对，我也是。师傅说，说明你是个女娃儿撒!(汗，这还有假不成)。
7) 上坡定点：抬!抬!抬!还抬点!再抬点!抬高了压点!好，稳起!稳起!(后面咣，还是熄火了)。
8) 不小心压到边线了，就说出国了。
9) 一学员倒库倒穿了，师傅说，你差点没倒在龙都广场去哟。
10) 多远都能听到师傅在喊，打!打!打!回!回!回!(耳朵都听起茧了还是倒不进去)。
2017逗逼的句子二十句
1) 第一回上车，我说师傅，有点紧张。师傅说，紧张啊，方向盘握起，离合踩起，踩分钟了不紧张了再走。(可怜腿短的我，无可奈何)，结果脚麻了，一路熄火。
2) 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太：“个!”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西”。
3) 姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?
4) 一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧?女：对不起，我不喜欢你!男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女：有!男：谢天谢地!女：只不过那是想吐的感觉!
5) 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧!”
6) 到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢!阿姨问：小伙子信佛了?我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素!不说了，这顿饭我要跪着吃。
7) 今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过，给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!
8) 我家有小狗一只!天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么!
9) 看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
10) 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!
11) 看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
12) 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
13) 小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!
14) 凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
15) 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
16) 见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
17) 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
18) 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19) 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人
20) 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
2017逗逼的句子精选
1) 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
2) 刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
3) 每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
4) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
5) 我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
6) 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
7) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
8) 别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
9) 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
10) 当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
11) 甲：“如何讲话使自己显得高冷?”乙：“比方你说完一句后面加个ok?”甲：“能举例说明一下吗?”乙：“你别闹，ok?”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok?”乙：“别告诉别人你认识我。”
12) 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
13) 朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱?经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱?经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱!要什么钱!要什么钱……
14) 都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
15) 老师：你今天的头型真酷。学生：是吗?我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
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