超搞笑弄人的话顺口溜
不要以为我和你在一起就认为我喜欢你,那是因为我离不开你。下面是学习啦网小编带来的超搞笑弄人的话顺口溜内容,希望大家喜欢。
超搞笑弄人的话顺口溜:
1) 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
2) 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
3) 恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
4) 乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
5) 你这人没啥特出众,就是面子够坚固。
6) 遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
7) 原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
8) 我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
9) 我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
10) 我也不想离开你,可是,是你先离开我的。
11) 爱是什么?就是碗能装满满的饭!
12) 一辈子有多长?一闭眼!
13) 天天说早起早睡,自己都晚起晚睡了。
14) 童话都是骗人的,只有神话是真实的。
15) 我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。
16) 人生自古谁无死,有谁拉屎不带纸?
17) 不要以为我和你在一起就认为我喜欢你,那是因为我离不开你。
18) 我站这里不是为了等你,而是等我的心!
19) 出门记得带钥匙,要锁住自己的心。
20) 我除了帅一无是处!
21) 你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
22) 如果哎可以重来,我可以抛弃一切,除了一切!
23) 一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
24) 今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。
25) 上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼。”
26) 主持人你好,我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首。你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。
27) 去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了。
28) 学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
29) 看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!
30) 一位老大太买了3袋卫生球,第二天,她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
31) lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”
32) 老公和老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:准备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁……。
33) 正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然后就没有然后了……。
34) 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…。
35) 小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
36) 帮女友切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!
37) 一天,我和朋友去超市买东西,我买完,在他后面跟他转了十分钟,拿起了一瓶矿泉水,问老板:多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说:我这有上好补脑药,你要不。
超搞笑弄人的话顺口溜精选:
1) 小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了。
2) 老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无声电影……。
3) 四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”
4) 如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。
5) 当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
6) 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
7) 新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。
8) 乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
9) 圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
10) 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
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