比较精辟搞笑的话
忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。下面是学习啦网小编给大家带来的比较精辟搞笑的话内容，希望大家喜欢。
比较精辟搞笑的话：
1) 秀发去无踪，头屑更出众。
2) 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
3) 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
4) “你神经病啊你!”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的?”
5) 我不急，我有一辈子的时间可以等你。
6) 你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
7) 忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀!这身上一个包一个包的。
8) 等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
9) 人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
10) 我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
11) 也许似乎大概是，然而未必不见得。
12) 有一种爱叫泰坦尼亚号。
13) 我的心在想什么? 我只能告诉你：我的心在泵血。
14) 你愿意和我早恋，早爱吗?我愿意和你晚婚，晚育。
15) 少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
16) 找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
17) 你很有种，你很牛逼，你很有能耐!但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
18) 爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
19) 剪了个发型，换了个心情;谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
20) 你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
21) 放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!
22) “人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
23) 一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。
24) 早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
25) 子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也?”子曰：“十万个不为什么也!”
26) 听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
27) 2013年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!
28) 你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了!
29) 我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
30) 很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
31) 英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
32) 中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛!驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州!啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍!
33) 有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…。
34) 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来，“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
35) 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
36) 今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊!
37) 学校规定老师上课不许接电话，一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不?”我们回答：“必须接!”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上课呢!”
比较精辟搞笑的话精选：
1) 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。
2) 天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
3) 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
4) 单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了!
5) 朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧?”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”
6) 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
7) 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
8) 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
9) 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
10) 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
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