搞笑句子：《论吸烟的危害》

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

　　1、看到班级里的学生们，不学无术，每天混天了日的样子。班主任老师再也沉不住气了。在班会课上大发雷霆：“我说你们这些学生啊，上课是为了等待下课，上学是为了谋求放假。没有这么伟大的信念支撑你们，我都不敢想象你们是怎么有勇气来学校的!

　　2、一天开车出门办业务，在路上，一小男孩骑电动车，撞到我车侧面……然后我下车把他扶到路边，各种安慰。小男孩说，叔叔你走吧，我没事。临走我还给了他200块。想吃什么自己买点。以为事情就这样过去了。今天接到领导电话，说人家报案了……说你撞完人，扔下200块就走了……我真尼玛无语了……

　　3、楼主女，大四，21，单身，今天吃饭的时候……我：妈，我想养只狗!吗：咋了??!寂寞了?寂寞了你倒是找个男朋友啊……我：……

　　4、公车回家，下车后走了段路想从书包里拿纸巾，发现拉链拉开了，心里一紧以为被偷东西了，拉开一看…妈蛋，我居然从书包里掏出半杯奶茶，一个好丽友派包装袋一团用过的纸巾…!

　　5、那天，我们哥几个一起去古城玩，在车站下了长途客车。因为距离还很远。就要打的，由于人多，需分散多辆车，于是跟司机说：“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋：“好勒，你是执行公务吗?那我们就不能贴得太近，否则就会被发现;但太远也不行，否则当遇到红灯时，我们就会被甩掉。”我急忙补充说：“师傅，你还蛮有想象力的，只不过你想多了，真实原因是前面那辆坐不下了，我们只是一起去古城而已。”

　　6、唠叨的妻子对丈夫说：“别忘记了，明天是我们的结婚纪念日，你说我们要怎么样庆贺?”丈夫想了一会儿说：“到时候，我们安静两分钟，如何?”

　　7、一女同学姓焦，有天和她打赌，她问我输了咋办……我：输了我跟你姓焦。结果全班爆笑……

　　8、今天坐公车，看到移动电视上播新闻说有银行内鬼盗走储户存款的，顿时我心里一紧，这不正好是我存取的银行吗?于是我赶紧的在下一站下了车，马上寻找到最近的银行，插入我的卡查询了一下。还好，我的两位数存款还在，吓死爹了。

　　9、医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。妻子问：“报社给你的稿酬呢?”专家说：“今天买了一条‘中华’烟请客了。”

　　10、老婆：“亲爱滴，你赶脚俺这样儿滴老婆算不算完美泥?”老公：“老婆大银当然完美!”老婆：“真滴?”老公：“真滴!您就有一点儿微不足道滴缺点!”老婆：“嘛缺点?”老公：“爱听瞎话!”

　　11、先生，请问到公安局怎么走?这很容易，你只要到对面商店拿走两条烟，别给钱马上就能到公安局了。

　　12、在我们村我比同龄人辈分都大一辈，我一直很骄傲，今天又对老妈说：“我和他们出去玩，向别人介绍我的时候，说我是他们叔，感觉好有面哦!”老妈悠悠的说：“有面子?你辈分高是因为你爷爷和你爸结婚结的晚?”“为什么结的晚啊?”“因为丑呗，你看你那些侄子有几个没女朋友的?就你没有，遗传的丑啊!”这是亲生的吗?

　　13、一盆友买的联想手机快两年了，各种版本底升不了级，摔的伤痕累累也没坏，昨晚充电摔了一下，弄的半天也开不了机。心里出了一口气，终于可以买新手机了。顺手扔到桌子上，结果特么的居然开……机……了。

　　14、平时在公司都脱了外套的，有次没脱。一女同事说：小王，你穿上衣服我差点没认出你……同事们狂笑……

　　15、我们班有一位男神，为了让他注意我，我就想了一个办法，放学的时候我故意先走在他的前面，假装把东西弄掉了，他便叫住了我，我本想对他回眸一笑，没想到一紧张鼻子冒出了一个鼻涕泡，这下算得上是颜面尽失，从此他便记住了我。冒鼻涕泡的样子。

　　16、老婆：“亲爱滴，你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿?”老公：“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿!”老婆：“你好大滴狗胆!”老公：“老婆大银息怒，俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆，可不可以不请我吃锅贴鸟’么?”

　　17、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!?

　　18、一伙计特抠，啥都爱侃价，经常自诩侃价王……订婚纱照的时候那也是使出浑身解数的一顿显摆一顿乱砍啊!到最后把影楼的小姑娘差点侃哭了，到最后结结巴巴的说了句：先生，哥!这个套餐已经是最低价格了，下次您再来拍的时候一定给你个特价好吧?……他媳妇脸当时就绿了，再后来就没有侃价王了。

　　19、一哥们刚刚失恋，路过旁边一家酒吧，进去想借酒浇愁，进去看着酒单发现自己兜里100块钱根本买不起什么好酒，突然发下单上有种酒叫“心碎的感觉”，就他了，服务员再三确认，先生你是否确认要这个，“老子刚刚失恋，这就正好”，一会服务员端上来一杯，这货一饮而尽，“服务员，你这是假酒啊，浓度这么低呢”“对不起先生，这是白开水”尼玛果然心碎了，这世界还有爱吗?

　　20、今天姐过安检，低着头往里走，刚把行李放上去走过去搜身，抬头一看，麻蛋，是个大蜀，好吧行李都过去了我认了，可尼玛你在我身上上上下下搜了三遍几个意思，次奥，心里默念无数个你大爷的，

　　21、30天的春节假期过完了，马上就开学了，离别时刻，我有点依依不舍得离开了家乡。望着前来送别小表弟，我拍了拍他的肩榜说：“别想哥哥，哥清明还会回来看你。”

　　22、睡前丈夫对妻子说：“你一会儿要叫醒我，我要看足球比赛。”妻子说：“吸天白天看重播不是一样吗?”丈夫说：“新婚和二婚能一样吗?”半夜时，妻子叫醒丈夫说：“快起来看你的新娘子。”

　　23、我擦，昨日领外甥去超市碰到同事给外甥说喊舅妈。同事说我站她便宜。今天外甥来我家问我舅舅我那个舅妈呢?看到我媳妇迷惑的表情我知道惨了。

　　24、我有一个邻居姓刘，他的好儿子是医学博士，每次回家都会给乡里乡亲诊治疾病。大家都非常羡慕老刘。一次他的儿子再次造福桑梓。为百姓服务。我的宝贝儿子(读三年级)一直站他后面，如影随形。看得大家奇怪，然后就有人问我儿子：“你为啥总站人家后面呢?”他说我这不为了体验一下当“博士后”的感觉嘛。众人哄笑。

　　25、妻子发现丈夫和别的女人一起……妻子：你说我是你的一切!你怎么和别的女人一起!!丈夫：对呀，你本来就是我滴一妾……

　　26、刚买了新车，老公爱不释手……有天他喝了很多酒，居然打开车门上了车，我拉住他：喝了酒不准开车……老公：我只想到车上坐坐……

　　27、跟一美女旅游，峨眉山，夜里冷。她说有点儿凉诶，我穿着一大款式的羽绒服，我一撇四下无人，那会儿不知道哪根筋抽咯，我从衣角处薅出一丢丢的鹅毛，很认真的递给她，拿着暖和暖和!暖和暖和!!然后，就没有然后……

　　28、附近商场促销，让老公陪我去看看……老公：就算不叫我，我还是会和你一起去的……我那个高兴……老公：这月的花销马上要超标了，我不去监督你行么?

　　29、初中寄宿那会儿，学校食堂饭菜差，你懂的!不知道盒饭是什么东西，以为是什么很名贵的小吃。一次植树节种树，听到老师说路程太远，中午回不来吃盒饭，我欣喜若狂地超额完成任务，吃饭时一打开盖子，艹!!还是学校食堂的饭菜!

　　30、和老爸看，两方打的特别激烈，炮弹横飞，硝烟弥漫，血肉淋漓，团长英勇的受伤了，有一个士兵扯着嗓子喊：“团长~你没事吧~~”，这时候老爸突然来了一句：“没事就吃溜溜梅”!!我坐在沙发上久久不能释怀……