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父母应该怎样教育孩子学会独立

时间: 欣怡1112 分享

父母应该怎样教育孩子学会独立

  很多家长在教育孩子方面问那个网忽略了孩子的独立性,比如,幼儿园的孩子上学,家长接送,中学生上学,还由家长接送。导致许多孩子长大后没有主见没有独立的能力。为了解决这个问题,以下是学习啦小编分享给大家的父母教育孩子独立的方法的资料,希望可以帮到你!

  父母教育孩子独立的方法

  鼓励孩子自己动手

  我们家长总感觉孩子还很小,需要娇生惯养,不需要干太多的活,但是,如果什么都不干,孩子就缺乏动手实践的能力,啥都不做的情况下,独立当然很难形成。孩子在自己想做一些事情的时候,只要不是特别危险的,我们就要鼓励孩子大胆的去做。

  自己的事情自己做

  孩子的事情我们大人要看着,当他的衣服可以自己洗的时候,我们就教他们洗衣服,当他们可以学习做一些教务的时候,就让他自己做,当他会叠被子的时候,自己的被子自己叠起来,养成好的习惯,独立才能慢慢形成。

  不要过度保护孩子

  我们都知道,温室里面的东西面对真实的环境的时候,很难存活,我们人也一样,不能总是生活在温室里面,我们的家长就是把孩子看的太紧,什么都担心,啥都不敢让做,过分的溺爱孩子,要啥买啥。这样,孩子怎么会独立呢?

  让孩子面对挫折

  我们的孩子在学习上或者在学习一些其他的事情的时候,遇到了挫折,孩子可能会发脾气,我们就不要去训斥他们,让他们自己发脾气,然后告诉他们,你这样可以解决问题吗?然后引导他进行正确的面对挫折,养成好的心态。

  学会给孩子任务

  有些时候,孩子希望得到锻炼,但是父母不给机会,我们在做饭的时候,需要一些材料或者早上买菜 出去买一些馒头,我们就可以教给孩子,给他们钱,让他们自己出去买东西,学会自己面对,培养孩子们的独立性。

  允许孩子的提问与选择

  我们的孩子在成长中,会有我们想不到的问题与选择,我们不要阻挠,只要不是有危害的,我们都可以进行的,对于问题,我们要学会让孩子借助工具来进行解答,对于选择,我们要学会尊重孩子。

  共同成长

  我们和孩子一样,都要独立,都要成长,也许我们对于上面的方法并不认可或许感觉没有什么用处,不管我们怎样面对这些事情,我们都要能够面对,另外也要知道我们要学会坚持,培养孩子是一个漫长的过程。

  父母正确教育孩子的方法

  溺爱是陷阱,是在坑害孩子的明天

  马雅舒会和老公吵架,是女儿米雅不想上幼儿园引起的。米雅快4岁了还穿着尿不湿,不会自己脱裤子上厕所。第一天上幼儿园就尿到了马桶外面,湿了裤子。她不会自己吃饭,需要靠老师喂。

  学校说给两个星期的时间,如果米雅依然学不会上厕所,就要被退学了。马雅舒觉得让孩子两个星期就会上厕所,是不太现实的。用2个星期来完成,的确是不太现实。其实孩子长到1岁半,会说话的时候,就可以尝试做入厕训练了。

  美国儿科学会甚至写过,要准备好1年的时间去慢慢训练孩子,这个过程肯定会有不少亲子冲突和家务麻烦,这些比天天换尿不湿的挑战大多了。

  当妈的都知道,孩子学吃饭那会儿,桌子上惨不忍睹,光是一天三餐收拾娃和残渣,就能让人跪地垂泪。迟迟不教孩子自己上厕所和吃饭的父母,其实走的是一条偷懒的路。

  马雅舒的丈夫意识到问题的严重性,主张孩子学会独立。马雅舒说她已经在教了,需要一步一步来。丈夫觉得她就是在纵容,甩下一句:“还要让米雅尿多少次裤子”,就气得带着儿子爱登“私奔”了。

  但马雅舒并没有意识到这一点,几乎每个溺爱的父母都是这样。孩子2岁前什么都不会,怎么包办都不会犯错,但孩子4岁后依然这么做,就是有问题的。即便孩子曾经有过好奇,有过探索,有过尝试,都会被马雅舒式的父母阻止,他们害怕孩子受苦、受伤、受挫折,拼了命地保护好孩子。

  因为孩子受过伤,连家具都全部搬走,说是为了孩子可以忍个两三年。看似马雅舒是在保护米雅,不让她受伤,其实是她自己内心住着一个怕“沙子”的孩子。

  孩子真的需要马雅舒这样做吗?家具被孩子爸爸运回来之后,最为高兴的就是孩子们了。他们在沙发、桌子之间穿行,玩得不亦乐乎,开心极了。

  他们鲜活的生命,明明需要的是探索,需要的是尝试,需要的是玩耍跌倒后再爬起来。马雅舒只给了她想给的,却剥夺了孩子自我探索的机会。美国心理学家华莱士,将溺爱称为在孩子成长道路上的一个非常温柔的“陷阱”。

  他描绘说:“这个陷阱是过分庇护孩子的父母,辛辛苦苦亲手挖掘出来的。掉进陷阱里的孩子,便失去了长大成人的机会。”

  不到4岁的米雅,的确已经习惯了妈妈马雅舒的无所不能,在温柔陷阱里拒绝长大。马雅舒尝试在洗澡的时候教米雅自己上厕所,自己提裤子,米雅说:"我手太短了”,拒绝自己提裤子,真是让人又气又笑。

  爱和自由,并不等于纵容孩子

  米雅和爱登都特别喜欢吃零食,马雅舒不拒绝甚至还主动给他们买,导致他们偏食严重,完全不吃水果和蔬菜。马雅舒看到闺蜜的孩子吃饭特别香,才醒悟到不应该再买零食了。

  她寄望于学校,能让孩子改掉偏食的毛病。闺蜜很无情地回答:“你别盼着别人教,你得自己教”。闺蜜还很认真地跟她说:“不要让孩子看见零食,家里有都赶紧扔掉,那些膨化食品对孩子身体特别不好……”听了闺蜜的建议,以为马雅舒会有所顿悟,但是在随后接受采访时她却说顺其自然。

  只有清晰感觉到边界的孩子,才会感受到真正的自由。没有规矩和界限的教育,孩子永远不知道安全的边界在哪。她只会不断地向妈妈试探,做出一次比一次更过分的事情,来观察妈妈的反应,以此寻得安全感。

  米雅甚至学会了前一秒还在哭泣,后一秒就倒在地上偷看妈妈的戏码。马雅舒终于知道要给孩子建立规则了,可米雅一大哭,她就只会妥协。

  很多父母都受不了孩子的哭声,因为很多时候哭声能唤醒他们内心曾经受过的伤。他们无法觉察到这一点,只会想尽办法止住哭声。有的大人用家长威严吓住孩子,有的像马雅舒一样,步步退让。

  马雅舒在节目里,也承认自己这样对孩子是过分溺爱,可是她却把这份溺爱解读成做妈妈的一个“天性”。明明知道是溺爱,却从没有想过要改变,只会沉浸在“为人母”的自我满足,不可自拔,甚至觉得自己的付出有点伟大。

  溺爱和爱,从来都不是程度的区别

  有心理学家说,每个人心中都有一个长不大的孩子,他是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。

  如果我们把内在的孩子,完全投射在我们真实的孩子身上,那我们满脑子大多会是对孩子爱的匮乏,会想用包办、纵容,一哭就妥协等方式去填补这个可怕的黑洞。

  马雅舒完全沉浸在自己的世界里,她的心里很有可能住着一个曾经受过很多伤,甚至有过苦难童年的孩子。分析到这,你还能说她的溺爱,是爱孩子太多吗?

  真正对孩子的爱,是懂得在孩子不同成长阶段,看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,帮助孩子实现他的需要,最终让他成长为他自己。

  爱本身是没有条件的,但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。无条件的爱,是不能拿爱当作交换条件的,而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。爱的态度应该无条件,但爱的方法却需要有策略的。温柔时坚定,感性时温柔,执行时坚定!

  培养孩子的独立性的方法

  1. 让孩子玩得痛快

  小时候,孩子玩得时间和花样越多,脑子转得就越快。游戏时积累的智慧会为他们今后学习打下基础,学校生活也将变得丰富多彩。

  2. 日常生活的经验

  去市场的时候,一定要带上孩子。各种经验(文化体验,少年团活动,独自旅行)都是学习的基础。

  3. 从小培养孩子的自立能力

  从小时候起,就让孩子学会自己的事情自己做,比如说自己系鞋带、穿袜子、按时完成作业。即使是简单、琐碎的事情,也要训练孩子

  让他们自己作出判断,自己动手,这样到了青少年时期,孩子的自控能力就会大大提高。

  4. 创造环境,提高孩子的注意力

  注意力脑电训练网认为,如果孩子在培训班的功课过多,当然会身心疲惫,在学校里不能集中注意力。放学后就是休息时间。孩子的体力上去了,在课堂上精力也会高度集中。

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