qq超搞笑的个性签名句子
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当今社会的人通常都比较开放，假如你是一个比较幽默搞笑的人，那么也会更受别人的喜欢。小编精心收集了qq超搞笑的个性签名句子，供大家欣赏学习!
qq超搞笑的个性签名句子【精选篇】
1. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
2. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
3. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
4. 我和我父亲的相似之处是不同的。
5. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
6. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
7. 金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
8. 有些事，真的是宿命…我属two,性别女，所以才会如此的二逼
9. 前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
10. 我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
11. 听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
12. 我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
13. 兜里只剩毛钱了。这毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
14. 奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
15. 青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了
qq超搞笑的个性签名句子【热门篇】
1. 交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”
2. 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：“还行，象婴儿般睡眠!”我说：“羡慕了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
3. 昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
4. 下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了?”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候!”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”
5. 若干年以后，当子孙问我，您这辈子干过轰轰烈烈的大事儿没有。我能够报以坚定的眼神，告诉他们，在共和国66年的2015年六月，你外公还有你外婆在抗击海外反华势力金融保卫战中，倾尽所有，满仓为国护盘!
6. 今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出“心若在梦就在，大不了从头再来!”的微弱歌声……
7. 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
8. 我们公司一个营业部有一个客户，是个老头，07年的时候，花300多万全仓买了中国石油，持有到2014年，他女儿结婚，他卖了1/10的仓位，给女儿买了一辆电动车，他准备明年把手上股票全部卖了，给儿子结婚买一辆QQ。
9. 昨天问一朋友，最近炒股亢奋，睡眠怎样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会儿再睡……
10. “锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!――《股民的祭奠》”
11. 有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。
12. 能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。
13. 预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国!
14. 收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了!
15. 宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。
qq超搞笑的个性签名句子【经典篇】
1. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
3. 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
4. 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
5. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
6. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7. “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
8. 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
9. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
10. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
11. 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
12. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
13. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
14. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
15. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
16. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
17. “我脸油不油?”“反光，看不清楚”
18. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
19. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”
20. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
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