搞笑雷人签名
搞笑雷人签名
搞笑的人通常个性都十分明显，他们都有自己独有的一套想法，小编精心收集了搞笑雷人签名，供大家欣赏学习!
最新的搞笑雷人签名
1. 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
2. 思想品德不及格，总比没思想好。
3. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
4. 所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
5. 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
7. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8. 突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
9. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
10. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
11. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
12. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
13. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
14. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
15. 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
16. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
17. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18. 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
19. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
20. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
经典的搞笑雷人签名
1. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
2. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
3. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
4. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
5. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
6. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
7. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
8. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
9. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
10. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
优秀的搞笑雷人签名
1. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
2. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
3. 当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
4. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
5. 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
6. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
7. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
8. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
9. 在你不当回事的时候，一切就好了起来。
10. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
11. 我只为人民币服务，谢谢。
12. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
13. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
14. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
15. 有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
16. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
17. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
18. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
19. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
20. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
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