qq空间长点个性签名
一句qq空间长点个性签名的签名： 东边日出西边雨，导师无情我有情。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是学习啦小编给大家分享的关于：qq空间长点个性签名。希望喜欢!
qq空间长点个性签名精选
1) 几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
2) 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
3) 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
4) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
5) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
6) 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
7) 公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
8) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9) 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
10) 送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
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1) 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
2) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
4) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5) 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
6) 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
7) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8) 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
9) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
10) 将每个女生后面的男生数减少到名!
11) 没什么事不要找我，有事更不用找我!
12) 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
13) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14) 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
15) 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
16) 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
17) 东边日出西边雨，导师无情我有情。
18) 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
19) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
20) 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
21) 其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
22) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
23) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
25) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
26) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
27) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
28) 上Google上百度一下。
29) 我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
30) 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
31) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
32) 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
33) 看尽天下A片，心中自然无码。
34) 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
35) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
36) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
37) 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
38) 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
39) 锻炼肌肉，防止挨揍!
40) 我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
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