很短很幽默的爆笑段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的爆笑短段子，欢迎观看!
爆笑短段子(热门篇)
1.把猫粮放在杯子里，用哪只手爪子去掏就证明那只手是猫咪的惯用手。据说雄性多为左撇子，雌性为右撇子。推主uncle_gg让自己的姑娘试了下结果…………
2.请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇!必须唱出声
3.去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么?" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。
4.一放暑假，为什么你们都去学车了!以后我还怎么过马路!好害怕，好害怕!!!
5.和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗?” 她秒回：“看的哪张照片?”
6.千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
7.为什么有那么多的男人不懂风情，看完评论也是醉了，你们感受下。。。
8.当宿舍有一人去要去食堂的时候。。。
9.今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛!它认错人了......
10.「把你最值钱的东西交出来!」面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
11.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：你他妈在我腿上划一刀是几个意思?
12.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”
13.有一种病是 “ 胡乱担心病 ”。 问老公：我今天这件衣服好不好看? 老公回：好看。 于是女士委屈了：你回答得怎么敷衍啊?你是不是不爱我了?你说!你外面是不是有人了?! 逼得很多老公不得不学会终极一招，深情地抱住对方，语气里充满痛悔：都是我不好，让你问这样的问题。
14.高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢?” 姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的!哈哈哈......”
15.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
爆笑短段子(经典篇)
1.甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊???
2.昨天我灵机一动，把手机闹铃设置成了电钻装修声，今天早上效果惊人，手机已被我摔烂。
3.去杂货铺买肥皂，被一块草莓香的肥皂吸引了，刚拿起来手一滑掉了，捡还是不捡，我机智地看了看四周，没发现什么可疑的人，于是放心地弯腰去捡，突然背后一阵刺痛，我缓缓把头转过去，万万没想到站在后面的是杂货铺老板……
4.今天跟跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!
5.刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打察来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。
6.一个网友八自己认识的信教人士，笑死了……：“我听一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有#主治#两个字……
7.问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大?” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
8.六一到了，给自己残留的童心放个假吧.建议一：在房间裸爬;二：在床上蹦床;三：尝试穿开档裤和随意大小便：四：找个合适的人回忆一下吃奶的感觉。
9.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐!” 他说：“不坐了，你签收一下。”
10.听说姚明要参加爸爸去哪儿……………
11.我没见过这么不严肃的地铁站名...完爆杭州打铁关
12.后羿。。你他妈该上班了。。。
13.本年度最佳三行情书
14.和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
15.公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果
爆笑短段子(精选篇)
1.有次上公交，走到一个穿着背心的帅哥旁边，他手抓着公车上的拉环，我正准备抓住旁边另一个拉环，这时司机猛踩油门，我整个人立刻往后倒，慌乱中抓住了救命稻草，硬生生把倒到一半的自己扯了上来，站稳后我才发现刚才抓的是帅哥的腋毛，我不断说对不起，帅哥回个头说没事，我看他眼眶正忍着泪水。
3.有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警。”
4.同事说起，某次带着做好的稿子去提案，上头有一些字是书法效果，甲方看后给了反馈意见：“这字太难看了，得重新提——这谁写的?” 乙方回答：“王羲之。”据说真事。
5.发现女朋友出轨了。打电话问她在哪里，她说和她哥哥在一起，但是她哥哥明明在我怀里。
6.过了还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。
7.节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。。。
8.张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
9.刚出去遛哈士奇，前面有个男孩子在掏裤袋找东西，结果他的钱包掏掉下来了，人家还没来得及捡起来。我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾还一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我......
10.有网友投稿说他在an上发现了一部奇葩韩剧!这画面太美，……不能一个人瞎……
11.今天就是 哪个我面前秀恩爱，我就用他嘴巴封起来!
12.桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧!”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”南希仁气绝身亡。
13.大侄子学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的!老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的!回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了!
14.炸之前老婆说这虾我们一人一半。。。
15.Today, I got so blind drunk at a party that I asked my girlfriend if she was single. FML