短小经典笑话段子

　　冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《短小经典笑话段子》，欢迎观看!

　　短小经典笑话段子(热门篇)

　　1. 一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

　　2. 丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：连坐的地方都没有!丈夫随即给妻子买了支电椅。

　　3. 有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

　　4. 妻子捂住脸道：“你敢打我?”男人道：“打了又怎样?”妻子问：“凭什么?”男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”

　　5. 老公出国月…此为背景…某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办?老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…

　　6. 夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦!丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

　　7. 老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗?老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗?老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿!!!老公很是无奈……

　　8. 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

　　9. 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗?”

　　10. 剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗?”老公头也没抬：“不知道，没看。”

　　短小经典笑话段子(经典篇)

　　1. 丈夫：“天哪，都了，饭还没好吗?看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等钟。”丈夫：“钟饭就能好吗?”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”

　　2. 一朋友问妻子，你早上必做的是什么?妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某!

　　3. 老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了?”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

　　4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。”

　　5. 朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。

　　6. 男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

　　7. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结!

　　8. 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了?女：来了。男：来?女：来!

　　9. 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧?人这么多! ”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛! ”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(call)你!!你自己跟她说吧。”

　　10. 一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评?女孩说是啊。男孩说我就是店主!

　　短小经典笑话段子(精选篇)

　　1. 今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

　　2. 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

　　3. 天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我!

　　4. 那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就 木有然后了...

　　5. 漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳!”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说?”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

　　6. 一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像?”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清!”

　　7. 一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”

　　8. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

　　9. 山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”

　　10. 晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”