爆笑经典段子的精选

　　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《爆笑经典段子精选》，欢迎观看!

　　爆笑经典段子精选(热门篇)

　　1. 说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓?女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中?说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此?男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀?女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

　　2. 老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起!为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢!”

　　3. 两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边!”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那?”

　　4. 医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”答：“汽车撞的。”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”

　　5. 嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

　　6. "有一天william去嫖,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟william说:""你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?""william想了一想,答说:""我只付了一半的房租因为：第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!""那个女的听了,马上答说:""先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!""."

　　7. 两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗?”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的?”

　　8. 某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴的太早。”然后。。。把电话挂了!

　　9. 谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊?

　　10. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。

　　爆笑经典段子精选(经典篇)

　　1. 我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

　　2. 一对小情侣来到了一家饭馆，点了两碗面。女生看着男生问：“为什么你要吃着碗里的看着锅里的?” 男生说“我是斜视。” 女生：“那建议你去看看医生。” 男生：“没这么严重吧?” 女生：“很严重，你一直在吃我碗里的。”

　　3. 饭馆里来了一对小情侣，中午想吃面。饭店服务员说，刀削面，拉面。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是面，刀削面咋就贵呢?”女友抬头说：“傻样!这你还不明白?拉面是拉出来的又不费力! ”

　　4. 在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢!一拔掉你就听不见声音了。”

　　5. 她：你觉的我长得怎么样?我：很漂亮!她：那你形容一下你自己啊!我：哦!我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……

　　6. 公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

　　7. 晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”

　　8. 女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

　　9. “您好，开门查水表。” “水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽，爆破一组准备……”

　　10. 男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到你一说话就打断我数数了，重来一遍!! ”

　　爆笑经典段子精选(精选篇)

　　1. 跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样?做你男朋友怎么样?她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。 她：我说你长得跟闹着玩似的

　　2. 恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

　　3. 表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”我：“有。”表哥：“你呢?”我：“没谈。”表哥：“为什么?”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡?”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

　　4. 女：你会娶我吗?男：我不会娶你妈#。。。你嫁给我吧!!女：才不会嫁给你爸。。。

　　5. 和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说：没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么?

　　6. 有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　　7. 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

　　8. 一群妇女等候B超检查护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你牛B，服了!!

　　9. 问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

　　10. 《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”