幽默经典对话段子精选
"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默经典对话段子精选》，欢迎观看!
幽默经典对话段子精选(热门篇)
1. 昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：“老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......
2. 一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了!
3. 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
4. 妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊?”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
5. 老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的?”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
6. 泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。
7. 妻子：当我老的时候，你还会爱我吗?丈夫：为什么要等那么久呢?
8. 新郎：你一定得给我生个儿子。 新娘：为什么? 新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。 新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。 新郎：为什么? 新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。
9. 我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。OVER……
10. 不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了!”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”;老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐!”领导回信“那我给你五万吧!”客户回信“我跟你签合同吧!
幽默经典对话段子精选(经典篇)
1. 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了?他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
2. 说个我哥们的，大年三十晚上，这货没事干，给接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。
3. 前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆?后…你肿了么老婆?!又一个后：你怎么肿了老婆!!!
4. 某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间? 男同事回：。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
5. 亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢?我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。
6. 丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢?妻子：去我没去过的地方!丈夫：那就去厨房。
7. MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三!”
8. 一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那 位年轻的女人还不熟悉呀!
9. 一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟!”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊!”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
10. 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常。观赏之后，妻子说道：亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗?是啊，丈夫脱口说道，可惜奔驰轿车现在还没有假的!
幽默经典对话段子精选(精选篇)
1. 新婚妻子问老公：听媒婆说你有很大的钻石的，拿给我看看吧。 老公说：没有了。妻子问：为什么没有了?老公说：现在没有了。妻子生气说：你是不是给了那个狐狸精了。老公说：没有呀，没结婚前我是钻石王老五嘛。妻子：......
2. 年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么?”老婆回：“在给小青年喂奶。”
3. 一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。” “发生什么了?”朋友问道。 “唉，被我老婆发现了……”
4. 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步?妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧!
5. 妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作?丈夫：我哪有那个天才呀!妻子：结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?丈夫：我指的就是那份‘征婚启事’。
6. 丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子：还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊!夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
7. 今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。
8. 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
9. 一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。
10. 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么?去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。