每日最新网络笑话经典段子
每日最新网络笑话经典段子
没事的时候多看点笑话段子，不仅能够打发时间，还能培养我们的幽默感，让我们学会怎么逗别人开心。以下便是学习啦小编为大家整理的每日最新网络笑话经典段子，希望大家能够喜欢。
每日最新网络笑话经典段子摘抄
1. 从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看!王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗?”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧?”先生怒曰：叫立门停。”
2. 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。
3. 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
4. 今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!
5. 女儿才上了四天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书!爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园?”
6. 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
7. 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了…
8. 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子：“请问，现在几点钟?”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
9. 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿抄单子么警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......
10. "今天一的哥说：“如果找十几个二十岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
11. 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……
12. 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人：“你还用香水??啥牌子的??”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?”舍长：“六神花露水，你们谁拿了?”众人：“.............”
13. 本人是医学生。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……
14. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……
15. 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼.
16. “大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
17. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
18. 大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
19. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
20. 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
每日最新网络笑话经典段子欣赏
1. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
2. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪???
3. 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!”
4. 在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……
5. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。
6. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
7. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们
8. 英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS(通过)的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
9. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
10. 儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
11. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
12. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生：……
13. A：“请问贵姓?”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓?”B：“姓张。”A：“请问贵姓?”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”
14. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。
15. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
16. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
17. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
18. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?
19. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
20. 丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问：“哪六个字?”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
每日最新网络笑话经典段子精选
1. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
2. 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!
3. 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
4. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
5. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。
6. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
7. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!
8. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
9. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的
10. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!
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