和女生聊天经典段子_哄女孩子开心经典段子
和女生聊天经典段子_哄女孩子开心经典段子
一般男生和女生聊天都会拼命的找话题把气氛搞活跃,还不如说点经典段子,可能女生会更喜欢。下面是学习啦小编为大家整理的关于和女生聊天经典段子,希望大家能够喜欢。
和女生聊天经典段子【经典篇】
1. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
2. 前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想说:“我们都是做这个生意的,你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了, 变成:“我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗?”说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后,这个同事被其他同事狂 扁。
3. 一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”
4. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书,我见面就说:“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
5. 偶中学物理老师说过一句:“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
6. 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。
7. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 :“找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院。”=实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院。)
8. 那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:“楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到:“早知道这么冷,也不给水管结扎一 下。我们一听,昏倒。”
9. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所。)
10. 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说:“对不起,对不起。”结果说成了:“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了,越走越寒。
11. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
12. 老虎不发猫,你当我是病危呀!
13. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
14. 我们思想品德老师:“像孔繁森这样的好干部,那吃的是草,挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
15. 我高中,放学和我MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,我怕老板听不见,于是我大声喊道:“老板,串牛鞭。”然后 一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我:“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊。”
16. 早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
17. 说个真事,上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”MM:“哦。”第二天一大早,车上 又见MM,我随口问了句:“查过了没?怎样?”然后,MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。
18. 室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?”叫得好大声,没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,都喷射出来了。喷出好多东西,叫声也越来越大,再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!
19. 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”吓人一跳,又说:“噢,我是想问我的眉毛凶不凶。”
20. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:“为什么要这么建直角坐标?”老师:“我想这么贱(建),我就这么贱(建)。”
21. 啊,空调里面还有电梯!
22. 高中的时候,有AB二人,A蒙住B的眼睛,问道:“猜猜我是谁?” B说:“我猜到了。”A又说:“啊,你猜对了。”遂拿开手走开。
23. 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河。”
24. 高中时,一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学,看到他的脸很红,脱口而出:“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
25. 大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说:“爱不是谈的,难道是做的不成?”
26. 有播音员说:“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
27. 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻。”笑倒一大片。
28. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》。”
29. 我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了。
30. 大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等。”
31. 大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑
32. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴:「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。
33. 一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
34. 和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。 我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我:你等我冷静一会。
35. 上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道:"小…淫…贼"
36. 昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是–虽然–。小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:老师还是丑的,虽然她已经化妆了!
37. 儿子岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
38. 当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察……
39. 小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。 等我妈应声之后,我才走。 结果有一天我妈没睡醒, 我喊了一声,妈,我走了。没回应。 接着喊,妈,我走了,又没回应。 接着又喊,妈我走了! 我妈爬起来,冲门口。 上来一句,滚! 我,踏实的走了……
40. 一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子非常生气,突然一计“无影脚”,只听哗啦一声,男子沮丧的说:“这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?
和女生聊天经典段子精选
1. 老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。 答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。
2. 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
3. 大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师,我没带书……
4. 回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
5. 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”
6. 昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”
7. 走投无路还走什么走,直接坐车啊。
8. 人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
9. 有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
10. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快把灯给关了。