最新糗百经典段子
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最新糗百经典段子大全
1、夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快?”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗?”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗?”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
2、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的! ......
3、一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫!为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
4、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下………你……也是香菇吗?
5、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
6、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
7、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢!” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢?”
8、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什么东西啊? 师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………
9、有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。 这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。 回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。 财主听了，气得胡子直翘。某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。 在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
10、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了!两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。 首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗?赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
11、gg：mm，要不考虑我们交往看看?你嫁我的话…… mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴? mm：嫁给你还不如嫁给一头猪 gg：别乱说!这是违反婚姻法的! mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~!
12、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务? 客户说“我想存个死期。 我满脸笑容的问道：请问死多久? 客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。
13、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。 秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗?
14、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂!当差的齐声喊道：请姑老爷上堂!县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷! 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?
15、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………
16、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗?
17、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂!我说，你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢!
18、"约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重87公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重87公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的?你失手了! 剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了! "
19、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西!
20、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
21、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。猜到了!那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么?
22、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花!!
23、记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。
24、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢?
25、亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的?经理不无怀疑地问。我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。
26、A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。
27、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我!没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了!
28、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃?主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何?主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。
29、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
30、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗?”答：“不是”“你爸是李刚吗?”“不是” “你有叫李刚的亲戚朋友吗?” “没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了!!!”那男的大怒道。
31、房间里突然传来男女的争吵声! 女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的!”男人反驳道：“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了!”
32、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧?众皆倒。
33、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。 一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事? 跟人打架了眼镜呢?搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架? 是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打! 一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
34、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢?他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
35、儿子：爸爸，《史记》是什么? 爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗!
36、有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧!晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
37、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码?妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码??
38、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊? 只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
39、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌?谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
40、有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。 于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷!下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑!
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1、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。
2、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有!服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。 于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?” 王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写!” 过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。 过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了!” 王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”
3、爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗? 没留意看，但我把车号记住了!
4、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢?回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。外有人喊：你快点算，这边顶不住了!原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
5、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
6、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决? 精神病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院?
7、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
8、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了!!!我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。” 他很厉害的说：“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
9、一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
10、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
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