经典糗事段子
糗事一般用于指的是令人尴尬，无可奈何，避之唯恐不及的事情。下面是学习啦小编为大家整理的关于经典糗事段子，希望大家能够喜欢。
经典糗事段子大全
1、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。媳妇在旁边大喊:“屌爆了!屌爆了!”我满脸黑线啊!
2、她问：“你结婚了会不会出轨啊?”他答：“老婆是你的话就不会。”她又问：“那如果老婆不是我呢?”他回：“那小三就是你。”
3、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗?一定是有人试穿时忘记了。「好了，老板，就这件了!价也不讲径直给钱。刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不?姥姥!
4、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?我：呃。好像是梦见打仗了。女友：梦见打日本鬼子了吧?我：哎对好像是，你咋知道的?我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁啊!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我：卧槽。 5、昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉。”
6、班里有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
7、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的?
8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她，按床上啪啪一顿就好了，前段时间她生气我就试了一下这个办法，很管用，效果也很好，可是最近她动不动就闹脾气，连着两个多星期了，体力都快跟不上了，从来没有这么想念过她的大姨妈。
9、今天走路去买菜，身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。停到我跟前，缓缓摇下车窗。我心中窃喜，这是要搭讪的节奏呀。“美女。”听到这温柔的叫声，我扭过头对着车里的帅哥微微一笑。吓得他再也没有说出第二句话，关上车窗，飞一般的开走了。
10、昨晚跟男友一起看电视，看见贾玲，于是我说，其实贾玲长的挺好看的，还有小梨涡，就是太胖了。男友说，是呀，是不丑。我又问了句，那在你眼中哪个长得丑?看着男友在思考，我脑残的补了句，除我之外。男友看了我一眼，说：那就没有了，没有了。
11、小时候我老有正义感了，跟班里的两个最调皮的男生打过架，然后我就在他们村里出名了，有一次我走在路上，两个小孩指着我说：“就是那个女的，敢跟咱们老大打架的那个”，等我到初中就不打了，因为知道疼了，呜呜。
12、今天带老婆孩子到我妈那里去吃饭，吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊?
13、有一天老婆刚和我亲热完，贱贱的趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业有一半是一样的。”我不解：“隔行如隔山，怎么会一样呢?”老婆说：“白天我是警察，你是法官，到了晚上，咱俩全特么的是流氓!”
14、公司举行任性比赛，我报了名却没去参加，结果获得第一名。
15、早上新到了几辆车，忙的焦头烂额的，验车的时候我想试试点烟器能不能用，按进去没几秒钟拿出来看没有变红，脑子一抽把手指头放进去了。当时就听到刺啦一声冒烟了，啊!我的手指头，不说了，现在还疼呢!
16、有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。
17、昨天发现老婆和隔壁老王偷腥。这事儿不能忍，于是到隔壁找老王决一死战。打的正激烈的时候，儿子看到了这一幕。当时他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我来帮你。”我心里一阵感动，虽然老婆对我不忠，但儿子还是很心疼我的。然后儿子一棒抡在了我的头上。
18、女：警察叔叔，我被人强奸了。警察:是谁?!女：雾霾太大没看清，警察：我是说，是谁在说话。
19、某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。为此找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。
20、女儿住校，哥昨天中午蒸米饭，炖肉菜!女儿打电话说休息让去接，回来一看说：你们是不是趁我不在家改善伙食?她妈顺口接到：是!我在旁边想，你是亲妈吗?
21、一哥们追女神，他并没有直接的去套近乎，而是把女神心肝小狗给绑了，女神可急坏了，朋友圈啊微博啊各种寻狗，我这哥们儿很关心的样子说一定帮她找。然后买各种肉啊，狗粮啊，反正就是好吃的应有尽有，吃的狗狗那叫爽歪歪，过了几天狗狗胖了好几斤，哥们把狗装作无意间发现的一样还回去，女神抱过狗狗来感激之情溢于言表，可是狗狗就是不找女神，偏要让我的哥们抱抱，死去活来的，女神没办法了，说豆豆以后咱俩来养吧它可能把你当它爸爸了……就这样，哥们抱的美人归。哥几个也算是长见识了。
22、今天问一哥们，你还记得你的初恋吗?哥们点燃一根烟，头仰望45度角的天空，跟我说道他的爱恨情仇!说完之后我说哥们，你他妈初恋都记得那么清楚欠我的钱你怎么啥都不说、赶紧还钱!
23、几个哥们一起吃饭他们都带着老婆就我还单身，就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢旁边一哥们的老婆很肯定的喊了出来，他肯定不是处的，然后全场都静了。
24、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说：“怪我咯?他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他!”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说：“别怪我!是他逼我的!这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班!”艾玛!你这招也太狠了吧!
25、昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱!”
26、送一个女的回家，不是女朋友，挺晚了，到地方了发现还有时间，就说聊一会，我看车停了，就伸手去帮她解安全带，然后她突然拉自己衣服把自己裹住，还惊恐的大喊，你要干什么……我……我特么长的这么禽兽?
27、姐姐长大了，老妈为了培养她理财能力，家里的生活用度都交给她调度，因为她疼我，所以我在家里的地位一下子崛起了，小妹抗议：为什么他的零花钱多了?是因为一朝天子一朝臣吗!听到从十几岁的小丫头嘴里蹦出这么高大上的词语我也是服了!
28、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了。朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了?
29、外出回到家后，见屋内地上一大摊水，中间还有散乱的暖壶内胆碎片，儿子正在清扫地上的垃圾。我忙问：没烫着你吧?暖壶怎么被弄破了?儿子放下手中的工具，摇了摇头，然后将身旁的另一个暖壶推倒，只听“嘭”的一声闷响后，地上又多了一摊水和一堆内胆碎片。儿子说：看到了吧!暖壶就是这样被弄破的。
30、昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃(这货从没做过饭)，好大一会没动静，我去厨房门口一看，这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗?
31、问：用一句话证明你看过四大名著?答：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。再来个!!我的主公!我的袈裟!我的宝玉!我的贤弟呀!来个客串的!!!你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先?
32、我一工友，好久没见他洗澡了。今天烧了一桶水，说要洗洗。可进洗澡间不到两分钟就出来了。我问他，这么快就洗好了?他说，太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了。
33、你还在想努力工作升职加薪吗?别傻了，你见过哪个煤矿工人通过挖煤又快又多当上煤老板的?
34、记得高三那年，高考之前，老妈百般对我好，那时候听的最多的就是：来，女儿，吃这个补补!高考完之后，老妈前所未有的对我说：你想去哪里玩就去哪里玩吧，你高兴就行。玩到公布成绩的那天，老妈：滚，我没你这个女儿!没成绩就没得生存的家庭啊。
35、昨晚在路边吃烧烤，来了一对小两口点了不少烧烤，老板问他俩打包还是在这吃。男的说：要不就打包带回家。女的立马说：不要吧!娃儿还在家，肯定要和我们抢着吃。尼玛，求这娃儿的心理面积!
36、村里有个小伙在广州打工，带了一个很漂亮的女朋友回来，我们都羡慕死了，后来他女朋友要生了那个高兴啊天天请我们喝酒吹牛!说是要生个男孩怎么怎么样，生个女孩又怎么怎么样，结果你们知道吗?生了个黑人。他奶奶当场吓晕了!
37、小时候，跟几个伙伴玩耍，我当老大，让他们几个拿着一个长板凳抬我，我在上面叼着烟。经过一拐弯处被我爹拦住了，我急忙深深的吸口烟，把烟头扔掉然后躺下装死，带头走前面的伙伴看到我这样机智的喊起：阴人上路，阳人回避!身边的几个伙伴也放下我配合起来，跪在我旁边大哭，喊爹又喊娘的。那次我被我爹揍不是因为偷抽烟，而是我装死人，嘴里还冒着烟。
38、今天突然看到风云雄霸天下电视剧步惊云换麒麟臂的场景，顿时脑袋里就邪恶了!他撸的时候会不会手感不一样?会不会因为力量太大难以控制一下子给连根拔起了?想到这血淋淋的画面搞得我赶紧换台了!哎呦，吓死宝宝了!
39、一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊?她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了，就说：我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了。我问他：你买个套套要这么久么?他说：什么套套，我一看他手里竟然拿着一瓶威猛先生。
40、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什么意思?
经典糗事段子精选
1、关于中国股市熔断我来句自己的评价，涨跌停已经算是他妈的熔断了，美国是没有涨跌停的，所以设置了熔断，我们是已经结扎了，还他妈学美国戴套!
2、有个朋友吵着要我给他介绍对象，被他缠的受不了就忍痛把一个跟我聊的来的女的QQ给他了，然后他俩好上了，还关联了QQ，没错，后续让我万万没想到，他竟然吃我醋了!吃!我!醋!然后我就发现我跟那女的已经不是好友了，他给我说是那女的主动把我删的，我努力的做出一副相信了的样子!
3、小时候看电视，总以为是直播的，那些个明星什么的，所以总是很纳闷有同一个明星的电视剧，难道他们会分身术?后来机智的我明白了，我无法同时看两个频道，我看哪个频道，他们就跑哪个频道演电视。
4、他妈个锤子，早晨一出门，发现摩托车丢了，提醒大家，年底了，小偷也要冲业绩，希望大家小心。另外，祝小偷全家过不了年。
5、今天早上起来晨跑，有个女的问我，看你天天一个人跑，你老婆呢?我说有老婆在身边这么冷谁起来这么早乱跑。
6、我有一个朋友是做白酒销售的，他喜欢上一个女孩，为了将对方追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，那个女孩有男朋友了，而且马上就要结婚了。他听完，大哭了一场，擦干眼泪后，他非要给人家打电话。电话接通了，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了!”他低下头，久久无言，憋了好久，他激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊!”
7、火车站排队取票ing，后面一个工头模样男的问我：“大学生吧?”“嗯”“诶，上大学有啥用，还不是来给我打工!”我没有说话，取完默默把取票机语言调成English。
8、小时候家在农村，家里一条大黄狗，生了4个小狗狗，此为背景。俺妈在家做饭，把我放家里睡觉，饭做好之后发现我不见了，到处找，发现我正撅着屁股跟4只小狗狗抢着喝大黄的奶，从此我有了一个爱称：5狗子。喝过狗奶的孩子伤不起呀。
9、今天早上起来没洗脸就上厕所拉粑粑，一边拉一边看手机，完了感觉眼角有眼屎，扯了纸擦了眼睛提了裤子就出来了。感觉哪里不对，卧槽，还没有擦屁股。
10、大一刚开学军训。一男生背来一女生，女生很痛苦的样子。医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的那么厉害!!!医务室的护士、病人集体凌乱了!
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