每日最新小笑话段子

　　如今互联网的发展，段子也开始流行，不侃上一段不够时髦。以下便是学习啦小编为大家整理的每日最新小笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　每日最新小笑话段子

　　1. 我跟我老公离了。为啥?那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起……啊?不会是真的吧?也可能是因为天气热所以…特么我亲眼看到的还能有假。他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿。啊……

　　2. 一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!

　　3. 我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样?服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧!我只是想听个声音而已!

　　4. 老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。

　　5. 大蚊子受了重伤。小蚊子问：“老大，你这是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果……”小蚊子：“结果被她打伤了么?”大蚊子：“结果她爆了!妈的，要不是我飞的快，小命都没了!你瞎啊?没看出那是个塑料的啊?

　　6. 老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!

　　7. 在食堂排队打饭，遇到一对男女，男生对女生说：美女，咱们交个朋友好吗?女生冷笑着说：哼，瞧你那屌丝样。于是我走到男生的后面，一把脱掉他的裤子扬长而去...哼哼，果然看到了呢。。

　　8. “昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓，简直是道德沦丧啊，特么劳资那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”“就英雄救美了?”“就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……

　　9. 女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。领悟能力倒挺强!

　　10. 一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”爸妈，我不敢了!!

　　11. 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼!”舍此无它。

　　12. 晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮。领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”

　　13. 一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩。女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋(毛)!

　　14. 村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了。mop。com问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

　　15. 狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

　　16. 一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的?爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!

　　17. 妻妹姐夫哥，一起把河过。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。问是啥东西?答曰：坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!

　　18. 有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么?是不是还要一盒?”“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。“不过，伤脑筋的是……在那开始自己撸!”。

　　19. 东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”东北人吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”管理员说……

　　20. 经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问：听说你们新来一秘书，技术怎么样?甲：一般吧。乙：比嫂子差远了。丙：她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通!丁：嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地，据说最后那天成了祭日!

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　　1. 老张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用?但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复…”台下呢，全睡觉了。

　　2. 晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

　　3. 经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!”

　　4. 老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”老公说：“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”大家拍手，鼓励老公讲下去。

　　5. 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”

　　6. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛!“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗?”

　　7. 我的老婆是朋友介绍的。一天朋友问我：老婆怎么样?我说：哪个放面的?朋友说：当然是相处得如何?我说：还可以，就是她常常认错人。朋友说：怎么认错人?我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友：是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!

　　8. 某科长：老张，我想提拔，你有好主意没?老张(诡秘一笑)：罗局长什么人你不知道?俗话说，舍不得老婆套不得色狼……某科长(咬牙点头)：好，我认了。三个月后，某科长和罗局长一起下台了，原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献，成功晋升局长。

　　9. 一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱?妹子：对不起先生我在等人。老张：一百。妹子：先生我真的在等人。老张：两百。妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。老张：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…

　　10. 我(女)记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时十八岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT，就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么?当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。

　　11. 有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

　　12. 现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。

　　13. 某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的MM，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。

　　14. 蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是J混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……

　　15. 慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配! 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流配对。

　　16. 一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了!"

　　17. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天聊着聊着发现旧日的感觉还在就一起走进了MOTEL 进入房间以后阿花沐浴更衣坐在床上披着棉被等着老王看到老王拿了个TT戴起来说:"老王你做这个动作真多余我们这个年纪还会怀孕吗?"老王说:"不是啦我是怕它风湿啦!"评：送给看不懂的同学：洞太大——有风;洞里有水——很湿~

　　18. 一女的一丝不挂去参加化妆舞会，被保安拦住：“你以为我们没见过裸女啊”，女子见状就走了，没多久又回来了，还是全身一丝不挂，就是多穿了双黑色手套和黑色袜子，保安又拦住她。女子解释道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妆黑桃四，毛没长全)。

　　19. 昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我!”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?”

　　20. 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢?”我说：“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了?”我…

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　　1. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话，说假话，再说实话，再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。评：你们懂得!

　　2. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐**，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音..... 评：嘴里有啥?

　　3. 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HWHAATR，他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第个写著 HW 钮。咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级!连忙看第个钮…写著HA 应该就是 Hot Air 罗!果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思!那第个写著 ATR 到底是什么意思?于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去...评：Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器，女士专用哦~

　　4. 曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验一是吃素月三。三月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格!”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再**，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……

　　5. 一个色狼一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……评：弯下腰去捡。

　　6. 又到了交配的季节，这位年轻的楼主又开始发一些奇奇怪怪的帖子，来博取异性的注意，虽然他还是会和往年一样无功而返，但是，让我们跟随这位小伙的脚步，看他今年是否能够创造奇迹，送出祖传的染色体呢?让我们拭目以待...

　　7. 一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…评：小溪边啊，傻鸟...

　　8. 一个感人至深的爱情故事男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢?”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”……

　　9. 我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你!女：明天考虑和你吃个饭。艾玛，我太机智了。

　　10. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”