幽默段子经典笑话

　　喜欢看段子的小伙伴，平时肯定都喜欢关注不可描述的事情。以下便是学习啦小编为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

　　幽默段子笑话推荐

　　1. 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在房间里面放置了：书科学家，钞票经商，美女照好色，茅台酒嗜酒，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹：妈呀!这小子将来要从政!

　　2. 分别来自浙江大学浙江理工大学浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大!C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。

　　3. 男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战

　　4. 朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我沉思片刻说：“不知道。”朋友轻声淫笑，然后说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”

　　5. 领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排!女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢!

　　6. 约翰驾车在路上，有人拦，掏出手枪说：“快!滚出车来!”。又喝到：“把裤子脱下!打手枪!快!”。约翰只得照做，打完后。壮汉又喝到：“再打一次!”约翰只好做一次。约翰做了三次，很疲惫了，说：“真的不行了，要钱我给你，要车你开去。”壮汉不理，大叫一声：“妹妹，你可以做这辆车了。”

　　7. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。

　　8. 将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心老婆给他戴绿帽子，于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说：“将军慢走，你把钥匙给错了!

　　9. 考试临近的时候手机被没收了，就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信，内容是：想跟你做Ai……

　　10. 老公其实很孩子气，一次**的时候，老公大概太累，没两分钟就SHE了，看我有点嘲笑的样子，他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。

　　11. 宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

　　12. 一天早上上班时，一位老**，也就四十多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx(仨女的，都是我们同事的爱人)，她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……

　　13. 星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing!于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声，隔壁也嘎然截止，等了十分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总张经理，慌乱中我说了句，张总你幸苦了!

　　14. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时，一哥们突然跳起来大喊：“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出的声音!

　　15. 寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑(我们都男的)，哈哈……

　　16. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件?”顿时石化了……

　　17. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…

　　18. 表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。

　　19. 怕羞男，没有勇气谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上，他和她在公园，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?是真的吗?他答道，可惜我没有带尺子来量一量。评：活该单身呢!!!

　　20. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一个什么东西来依靠，也就是说，什么东西都可以依靠，这时候你所遇见的人，很难说就是你真正喜欢的，也许一开始他(她)的安慰让你感动，让你温暖，但当你走出那段阴影的时候，你会发现身边的人和自己很陌生。评：不要随便牵手!

　　21. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“十年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。然后，她接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语。

　　22. 老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。;我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“家里不宽裕，买个便宜点的，我来叫!”

　　23. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”女：“，都是人!怎么会不一样，”男：“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳，等下你帮我数。”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到六十，你一说话就打断我数数了，重来一遍!

　　24. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上，接着被踢出来理由是太纯情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三个人，切!

　　25. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

　　26. 法律课上，老师给学生讲述一个案例：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐!”

　　27. 一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来。居然没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的!

　　28. 大一新生，竞选班长。一屌丝上去就来了一句：我干了十二年班长……本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。

　　29. 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的!

　　30. 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分，断没有不从的道理!

　　31. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了!

　　32. 女儿：妈，亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声……

　　33. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

　　34. 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊?”

　　35. 大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了。出影院后老婆差点没把我给揍死!

　　36. 有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料。

　　37. 王老五刚娶了老婆，邻居从他家经过，夫妻俩在房间对话。王老五：你这个太小了，塞不进去。太太：你再试试嘛!过了一会儿，王老五：不行啊!会痛!太太：可以啦!我帮你抹点油!接着是王老五的喘息声：“哦!哦…邻居想这对夫妇真大胆，哪知被夫妇发现。说道：看什么!没看过人穿鞋啊?

　　38. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

　　39. 两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶!

　　40. 老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?

　　经典幽默笑话精选

　　1. 一对新人结婚当天收到一份别致贺礼：两张欧美七日游免费机票，内附有一句饶有情趣的话：“猜猜我是谁?”这对新人以为是熟人给的惊喜，便欣然出游。数日回来，发现新房空空如也，花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞，屋中间悬吊一张卡片，依然绕有情趣地写着一句话：“猜出我是谁了吗?”

　　2. 女子监狱暴动，狱长控制不住局势时说:再不老实，今晚的黄瓜就切成丝。一mm问道:你明不明白什么意思?我那敢说，装作无辜的摇摇头。这时，mm大笑道:"笨了吧，一看你就不知道"偶十分惊奇，显然她已经看懂了。正在偶惊讶之际。她一本正经的说:黄瓜切成丝，她们晚上就没法做面膜了呀，哈哈…

　　3. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

　　4. 冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

　　5. 有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。

　　6. 有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定!”得~简直一对露水鸳鸯!

　　7. 一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了!”衰~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧。

　　8. 一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”God save me!这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

　　9. 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

　　10. 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~这几天她怎么这么规矩!

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