搞笑段子三分钟
搞笑段子三分钟
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子三分钟》,欢迎观看!
搞笑段子三分钟(热门篇)
1.学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!”
2.本人大学生一枚,刚才突然想起好久未与家父联系,于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了,父亲的,只有三字:打多少?
3.父:这次考试,行情如何?子:发生崩盘,指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
4.厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看你看,说着说着跑题了吧?”猪:……
5.江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!
6.这天早上,同事去上班,媳妇在楼上喊他“老公,老公!”同事回头看看楼上的媳妇,手里拿着相机,模样温柔可人。“老公,笑一个!”同事微笑地看着媳妇摁下快门,心里想:“七年了,她还是这么黏我。”“老公,拜拜!”媳妇关上窗,打开电脑导出照片,在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了》!(@秦磊)
7.有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ登不上去了……
8.去泰山旅游,一老外走过来很礼貌的对我讲了句话,然后就微笑看着我。英语没学好,我一懵,满脑子问号!此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说:“他想让你帮他照个相。。。”
9.昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了,因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时,静音,然后把最炫民族风当背景音乐……
10.大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课, 顿时YY里各种不屑,各种谩骂 ,逃节课又能怎样。这货说, 不行啊 我是老师。瞬间安静。
搞笑段子三分钟(经典篇)
1.一同事喝白酒醉了,抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果,结果,那同事的儿子整整睡了三天三夜,医生都没办法弄醒。
2.动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?” 妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。” 小孩:“万一它减肥了呢?”
3.在教学楼走廓里,我听到这么一段对话。一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。
4.一女生贴出自己照片并说,经过深思熟虑,决定不考研了,现征男友一名,一起奋斗!几十个好友一致回复:别想不开了!您还是考研吧~
5.“爱与美的女神是纳爱斯~” “滚,那是维纳斯。 ” “维纳斯? 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗” “滚 ! 那是维塔斯。” “维塔斯? 维塔斯不是那 操作系统吗~” “滚,那是Vista。” “Vista?维斯 塔不是那赛亚人吗” “滚, 那是贝吉塔。” “贝吉塔? 贝吉塔不是那开坦克的嘛?”
6.和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”
7.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。”
8.女同学微博写到:「如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌,给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵,天冷的时候给他暖手,给他送热水。」某网友回复:「在野党的诉求,不能当真的。等她成了执政党,早先说过的话就是国家机密了。」
9.纪实短文竞赛一等奖(记忆犹新):高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!(@陈尚辉)
10.我妈今年44,她喜欢玩跑跑卡丁车,里面有些道具要花钱买,昨天我妈给我说有人给她买了个角色和车,我一笑而过;今天,那个少年要和我妈视频,我妈怕露馅,就问我要了两张我的自拍,她发给了那个少年,那个少年现在要和她在游戏里结婚,还要给她买道具。
搞笑段子三分钟(精选篇)
1.老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
2.今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊:“老~师~她~作~弊!她~抄~答~案!”
3.好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!”
4.一护士为男患者送检尿样, 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后, 十分惊讶。 患者很害怕, 问医生自己怎么了? 医生结结巴巴地说:“ 先生, 你… 你… 怀孕了…… ”
5.父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
6.考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时, 心脏病就发作了。
7.原来天下最厉害的攻击方式,就是用数学公式来侮辱对方,如:得了吧您这德性还冲我嚷嚷?身高常函数体重幂函数,站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契,人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境,拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。
8.在电影院看3D泰坦尼克,原本哭的希里哗啦的,气氛情节啥的都很感人的,结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候,我旁边一哥们来了句:这败家的老娘们儿! 好吧,我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了…
9.深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。” 你会打给谁?答:“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”
10.一哥们开一夏利,前一阵接了罚单,超速行驶 说开到190 结果哥们到交通大队办公室 把车钥匙往桌上一丢 说:“你能开到190这车就是你的了!”
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