冷爆笑段子大全
冷爆笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的冷笑话段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典冷笑话段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷爆笑段子大全》，欢迎观看!
冷爆笑段子大全(热门篇)
1.刚刚tvb有位沈大师用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中几率会大大高于什么牛刀羊刀人物。(恶人谷江小鱼)
2.向大家介绍一个屌爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字屌就屌在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」(六壁坂)
3.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”(这梦真他妈噩)
4.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”
5.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这尼玛东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀，没完了你们!"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的 ”
6.不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。 (英式没品笑话百科)
7.我这不争气的笑点，真是越来越低了。
8.一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。 (八教主)
9.过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人
10.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”
冷爆笑段子大全(经典篇)
1.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。
2.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
3.美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!
4.我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊…… (马伯庸)
5.话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
6.一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下
7.牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累着，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。
8.昨天晚上刷微博，看到不知道哪个倒霉催的写的「不给老婆压岁钱的老公不是好老公」于是为了给我老婆一个惊喜，我第二天早早就起来往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：不说好800嘛先生，别走啊……
9.冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目?”成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑!”冯导吓尿一裤子：“大哥别太心急…这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧…”
10.“唱《群发的我不回》的时候小彩旗为什么在那里转圈?”，“她在找WIFI”
冷爆笑段子大全(精选篇)
1.周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
2.舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
3.我都不敢请假，我怕一请假， 领导发现公司有我没我都一样。。。
4.今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么?还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。(史老柒)
5.一位记者问中科院院士：“请问院士，听说中国自主研发的cos系统实际是HTC做的?” 大家都关注院士怎样回答。院士肯定地说：“是的，的确是sense6改名” 全场哗然，议论纷纷。院士看出了大家的疑惑，补充说了一句：“台湾是中国的!” 顿时掌声雷动!!
6.在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。。
7.同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算?” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。” A：“要是中了500万呢?” B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”.
8.伽利略被审判。当他出来时，他的学生冲过来：老师，你顶住了?伽利略：不，我招了。学生震惊：为什么?伽利略：因为我怕挨揍。学生愤怒：没有英雄的国家真不幸!伽利略摇头：不，需要英雄的国家才不幸。
9.一位记者问中科院院士：“请问院士先生，听说中国自主研发的cos系统实际是HTC做的?” 不少人纳闷：怎么提这种问题?大家都关注院士怎样回答。院士肯定地说：“是的，的确是sense6改名” 全场哗然，议论纷纷。院士看出了大家的疑惑，补充说了一句：“台湾是中国的” 顿时掌声雷动!
10.在地铁上听到一老外打电话，一边哭着一边喊：You are a liar! You don't love me at all. You just want to practice oral English!
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