幽默段子短
幽默段子短
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默段子短》，欢迎观看!
幽默段子短(热门篇)
1.某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来?她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来?她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎?她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)
2.有天打车，一司机跟我说，找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。
3.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。
4.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了 敢问你还能活到下一个2111年11月11日吗 你还在等神马 心动不如行动 赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!
5.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
6.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了!
7.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当晚主题必须是：“今生为爱狂”系领导觉得挺好，就同意了。结果等大赛那天，赞助商把宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：“狂爱卫生巾!”赞助商心机很重啊!
8.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
9.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万，再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!(@某网友QQ签名)
10.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!
幽默段子短(经典篇)
1.其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。。。(@瞬间乐翻你)
2.11月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍，看AV和打飞机三者是密不可分的……
3.小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”
4.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。
5.11.11.11.去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节!这明明是六一儿童节嘛。
6.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
7.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
8.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座?“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。“
9.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办?”孩子爹果断地说：“多喂几个。”
10.我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。 他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米
幽默段子短(精选篇)
1.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
2.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
3.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
4.跟朋友开车出去玩，路上见到一个大哥骑摩托车，后面带着一个小孩。因为速度太快，小孩几乎要掉下去。哥们一脚油门追上去，向摩托哥挥手。停车说明情况后，大哥扯着小孩的衣领问：“你妈呢?!”
5.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
6.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
7.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
8.公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”她大惊：“当然是和男的啦!(@出人意料微素材 )
9.听说武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场…
10.在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂："我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!"这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆!!!“(谁是小三....)
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