简单冷笑话段子
简单冷笑话段子
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个冷笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《简单冷笑话段子》，欢迎观看!
简单冷笑话段子(热门篇)
1.相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ， 让他分给小伙伴吃 孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃， 剩下一个最小的，他给自己吃 父亲看了很是开心， 就问孔融：“你为什么这样分?” 孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”
2.“师妹，你喜欢诗歌吗?” “讨厌。。。喜欢了啦!”
3.男：“我一直就很爱你啊!” 女：“那不直的时候呢?”
4.“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
5.有记者街头采访。记者问一大爷：请问，关于广州拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事您怎么看? 大爷思索片刻，问记者：是活埋吗?
6.问：为什么胸小的女人脾气很差容易发火?答：穷胸极恶......(@xie107)
7.“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
8.楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答?网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心!
9.妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
10.昨天跟同学吃饭，席间他讲起和领导下乡，乡党委书记招待，领导让大家聊聊各自的中国梦，乡党委书记说：“要为本乡招商引资，让老百姓富裕起来。”领导斥曰聊点真心话，乡党委书记想了想，羞涩地说：“弄个副县级吧。”(@潘采夫)
简单冷笑话段子(经典篇)
1.现在一些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就见面开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重，对于这样的女孩我只想对她们说4个字：请联系我
2.洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
3.楼下传来了几声猫叫。 平儿，看看是哪儿来的野猫?王熙凤道。 平儿开窗看见了：是贾瑞。 这个兔崽子，上次泼了他一身大粪还上瘾了。 王熙凤可不会可怜这种人，命平儿给他再来一盆。 站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的，咧开嘴， 嗅了嗅;还是原来的配方，还是原来的味道!
4.林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。
5.今天在店里听到两口子讨论三居室应该买几张床。男的说买三张双人床，女的特激动，大骂男的是轴逼!说：客人过夜谁愿意和别人拼一张床啊!买4张单人床!你爸妈来了我爸妈来了，你爸我爸一屋，你妈我妈一屋，他们肯定不愿意睡一起!或者买两个上下铺床!他们也不愿意当别人面脱衣服。
6.找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
7.在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。
8.白素贞路遇法海，热情地打了个招呼：“海!”法海高贵冷艳地回了句：“白。”然后转身走了。
9.如果郭美美有什么问题，爷再也不会给红十字捐款了!
10.那天喝多了，朋友A对我说："我现在欲火很旺，给我个洞我就能插。"朋友B唱："给你一张过去的CD..."
简单冷笑话段子(精选篇)
1.2005年，美国人弗里德曼写了本畅销书The World is Flat. 陈水扁马上组织人马翻译此书，中文书名：“世界是扁的“。大陆一红二代也组织人马翻译此书，中文书名“世界是薄的“，并有知名教授论证flat=扁=不厚=薄。最终这部书中文版的书名是“世界是平的”。(@陈赤博士_信托研究)
2.老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤，对此，我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗?(@小姚么么哒)
3.詹天佑：“什么事?” “这铁路经过我们村，影响风水!”詹天佑：“洋人住在铁路旁就没事。” “大清国连仗都打不赢洋人，造铁路就能比得上洋人?”詹天佑：“上海那边建铁路也没事。” “那是上海的事，反正不能再我们这里建!”詹天佑：“其实铁路有这些好处，听我细细道来……”“朝廷鹰犬滚!” (@夏尔谢夫工程师)
4.城管小队长在大街上遛弯，看见很多卖枣子的商贩，心里不太高兴。对手下说："一会儿你们把这条街上的枣贩都给我带回去!"说完城管小队长回到办公室，看到办公桌上堆满了小笼包，鲜虾饺，油炸糕，馄饨，小米粥…
5.拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢?”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子!”
6.想借同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字，想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。同学回复：我的逼寄给你操一下?怎么寄?
7.深夜，男人似乎感觉到了什么，从睡梦中睁开眼，只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。处于迷糊中的他无力抗拒，片刻后，那身影满足地离开。他轻轻抚摸自己刚被 插过的又红又肿的地方，轻叹道：“天热了，是该点蚊香了。”
8.我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒; 打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我!
9.老百姓明明100块可以治好的病，给你花1000块治好，然后假悻悻的给你报销600块，让你自己出400，这其中，100块治病，100块养药代表，100块归政府，100块归领 导。老百姓还要感恩戴德的说：社会真好，几千年来，只有现在社会给我们报销医药费。一切皆大欢喜!
10.一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。 终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的?” 那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”PS:想干人家
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