短篇搞笑段子大全
短篇搞笑段子大全
搞笑段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《短篇搞笑段子》，欢迎观看!
短篇搞笑段子(热门篇)
1.蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
2.为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较敢拼!......
3.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊?我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵!”
4.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!
5.清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢，上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 打开网页全是sb(世博)国庆的新闻;有心情还去博客里写写SB(随笔)”这就是我们生活。
6.曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：大王，“ 造这么大房子干吗?”曹操叹口气：“俺想去追大乔小乔，可如今，大男人要是连房子都没有，哪个MM愿意啊!”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
8.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
9.办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
10.弟弟坐公车，一美女总是打量他。弟弟心想：姑娘对自己有意思。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
短篇搞笑段子(经典篇)
1.某外国语学校开办外语补习班。一女士在招生报名处大声吆喝做广告：哎!本校长年开办外语补习班，我校师资力量雄厚，你缺什么本校补习班给你补什么，缺德的补德语，缺日的补日语，缺……这时走过来一青年问：你缺汉子不?要不要俺给你恶补一下汉语?
2.从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊?” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
3.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
4.友人研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁，侄子走近说，叔叔，你去做个人流吧。友人惊问为什么，答:广告上说今天做人流明天就上班...
5.跟妈妈说：我饿了!妈妈会立刻起身道：我这就做饭去!跟爸爸说：我饿了!爸爸会笑呵呵地说：走，咱出去吃!跟男友说：我饿了!他会温柔的问：想吃什么呢?跟女友说：我饿了!她永远都会回你：我也是……
6.一日，姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了!”
7.小学生作文《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。
8.一日某君大醉，回家一番闹腾。次日醒来忆起昨晚荒.唐，生怕妻子生气。只见屋子收拾的干干净净，早餐备好…妻已出门。更是惊异惶恐。叫来幼子细询问。幼子说到：妈妈昨晚很生气，你还把妈妈弄哭了”此君大惊再问，儿子“妈妈帮你脱裤子，你吼了她一句‘臭小姐滚开，老子是有老婆的!’然后妈妈就哭了…”
9.男：嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：……
10.老师：你怎么迟到这么久?学生：我在路上被一个强盗给拦住了。老师：我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生：他抢走了我的家庭作业。
短篇搞笑段子(精选篇)
1.地震发生后的第二天，和震区一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
2.出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说“真好吃”! 只听见少妇幽幽地说“是啊，我生前也很喜欢吃的。”把死机吓得头皮发麻!!!!!!!! 接着少妇又说“可是，生了BB之后胃口都变了!”
3.中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办?”我妈妈当时就急了，问我：“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀!”那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了吗!”
4.正睡着，老婆摇醒我：老公，咱俩换个位置睡好不好?我说好，她跨过我的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：老公~我又想睡过来嘛～我二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又把我摇醒，还要换位置!我火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!她火比我还大，冲我吼道：你以为你是大禹治水啊?三过家门而不入!
5.那天在看鲁豫有约-李玟，问我男朋友喜不喜欢李玟，他说：“不喜欢” 我问：“她身材那么好为什么不喜欢啊?”他回答说：“我要喜欢身材好的，干嘛找你啊!”
6.一个女IT民工的梦：昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来字脸呆了很久…(注释：bug是永远修不完的……)
7.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分
8.当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光—没有窗;疑是地上霜—门未装;举头望明月—屋顶敞;低头思故乡—很受伤。
9.夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”
10.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了!
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