搞笑长段子精选

　　生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。搞笑段子,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑长段子精选》，欢迎观看!

　　搞笑长段子精选(热门篇)

　　1.今早,男朋友迷迷糊糊的抚摸我，摸了两下之后，突然把我翻了个个儿，让我背对着他开始摸，又摸了两下，又翻回来。我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的?”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了,摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来”(@笑多了会怀孕)

　　2.一女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别!”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了。。。

　　3.夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你!” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了!”

　　4.奶奶每天都有坚持看天气预报的习惯，前天看完天气预报后，对全家人感叹：“住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天都有下雨啊!”

　　5.警察问酒鬼：“这真是你家吗?” 酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我们证明给你看。” 于是警察找来开锁匠打开大门。 “看见没有，那是我的电视、音响、电脑……” 然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说： “那是我太太，躺在她身边的人，就是我。”

　　6.吾友近日信誓旦旦地在微博上写道：“为响应中央“五不搞”的号召，我根据自己的实际情况，“五不搞”如下：一不搞鸡;二不搞女五毛;三不搞女军人;四不搞女同事;五不搞女领导。”吾颇惑之，回曰：“那你究竟要搞什么鬼?”(@赵晓)

　　7.愚人节快到了，教大家一个真正的最强整人方法!这个方法就是：找个人气比较高的论坛，发个贴子，贴子标题是“愚人节快到了，教个大家最强的整人方法”，然后好多人被骗进来了……屡试不爽。。。。。

　　8.哥正准备告白的时候，那女纸对哥说：“我没有男朋友，因为我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )

　　9.【含蓄的表白方式】对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它;若是不接受，请你，把它发还给我……

　　10.【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。

　　搞笑长段子精选(经典篇)

　　1.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适? 男：性别不合适。(@宅男宅女爱冷笑话)

　　2.你敢么?拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗???(via @囧帝 )

　　3.百度道歉将成为继百度知道、百度文库、百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.

　　4.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。

　　5.史上最失败搭讪：“妹子 有男朋友么” “唔……没有……” “啊呀 好巧 我也没有” (@侯蒙恩 )

　　6.【问】：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?【答】：五百年没练级，而且之后也没花RMB买道具，所以落后了......

　　7.内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了。。。

　　8.告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息:今天周一。

　　9.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　10.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…(@搞笑大百科)

　　搞笑长段子精选(精选篇)

　　1.卖家：这一声亲，代表了我们卖家的热情!这一声亲，代表了我们卖家的服务!这一声亲，代表了我们卖家的耐心!亲，你还有什么不满意的么?亲，你肿了么，亲!——“亲，帮我打个5折好么?!”

　　2.愚人节快到了，某人的QQ签名是：谁让我过愚人节，我就让谁过清明节……

　　3.[愚人节要记得表白]其实表白次数最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以请珍惜每个4月1跟你表白的人、他们胆小却喜欢你~~(@河畔小流氓)

　　4.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” (@言無赦超級噴先生HHP )

　　5.大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……

　　6.有人说：好喝白酒滴男银，敌人多;好喝啤酒滴男银，朋友多;好喝红酒滴男银，情人多··

　　7.【现代版三从四德】老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。 老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

　　8.一位瓜农的瓜田每晚都遭小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一行字，当场全身凉了半截：现在有两个了! (@生活微语录 )

　　9.公司派人到山西去任职,外语能力将作为选拔的重要依据.我听了很兴奋,外语是我的强项.外语培训终于开课了.一专业教师站在讲台前说:咱们公司网点遍布全国,为体现亲和力,更好地服务当地顾客,‘本地化’培训是非常必要的.然后,他嗓音一变,用满口的山西话说:今天这节课由我来讲,教大家学说山西话……

　　10.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”(@笑多了会怀孕)

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