超级搞笑幽默段子
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超级搞笑幽默段子(热门篇)
1.天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。 楼上不知谁家突然传来啊~啊~的叫床声。 几个人正侧耳倾听。 正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:老李,还不回去看看,一听就是你老婆
2.在网上看到一段蓝翔的招生广告词: 清华毁一生,北大穷三代,你若来蓝翔,必成高富帅,生存技巧强,理论全覆盖,门口小吃街,人均十几块,学姐都女神,学妹超可爱,学长很体贴,学弟天然呆,男女九比一,搞基看心态,校友遍天下,我们等你来!。 突然感觉蓝翔很强大,有木有??
3.昨天晚上和朋友足浴,听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道,客人是个残疾人,只有一只脚,只肯付一半的钱。技师不答应,就吵起来了。最后老板来打圆场,把客人的那只脚又洗了一遍,才搞定。
4.关于“一句话证明自己多丑”的回答,大家也是蛮拼的
5.今天晚上烧饭的时候,锅里的水还没干我就倒油了,结果冒火了,火焰好高好大,就跟新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!当时很心慌,着火了怎么办啊,紧张死了! 脑中有许多个念头:泼水,看到着火的本能……盖上锅盖 但是,我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了! 我简直就是傻比。。。
6.小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:"把钱拿出来!"小丽怯怯地说:"钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。""黑影笑着说:"我知道你没钱,有钱你就打车了。""那你为什么还要吓我!""不吓你一下,你现在还打嗝呢。"说完提着刀消失在十五的月色中。
7.永远不要对女朋友像对女儿一样好,没准哪天就给你带个女婿回来,好了,大中秋我继续去隔壁看戏了
8.那年我上初二,新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她, 当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法, 我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。 第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年
9.新街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在湖南路吗?
10.一朋友发微博:有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 回复:有!就是男朋友漏电,那就真的苦逼了。 神回复:男朋友漏电那叫麻逼好不好.....
超级搞笑幽默段子(经典篇)
1.头发长了,老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店,灯光还好,紫红色的,俩阿姨也还时尚,笑眯眯的!........... 老爸从屋里出来,问:你在这里干啥? 我:理发! 老爸:理啥理,回家吃饭去。
2.教室黑板上写着,黑、白、粉、蓝...然后每个下面都写着名字... 老师走进。教师不解...这是谁写的!什么意思! 老师准备擦掉...找半天黑板擦... 于是班长说:老师,黑板擦在地上.... 老师弯腰捡起黑板擦... 小明站起来大叫:班长!你个骗子!老师根本没带胸罩! 老师:这节停课!都滚出去!小明和班长留下...
3.晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去...等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
4.打麻将时,我想要老婆打幺鸡,于是指了指自己的裤裆,结果老婆心领神会,大喊一声:吃!
5.哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬,外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫,偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质,时常抓狂。带出门千万别松绳子,逃离视线后唤回的概率在以下。有犬中“撒手没”的美誉!极度热情敌友不分,家里进贼说不定还帮小偷搬家。
6.酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
7.和哥们一起喝酒,喝多了送他回家。 路上非让去洗浴中心,我就对他说,马上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上,临走了这货来了句,就这一个小姐?要不你先上吧。 卧槽,我激动了。
8.二货媳妇怀孕三个月,一天肚子不舒服,带她去医院检查。 医生问,最近有没有同房,我马上回答说没有。 医生说,别打岔,不是问你,是问你媳妇。 妈的这是怎么个意思?
9.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。"司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?"我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。"
10.“罗温艾金森(憨豆先生)是个博士,那么他为啥要演个傻逼?” “你咋不说金秀贤是个傻逼却去演了个教授呢?”
超级搞笑幽默段子(精选篇)
1.哥们的老婆怀孕了,去医院做b超,一个实习小伙子一脸严肃的说:做好心里准备,这可能是个怪胎,他有两个脑袋,四只手。。这哥们儿瞬间崩溃。。。。这时,主任过来,一巴掌拍在小伙子脑袋上,怒骂道:他妈的不知道、别乱说!那是双胞胎!。。。
2.网易五大未解之谜: 挖掘机学校到底哪家更强? phone的屏幕摔碎了去哪里修? 友的数学究竟是谁教的? 明显示有几千条的跟帖区为何频频闹鬼? 什么美利坚是人类的希望? 腾讯 五大未解之谜 发已经超过了一百万,韩国人到底有没有向何炅道歉? 什么几亿人看哭了的日志我却没有哭? 本电影《贞 子》在中国到底什么时候上映 化腾的生日究竟是哪一天 什么不转不是 中国人
3.心软是一种不公平的善良,成全了别人,委屈了自己,却被别人当成了傻逼!
4.历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?” 后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了。”
5.老师:历史上哪个嫖客最抠门? 学生:衡水!! 老师:你给我滚出去。
6.有个人问他爸爸“为什么结婚要选个好日子呀”、爸爸讲“因为结婚后你就没有好日子过了”
7.所谓“年纪越大,懂的越多”其实只针对那种智商比较高、又比较擅长思考的老人,对于一些年轻时就不爱思考自以为是的老人来说,只能是“年纪越大,脑子里的错误观念就越多,而且越牢固。”
8.两个互相很熟的朋友才可以乱喷脏话东骂西骂也不损友谊,依旧嘻嘻哈哈。但两个陌生人见面就拿别人有的没的开刷,带脏话,还老爱拿直性子、开玩笑、调侃活跃气氛为理由打掩护,纯粹是精神失常。熟的人才叫开玩笑,不熟的人都是嘴贱,这个道理怎么还有人不明白。
9.听说公司里要裁员,我赶紧买了两盒中华的送领导,他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
10.现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
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