幽默笑话冷段子精选
幽默笑话冷段子精选
内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默笑话冷段子精选》，欢迎观看!
幽默笑话冷段子精选(热门篇)
1.苹果这个专利流氓,怎么也抄袭别人了呢? 新的iPhone5 模仿了谁, 说两点: 1.边拍视频边拍照 模仿三星的 Galaxy III 的功能, 2.继模仿android下拉通知后,这次下拉通知更多操作继续模仿android4.1, 没有了乔布斯的苹果,难道要注定慢慢变为平庸...
2.昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推，说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。
3.总结苹果昨晚的发布会：iPhone 4是04年的刘翔，iPhone 4S是08年的刘翔，iPhone 5是今年的刘翔。
4.iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦!” 楼主：“长得不如郭MM” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
5.西门庆又一次霸占了潘金莲，而且还告诉了街坊邻居，这让武大郎很没有面子!武大郎在卖完炊饼回家的路上，向街坊邻居们公布潘金莲当日的生理状况，包括:是否安全期，安全指数，月经量大小，预计排卵期等，用以证明金莲仍在武大的掌控之中!
6.我前女友每次洗完脸拍爽肤水时都会念叨：奴婢罪该万死，奴婢罪该万死。。。
7.有人起名“操日本”，爱国者一片欢腾，黄日华听说后，非常害怕……
8.【听说现在杀人游戏流行这么玩】把杀死替换成强奸，于是就成了：“天黑请闭眼。。。天亮请睁眼，XXX，你被强奸了”这样一改，果然让这个古老的游戏焕发了生命力。。。特别是一群汉子玩的时候。。。
9.如果你的男朋友是理工大学的，那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前，竟然还是喜欢女生。
10.有一次生病咳嗽，朋友呆呆的望了我好久，说：这么多人申请加你为好友呢?
幽默笑话冷段子精选(经典篇)
1.本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒!”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
2.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
3.现在一听到孙燕姿的《第一天》，第一反应就是。。。第一天，我存在，你深深的脑海里!咦…咦…咦…你不在，哦，我不在，咦…咦…咦…谁还会在，留下来!巴扎黑!
4.学妹们!!买早饭让学姐排在前面!!买午饭让学姐排在前面!!买晚饭让学姐排在前面!!买饮料让学姐排在前面!!充饭卡让学姐排在前面!!上厕所让学姐排在前面!!学长们就归你们了!!通通不要了!!你们拿去吧!!记得让学姐排在前面!!
5.某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!”
6.妈妈，为什么我们要自带课桌上学?—— 别抱怨了，国外的小朋友还要自带脑袋呢。
7.环球人物记者：“师父，您的眼睛真的看不见吗?为什么和您说话，总是看到您在直视着我们?”星云大师：“我能看到你们的心。”环球人物记者：“师父，今天台湾气温有38摄氏度，我们都穿着短袖，您怎么还穿着3件衣服?”星云大师：“对，里面还是毛线衣，我冬夏都这样穿。心静自然凉，人要学会忍耐。”
8.劫匪走后，行长说：“赶紧报案!”主任刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
9.爆一个大学哥们的朋友的事儿：他朋友跟女友分手了，原因是⋯⋯那个女人的叫床声是——哎~哟~喂~啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧，真心把他吓坏了!
10.刚才训练场上男生拉歌喊："1234567，我们好想打飞机"结果女生喊：“3456789，我看你能打多久"。。。呵呵呵。。。呵呵。。。
幽默笑话冷段子精选(精选篇)
1.“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的?!”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
2.诸葛亮夜观天相，沉默良久，说："天相法师，咱能点灯吗?"
3.公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
4.“你能说说你装逼最成功的一次吗?”“被操了。”
5.「知道了」真是显得冷艳又高贵。比如说，“中华人民共和国成立了!”“知道了”仅仅三字，境界全出。
6.家长们就是电视上的专家可以信，自己孩子Google到的不能信;非诚勿扰的婚托儿可以信，自己孩子见网友不能信;隔壁老王喝酒吹牛逼可以信，孩子回头揭穿他不懂装懂不能信;买东西售货员拍马屁可以信，孩子说这个其实不好使不能信。
7.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗?”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”他大惊：“你怎么知道是和男的啊?”
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀!
9.哥哥发狂杀了全家被处以死刑。 妹妹活了下来，因惊吓丧失记忆。 失去了父母哥哥没了记忆，行尸走肉的她有一天遇上了一名占卜师。 占卜自己过去。 为什么哥哥会突然发狂呢?不，你的哥哥相当冷静。那为什么哥哥要杀了全家人。 不，你哥哥只杀了一个人。 突然，妹妹一切都想起来了...
10.一网友神：据说，在中国能安全过桥的只有米线了!
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