冷笑话精选段子短
让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话精选段子短》，欢迎观看!
冷笑话精选段子短(热门篇)
1.第一次跟男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭啦。我心想男朋友这小名怎么没告诉过我。饭桌上，我心说得亲近点吧，就说，能跟您家旺旺好上我真的挺幸运的。当时婆婆脸一下绿了。男朋友掐我大腿一下小声说，祖宗你瞎说啥呢旺旺是我们家狗名。当时我就思密达了
2.生理老师是个特有意思的老头。人的染色体有23对。老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。教室一角某二货：64对啊﹏老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。
3.如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
4.女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手!
5.湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
6.我一个朋友，不吃辣，不吃火锅，不吃内脏，不吃需要用手剥的海鲜，不吃过烫的东西。然后她问我：来北京有什么好吃的推荐。我想了一整天，最后只能咬牙对她说：我。下。面。给。你。吃。 (反裤衩阵地)
7.我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
8.小伙子追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓住一只鸡，用一根绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡，让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了八次才停手!最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟说：大师，您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来，百折不挠!对吗?禅师却遗憾的摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧…
9.老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，在老备胎面前打开女神QQ的对话框，另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，看着屏幕上的「正在输入…」，老备胎咬牙活了一年又一年。
10.小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜...”小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来?
冷笑话精选段子短(经典篇)
1.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。
2.每到法定假日，有人会去唱K，有人会去打球;有人会去逛街，有人会去旅游;有的会去开房，有的会去人流;有的暴饮睡街边，有的狂吃长肥油。而我，会迎着红彤彤的朝阳，迈着轰隆隆的步伐，在搬砖砖的路上无情地嘲笑那些还没起床的撸瑟们：「能睡懒觉算个球!三倍工资才最牛!」(谷大白话)
3.儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么?儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
4.林志颖问儿子：“想要一个弟弟吗?”儿子说：“想呀。”林志颖说：“再过二十年我们一起上街，他们就说你有个弟弟了。”
5.“我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老板“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗? !!”
6.A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗?”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看?”B：“我就那么长的像男的吗!!”
7.同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
8.小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯!”
9.即使领导在面前，也不要把游戏、淘宝、电影什么的关掉，因为真正的好员工，应该做到领导在和不在一个样。
“人妖为什么只有男变女，没有女变男?” “挖坑容易，裁树难!裁上了能活，更难……”
冷笑话精选段子短(精选篇)
1.【女生考场内痛经昏迷 同场男生抱起送医】男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟。网友神评：本来想趁机把最大的竞争对手送走。没想到她又杀回来了!
2.今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
3.今晚酒吧喝醉了 把了个妹子 让她开车回家 结果到家后居然一把就倒进车位了 然后我瞬间酒醒了 肯定是个人妖
4."动手术和动感情有什么共同点?" "都要上床。"
5.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
6."怎么了?亲爱的。""硬度不够。""要不，我在后面吧。""惊!你不是受吗?""必要时，我可以是临时攻。"(李亞有鸭梨)
7.【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
8.“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股?” “那是为了告诉队友：一腚行的。”
9.神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远?” 新娘： “最毒妇人心，我愿意!” 神父：“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远?” 新郎：“无毒不丈夫，我愿意!” (hwhtj)
10.刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS:大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢(你蛋掉我兜里了)
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