朋友圈搞笑点全文段子

　　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈搞笑点全文段子》，欢迎观看!

　　朋友圈搞笑点全文段子(热门篇)

　　1.这么多年没见，你一点没变。”“你倒是松了不少。”

　　2.我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。 　　原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的……

　　3.中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她男友撒娇：“你看我今天穿得好看么?”她男友很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”#然后就没有然后了#

　　4.我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛，今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：xx,我喜欢你，做我女朋友吧，如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里烧了你的店”,对，现在我有男朋友了…

　　5.史上最坑爹的室友:他给室友说，别整天宅着啊!都快废了，得出去走走。那人觉得有道理，然后就出去了，结果第二天就被抓回来了，还多判了5年

　　6.姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧?!

　　7.一妹纸轻生想要跳楼，我想起了网上救人的段子，于是跑了上去对她说：“反正你马上就要死了，不如让我爽一下吧!”没想到她居然同意了!果断跟她啪啪啪……完事以后，我问她：“生活这么美好，为什么想不开呢?”她哭着说道：“我得了艾滋病，压力好大，我不想活了啊!”

　　8.老婆一直不相信我的"第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱"修复”手术就搞定，老婆说：几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛，老子是不是被绿了?

　　9.今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路?哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。

　　10.考完四级，整个人都不好了，我会告诉你们我听听力的时候串频道了，一直在卖药和唱歌的作为背景音的情况下答的题吗??……………………………………………………………………割……………………………… 我以为我已经很惨了，结果刚看到一个人没搜到频道，听了半小时秦腔，哈哈哈哈哈哈哈哈

　　朋友圈搞笑点全文段子(经典篇)

　　1.我是一兼职老师，和闺蜜在公车上，闺蜜问“你现在兼职一月多少钱?” “看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息， 太累了，怕身体受不了” “你一天最多接多少课?” “看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!

　　2.给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给!” 。。.

　　3.你能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么 敌军还有30秒进入战场。。

　　4.生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊!”

　　5.我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我

　　6.在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大! ……

　　7.今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了

　　8.朋友买了块户外手表，质量很赞。 从悬崖落下去都没坏，就是人死了

　　9.女朋友总是叫她闺密“小太子奶”，我一直不解，终于有一天我问她为什么这么叫她闺密，她说：“你倒过来念。”现在我每次看到她闺密都会笑.........

　　10.二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”;而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了?”

　　朋友圈搞笑点全文段子(精选篇)

　　1.刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮!马云比我有钱，我比马云年轻!唉!打个平手!

　　2.我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过?”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦!你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我再也不装杨过了

　　3.美女同事今天喊住我“跟你说个事” 我很激动啊，今天是520啊，“什么事” 女同事“我长的蛮白的” 我“看得出来，怎么了” 女同事“没事吖，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就这样” 我次奥....没人表白已经够悲催了，你特么还来耍我...

　　4.一条致富信息，带你一边装哔一边飞。

　　5.昨晚和朋友们去吃烧烤，叫了个车。快到了我说：“在那下车，我来吃串的。”师傅说：“哎呀这里的串很好吃，我常来。”我笑笑，师傅又说：“真的好吃，唉我很久没来吃了。”我随口：“一起来吃啊。”“好!”师傅立刻停车开心地奔到烧烤店…最后还吃饱喝醉了找了代驾送他回家

　　6.有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄!” 我:“。。。。。。”

　　7.早上上班路上，见一美女，无法形容，飘飘的长发齐腰，身材婀娜，心想美好的一天开始了，于是慢慢跟了上去，走到地下通道口，那美女突然回头看了下我，我说妹纸跟踪你是我不对我承认，但是你回头就是存心的吧，这背影是极好的，唉。。。。。。。

　　8.间久了你会发现，有的人面对错误靠的是解决，而有的人面对错误靠的是嘴硬

　　9.舍友要去面试，一副西装革履站在镜子面前说“这回终于像个人了，真是人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢!”，听到这里，我默默地把手中的铃铛递了过去。。。。

　　10.陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。